Хочу, чтобы всё было легко…

В последние месяцы я всё накрываюсь от того, что всё как-то не так, тягостно, что нет желаемого результата. Хотя на самом деле результат есть, происходящее в моей жизни достаточно благополучно. Но всё это я воспринимаю, как недостаточное, что всё даётся очень тягостно, не таким, как я себе нарисовала. То есть, мне нужно, чтобы всё происходило так, как я запланировала и нарисовала себе, с той лёгкостью и непринуждённостью…Это очень похоже на шизотерию позитивной психологии и афирмаций. В самих них нет ничего такого, проблема в том, как человек их воспринимает. Взгляд на проблему с оптимистичной точки зрения полезен, как и продумывание детального плана с задуманным «позитивным» благополучным исходом. Однако, во многом подобные техники направлены на внешнее проявление и убалтывание себя, что сейчас я представлю то-то и то-то, буду это проговаривать и представлять изо дня в день, и непременно это воплотиться в материальную реальность моего существования. Безусловно, говорить о том, как всё будет плохо, тоже неразумно, это крайности. Моя проблема в том, что я, как раз, кидаюсь из крайности в крайность, либо у меня должно быть всё супер гладко, и если это не так, я считаю, что всё я никудышная и просто пипец (с чего я взяла, что у меня должно всё с ходу получаться, это другая история), либо же я кидаюсь в крайность, что раз я никудышная, то какой смысл что-либо продолжать делать, если я проблемная и легко не будет, а то и вообще не получится? В таком состоянии я и пребываю последнее время, кидаюсь в крайности и накрываюсь. Мне необходимо быть благодарной тому, что у меня есть, и что у меня для моего возраста всё очень благополучно. Я же предпочитаю это замыливать, фокусируясь на том, что меня не устраивает, возводя это на стяг, сливаясь с совместных дел, в принципе с дел…Тяга в страдания у меня была с детства, мама часто мне говорила: «Тебе лишь бы пострадать». Ни я, ни она с этим не работали…Это не страдания, это недовольство тем, что мир не крутится вокруг меня. Когда я думала над этим своим состоянием, над этим текстом, я вспомнила проявления моей знакомой, которая болела раком…Она при решении вопроса о лечении обращалась за финансовой помощи к знакомому, он согласился помочь. Так вот моя знакомая была недовольна, возмущена тем, что он привёз к дому, в котором она жила, карточку, на счёт которой положил для неё деньги, не в удобное для неё время… Внутренней благодарности у неё к нему и близко не было, ведь он был просто должен. Я была удивлена такому проявлению знакомой, думала, как она так может…По сути я делаю также, но на своём уровне, ведь я недовольна тем, что мне не сразу говорят что-то, что вопрос решается в течение десяти дней, а не двух, что я имею возможность решить вопрос способом, не тем, которым бы хотела, но ведь я его решаю…Это очередной очерк про отношение к миру, к выпячиванию себя, глубинная проблема с ещё одного ракурса…

Читайте также...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *