Юля о пиздюлях.

До работы со Стасей, я не задумывалась по поводу граблей, пиздюлей, шишек. Мне виделось, что все проблемы, неприятности, ссоры, неудачи – это все несправедливость мира. Я ведь с наилучшими намерениями ко всем, я только добра желаю всем, я вся такая открытая, чистая, любящая. И так несправедливо устроен этот мир, что шарахает меня тем, что мужчины просто недостойны меня, что я могу найти лучше, что мать моего гражданского мужчины — просто редкая гадюка и не видит мой «чистый и добрый» внутренний мир. Что мужчина, который решил со мной прекратить отношения, просто не смог увидеть, принять и оценить всю мою «душевность» и то, какой бы замечательной женой для него и матерью для его детей я была бы. Что мой директор слишком зависим от других моих коллег и ему никак не увидеть насколько я ценный работник. Что никто другой бы ему не открыл выход на российский рынок. Что вообще сам факт моей работы у него, уже требует того, что бы он мне ежемесячно повышал зарплату. И самое главное, что я не предам его. Ведь он сам говорил, что мы как семья и я ни за что не уйду к конкурентам. Но он этого не ценит. И вот я уйду и его бизнес рухнет, он будет локти кусать, что не ценил. Только вот я не уходила, продолжала получать пиздюли от мира в виде разборок с коллегами, перепалок и терок с приятельницами, невротических игр с мужчинами, выкрутасов мамы, завязок с кланом, посылания меня подальше теми, кого я считала самыми близкими мне людьми, постоянное состояние недовольства, омрачения, ощущение несправедливости и жалости к себе. Я не задумывалась, что я что-то сделала не так, что я делала ошибки и что их нужно исправлять. Но зато я по полной испытывала ощущение вины, стыда, жалости, которые, как из рога изобилия, перетекали в гоны на других и видение себя только белой и пушистой.

Лишь очередные, наверное, тысячные грабли и ощущение/понимание, что мне уже за 30, а я так и не знаю, не понимаю жизни, заставили все же задуматься, а может со мной что-то не так.

А ведь мне толком никто прямо не говорил, что я делаю что-то не так. Мир показывал во всю, но это нужно применять к себе, видеть себя, быть совестливым. Сколько раз я думала про пословицу «в своем глазу бревна не видишь» и считала, что это не про меня, что как раз-таки я все по поводу себя вижу. Да, и мама мне всю жизнь говорила, что я такая умница, красавица, что я достойна лучшего, что все они козлы, и у меня все наладится. И я намеренно всем этим тешилась, это было лишь на совсем короткое время. А потом наступал очередной накат мрака, боли, нежелания жить. Зачастую порванные колготки или прыщик на лице могли вычеркнуть из моей жизни день. И я недоумевала, как так, я вся такая хорошая, но почему мир со мной так жесток? Я не замужем, нет детей, как говорится нет счастья в личной жизни, нет мужика, который бы содержал, на работе все не ладится, денег не хватает… И к 33 годам этого накопилось столько много, что душевная боль и все эти шишки заставили меня задуматься, что возможно во мне проблемы? И так я вышла на канал «Стасино подворье» и начала работу со Стасей.

Первые полгода прошли в так сказать «мягком режиме». Я не получала особо пиздюлей, так как с одной стороны у меня зашкаливающая болезненность, с другой стороны жесткая неуязвимость, в которую я стекала со всего, и вся и продолжала видеть себя белой и пушистой.

Мы много со Стасей работали по рабочим вопросам и по поводу моего недовольства моим директором и коллегами. Гоны на них были просто 24 часа в сутки. Он не такой. Он не дает мне работать, не дает ходу. А она? Она не дает мне информацию, не дает делать закупки, сливает моих поставщиков, перехватывает клиентов и можно продолжать очень долго. Но Стася не давала ход этим гонам. И мне помнится один день, что Стася дала мне пиздюлей, чтобы я посмотрела, как я сама их на все это провоцирую. Что я требую от мира столько всего, а что я делаю для мира? Сама я, хоть раз поделилась со своей коллегой? Написала ли я директору хоть один отчет? Сообщила ему об ошибках как своих, так и его? Что я вообще сама делаю, кроме как сидеть и гнать, и злобиться? Значит у меня нет цели менять что-то. А есть цель, чтобы все это цвело пышным цветом и кормиться ненавистью и обидами. В общем меня так конкретно поставила на место. При чем до этого была проделана уже немалая работа и пиздюлей было дадено не мало. Но ведь мы слышим только конкретный пиздюль, когда шибанет, так шибанет, либо пока их не наешься вдосыть. И я после беседы со Стасей еду в машине, и на меня накатывают слезы. Я понимаю, что я сама по факту ничего не сделала, чтобы что-то изменить или улучшить свое состояние, отношения с людьми, повысить свои доходы. Я только на всех гнала. И я подумала в этот момент, как же мне не хватало по жизни таких пиздюлей. Ведь мама, вместо того, чтобы ставить меня на место, лишь обильно удобряла все мое недовольство и гоны. Вместо того, чтобы показать, как я гажу в отношениях, она мне говорила, что я хорошая, а они ничего не понимают. А будь с ее стороны пиздюли, да по делу, то меня бы и не несло так, словно по бездорожью. Как мне ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПО ЖИЗНИ НЕ ХВАТАЛО ПИЗДЮЛЕЙ И ПОКАЗЫВАНИЯ РЕАЛЬНОГО ТОГО, ЧТО Я ТВОРЮ И ОСОБЕННО ОТ МАМЫ. И вот в этой ситуации до меня дошло, что без пиздюлей мне никак. Ведь когда Стася мне показала по поводу меня, мне сразу стало очень легко, гоны прекратились, несправедливость жизни вдруг стала выглядеть реальностью: «А ЧТО ТЫ ОЖИДАЛА, КОГДА САМА ЖЕ СЕБЕ И ДРУГИМ ГАДИШЬ?»

И вот со временем, особенно с момента как начались отношений с мужчиной и я стала ездить в совместные поездки со Стасей, вот тут началось мое проявление по полной. То, что было с гонами про коллег, это вообще ни о чем. Из белой и пушистой полезла подколодная змея, недовольная и в неиссякаемых обидах сука, Унголианта в человеческом облике… И видеть все это про себя, ой, как не хотелось. Но факты говорили за себя. То лбами сталкивала своего мужчину со Стасей, то устраивала обильный полив его гордыни, то занимаясь бронированием совместного проживания в путешествии, позволяла себе всю информацию о бронях, где должны были проживать все ребята, не пересылать им. Ведь я же со своей карточки плачу. А то, что они тоже вкладываются в брони, я этого не видела. Моя карточка, затмевала мне все. И как я умаляла всю работу и вложения Стаси, как я позволяла себе в совместных поездках накрываться, быть недовольной, захапывать себе лучшие комнаты или места, жмотиться на угощения и только ждать от других, что мне будут давать. И за все это я отгребала по полной. А без пиздюлей никак. Ничего бы я не поняла и не увидела.

Самый яркий по моим ощущениям на данный момент пиздюль был мне дан в июле 2014 года. Планировался приезд Стаси и ребят ко мне в гости в Голландию в августе 2014. И мы договаривались, что при встрече в день приезда я оплачу Стасе за работу такую-то сумму.

Обращу Ваше внимание, что на тот момент мне уже было четко объяснено, не раз показано, что за работу платить необходимо. Это до меня дошло, и мне видится и вошло за время работы со Стасей. Та работа, которую делает Стася, стоит не 500, не 1000 и даже не 10000 евро в месяц. А в разы больше. И она мной и близко не оплачивается в полной мере и навряд ли я смогу когда-нибудь ее в той мере, сколько она действительно стоит, оплатить. Потому что эта работа идет просто во всех сферах моей жизни и всех мелочах. Начиная от питания, как я сходила в туалет, где у меня прыщик выскочил, какой мне сон приснился, до выстраивания отношений с людьми, наработки социальных связей, наработки образных рядов, научения писать письма, сочинения, формулировать свои мысли, не западать, не выноситься, не говоря уже о других более мощных проблемах, которых за жизнь накоплено просто выше крыши.

Несмотря на то, что кому-то может такая работа показаться высоко-оплачиваемой, на самом деле она и близко не оплачивается в той мере, в какой должна быть. И я думаю, что то, что я описала выше, говорит об очень многом. И это при том, что просто физически не возможно перечислить всего того, что сделано для того, чтобы иметь такие результаты. На такую работу даже близкие люди не соглашаются. Ни муж, ни жена и близко не показывают друг другу, я не говорю уже про ошибки, а даже не делятся открытиями, подарками, многим впадлу просто поздравить и пожелать что-то душевное на праздник или побеседовать, когда у одного на душе кошки скребут. И даже родная мать не будет так вкладываться, как это делает Стася. Я не знаю ни одной матери, которая бы так вкладывалась в своего ребенка, не поощряла его в разопсевании, вовремя все отслеживала, давала пиздюли по делу и пряники. Давала жить своей жизнью, а не требуя от ребенка жить так, как ей хочется. Направляла, учила уму разуму, не привязывалась и не хотела привязать к себе, сидела до 4-ех утра, чтобы помочь написать письмо директору, читала рабочие отчеты и вникала с каким клиентом ее ребенок сделал сделку, почему у него не получается выстроить отношения с коллегами, ездила с ним в поездки и составляла подробные планы, чтобы расширить кругозор ребенка, делилась увиденным, новым открытием или найденной полезной мазью или связью с врачом, к которому ее ребенку очень важно сходить, писала огромные письма подробно показывая где его ошибка, где его несет, где он гадит и как все это исправить. Безусловно, есть мамы, которые очень, очень много вкладываются в своих детей, но ровно противоположным. Такие мамы взращивают в своих детях капризность, поощряют борзость и разопселость, способствуют в усилении медных труб и возрастании гордыни. Увы, такие мамы этого не видят, а потом сами же бегут от своих гламурно-сучных чад, не выдерживая их.

И это очень на самом деле неблагодарная работа. Потому что все время идет сопротивление. Ведь никто не учитывает, что помимо времени, сложности, у всех просто стены железобетона и их надо прорубать и пробивать. Кому по сути надо пробивать? Не нравится? Ну и оставайся дурой. На самом деле, и это я вижу по всем ребятам, кто в работе, что тот, кто заявился на то, что хочет поменять жизнь, сам измениться, исправиться, почистить сознание, двигаться по душевному пути, к себе, на самом деле просто, нон-стоп сопротивляется. Мне Стася говорит, если я хочу больше зарабатывать, то мне нужно выстраивать отношения с директором, коллегами. Всем Вам конечно понятно, что она дает очень разумный совет и что тут такого сложного? Но по факту у меня было сопротивление на каждом шагу. Вплоть до того, что я говорю, что хочу чтобы наш бухгалтер не ставил мне палки в колеса, но в тоже время жестко просто наотрез отказываюсь дарить ему подарки. На самом деле ведь это я заявилась, что хочу. А по факту выходит, что не хочу. И тут бы другой человек махнул рукой, та же мать, мол делай как знаешь. А Стася покажет, не раз и не два, к чему это приведет, а если не доходит, то тут пиздюль – просто незаменим. И получив его понимаешь, что шиздец, как дура сопротивлялась и тупила. А не дай Стася пиздюль, жизнь мне бы дала, да в разы больше, вплоть до того, что мой бухгалтер просто устроил бы мне террор…

Со Стасей с самого начала моей работы с ней, одним из основных направлений была работа по увеличению моего заработка с целью перехода потом на другую работу. Чтобы я и зарабатывала больше, чтобы у меня поменялся образ жизни, чтобы я могла и путешествовать, и покупать себе красивые вещи, и делать любопытные подарочки. Эта работа шла каждый день. Я писала ежедневные отчеты о проделанной работе и по каждому мы работали со Стасей и письменно (е-майл, смски), и в скайпе, и при встречах. И я видела результаты. И понимала, что сколько нужно шуршать и вкладываться, чтобы решать вопрос. И подвижки уже шли. Директор, который раньше и слышать не хотел о комиссии за сделки, принял решение ввести систему комиссии и начислять ее сверх нашей заработной платы, в процентном размере от каждой сделки. А в дальнейшем я поменяла работу, где уже была четкая и более выгодная система начисления комиссии. Сейчас мой заработок с каждым месяцем увеличивается. У меня выросло в разы количество клиентов, поставщиков. Мои деловые партнеры часто приезжают в Голландию и я им устраиваю туристические туры с сопровождением, я очень много езжу и по работе и путешествую. В общем результаты на лицо это просто мягко сказать.

За эту работу просто нельзя не платить, иначе мы просто становимся голыми потребителями. А учитывая, сколько еще дано было роликов. Ведь это и так достаточно много. Кто в состоянии, то по одним роликам может делать работу над собой и меняться. Их очень много, на разные именно жизненные ситуации, бытовые, мелкие вещи и Стася в них очень подробно все рассказывает и показывает. Мало кто такие подробные ролики выкладывает. Обычно выкладывают пару – тройку, либо только теорию, а остальное только за деньги. Теперь всех этих роликов в Интернете нет. Есть только часть. Но Стася может прислать их каждому, кто попросит в том случае, если он даст или пришлет ей носитель, так как объем у роликов очень большой.

Помимо этой все кропотливой, всеохватывающей работы, Стася просто нон-стоп вкладывалась и вкладывается сверх. Очень-очень много она дает бесплатно. Это и показывание и обучение по ходу, сидим мы с ней в уютном кафе или летим в самолете, это и полезная информация, и образные ряды, и ссылочки на нужный мне материал для моего расширения, это и очень красивые и душевные подарочки, которые мне сроду никто не дарил, и угощения, и то, что она делится своими связями, которые были наработаны за многие годы. Например, за счет Стаси я могу заказать чудесные наряды у Оли и очень часто получаю от нее эксклюзивные и очень красивые вещи в подарок, которые Оля сама творит. И это просто нон-стоп. Будучи в Питере, Стася меня познакомила и с врачами, с которыми она уже выстроила отношения, и, за счет этих отношений, они занимались и моими проблемами, и давали толковые советы. На каждый праздник я получала и получаю от Стаси душевные поздравления и пожелания, подарочки со смыслом, очень полезные подарочки, подарочки для здоровья. Если ребята собираются и отмечают какой-то праздник, а я не с ними, то Стася всегда пришлет мне видео или изображения того, как у них идет отмечание, или мы по скайпу все вместе общаемся.

Когда Стася приезжает ко мне на совместное проживание, она всегда и приготовит салатик, и сходит в магазин, если я занята по работе, и помоет посуду, и пригласит меня в ресторанчик, и купит за свой счет продукты. Она никогда не позволяет себе жить за чей-то счет. И этому же и меня учит, на своем примере показывает. И посоветует с одеждой, и поделится новостями от ребят, и продумает образ нашей поездочки, например в Бельгию. Мне видится, что такое отношение ценнее всяких денег. В общем непрекращающиеся вложения на всех уровнях.

Возвращаюсь к моменту, когда мы договорились со Стасей, что при встрече в Голландии в первый день я отдам ей денежки за работу. И тут на меня накатила черная мгла, мощное нежелание платить, не признавать и не ценить работу Стаси, нивелировать ее уровень и желание опустить ее до своего уровня, сделать так, чтобы я ей стала нужна, изменить вектор и в общем все повернуть в то