Родители и дети? Или души и души?

Сегодня пила чай со своей знакомой, и к нам присоединилась моя мама на побеседовать. И моя знакомая в течение каких-то трёх-четырёх минут после того, как моя мама вступила в беседу, узнала, что у нас никогда не было денег. Увы, многие родители могут беседовать или о том, как они жили финансово и материально в прошлом, или о том, как они растили и воспитывали своих детей, или о сегодняшних политических новостях. Безусловно, есть и другие темы, но они занимают меньшую процентную долю от трёх вышеперечисленных тем. Когда моя мама начинает эти темы, причём всегда слово в слово, буква в букву, без каких-либо пересмотров своего видения, я высказываю свою точку зрения. Мама, как ей видится, начинает приводить неоспоримые примеры правоты своей точки зрения. Мама подаёт их вне контекста жизненных событий. Я же помню все те ситуации, которые она приводит не отдельно от контекста происходящих событий и не вне полотна нашей жизни на тот момент, а именно целостно. Мама выхватывает какое-то событие, сосредотачивается на нём и подаёт его как некое самостоятельное полотно, и если её слушать беспрерывно, то событийный ряд выстроится именно в такое полотно, которое она ткёт, исходя из своего видения мира. Когда я высказываю свою точку зрения, то она идёт полностью в разрез с маминой. Я не считаю, что у нас не было денег. Я считаю, что они были, так как факты говорят сами за себя, но их было недостаточно, так как потребностей было больше, нежели финансовых возможностей. И мама обижается, так как считает, что я её дискредитирую, особенно в глазах других, когда позволяю себе высказывать противоположную точку зрения. Безусловно, мне хорошо известны правила хорошего тона, что к старшим людям необходимо относиться уважительно. Но когда идёт беседа и у людей разные точки зрения, вопрос о неуважении стоять не может, если каждый высказывает свою точку зрения. Дело в том, что для большинства родителей данная тема является основополагающей в их беседах о прошлом. И для этого есть причина. Какая? Неявное оправдание своей недееспособности. Так как на любой вопрос типа: «А почему Вы не сделали то или то?», — получаешь ответ, что не было денег, связей, возможностей и т.д. Но зачастую дела обстояли совсем иначе. Но родитель этого не хочет видеть. И когда ему приводишь конкретные примеры, как можно было поступить и решить вопрос, он зачастую начинает выходить из себя и обижаться, считая, что ты его не понимаешь и не уважаешь. И получается, что уважать родителей — это не просто принимать их точку зрения, а жить по их устоям. При этом сам родитель не принимал точку зрения своего родителя, но это он тоже отказывается видеть. Почему такое происходит? Во-первых, родители относятся к своим детям как к телам и личностям. И даже если ребёнку исполнилось семьдесят, он всё такой же несмышлёный с точки зрения родителя. Если бы родители относились к своим детям как к душам, которые пришли сюда выполнять свои уроки, таких бы ситуаций не было. Таким своим отношением родители, сами не понимая и тем более не осознавая того, не позволяют детям быть разумными, не позволяют им взрослеть, не позволяют им быть дееспособными. Они их постоянно забивают. Они поощряют их на жизнь вне своей души. Да, у них есть для этого свои причины. С ними поступали также. Но это не значит, что им не надо пересмотреть полученный ими опыт и начать поступать иначе. Во-вторых, родителей поощряют, когда молчат. Если их ребёнок считает по-другому, но при этом молчит, а потом где-то высказывает, что старики уже совсем того, то он поощряет их в распространении этих точек зрения. Даже если точка зрения ребёнка неверная с точки зрения разумности, её необходимо уметь высказывать, а родителю необходимо уметь выслушивать. Но родитель по праву родителя, по праву старшего и тех нравственных устоев, в которых он вырос, даже не приемлет подобного. Он не уважает точку зрения своего ребёнка (неважно сколько последнему лет) потому, что он не видит в нём душу, он видит ребёнка в любом возрасте как свою собственность, которая обязана думать и делать так, как он того желает. А когда есть ещё третий, четвёртый человек рядом (неважно родственник этой семьи, друг, приятель, знакомый) и он молчит, при этом имея отличную точку зрения от той, которую выражает его родитель или чужой, как было в ситуации сегодня, то он поощряет этого родителя в его правоте ещё больше. Иметь отличную точку зрения от родительской — это не значит не уважать родителя. Но большинство родителей именно так воспринимает мировоззрение своих детей, то есть как неуважение себя. Да, похвастаться детьми им по нраву, хвастовство тешит их гордыню и самолюбие, но принять точку зрения ребёнка на уровне допустить её существование, это, увы, крайне сложно. И несмотря на то, что родители и близко не воспринимают себя диктаторами, они зачастую таковыми и являются. Они диктуют то, что необходимо делать их детям. Ведь если диктант (однокоренное слово со словом «диктат») написать по своим правилам, то получишь двойку. Если не сделать так, как диктует родитель, то будешь отринут. И получается, что родители собственнолично и собственнодушно отрицают души своих детей, пути своих детей, знания своих детей и таким образом и самих детей. А зачастую необходимо допустить, что помимо двумерной реальности существует трёхмерная, четырёхмерная и т.д. Но это крайне сложно. Ведь их души когда-то сепарировали. Почему они должны поступать иначе? Для них это один единственный образ проявления любви, заботы и уважения. Но это к любви, заботе, уважению не имеет ни малейшего отношения. И незнание и непонимание своей души не является правом направлять другого по тому же самому пути.

Читайте также...

  • Ты была тогда маленькой! Очень многим из нас приходится слышать от своих родителей, что мы маленькие в пятнадцать, двадцать, тридцать лет и т.д. Любопытно наблюдать за пятилетними или шестилетними детьми, когда им […]
  • О проблеме отцов и детей… О нежелании выпускать… Клиентка: едем в поезде!беседую с братом! он очень хочет работать с эмоциями!у него столько вопросов!просто закидал вопросами! есть одно но... Брат:" я не хочу с кем то делиться своими […]

6 комментариев

  • Настенька, читала наблюдение и подумала о том, что выходит некий парадокс…Мы, будучи детьми, воспринимаемся родителями как, во-первых, несмышлёные, а, во-вторых, как их собственность. Мы сами, думаем, что имеем свою точку зрения, отличную от родительской, молчим. Но, когда мы сами становимся родителями, мы поступаем также с детьми, отказываясь признавать, во-первых, точку зрения ребёнка, и, во-вторых, то, что мы можем ошибаться, как ошибались наши родители с нашей точки зрения…
    Люди вообще разучились слушать и выслушивать точки зрения друг друга, потому что их точка зрения в их реальности единственно правильная. С таким подходом нет ничего удивительного в том, что нам легче «общаться» с телефоном и интернетом, чем друг с другом…

    • Катя, всё именно так. И неуважение детей к родителям произрастает из неуважения и отрицания значимости родителями этих самых детей. Но родители и выросшие дети, превратившись в родителей, этого видеть не хотят.

  • Стасечка, как все одно к одному. Я сегодня в новом отклике как раз писала про то, как родители подменяют неуважением к старшим то, когда их дети открывают свои рты и говорят свои точки зрения.
    И это они с пеной у рта называют заботой…

    • Юлечка, родители в таком состоянии делают то, что и должны делать. Задача детей это понять и не делать также. Но увы…

  • Дети молчат, чтобы не расстраивать родителей и не получить порцию гнева, обиды, упрёков. Это мощно работает. Некоторые называют это любовью к своим родителям. На самом деле это просто страх не понравиться и сделать что-то не так. Сейчас мне кажется этого ещё больше. И очень сложно не поступать также, как поступали родители с детьми. Легче идти по накатанной дорожке.

    • Наталья, нет, это не страх. Страх — это не более, чем очередная прикрышка. А такой образ любви вызывает улыбку. Каждый делает свой выбор.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *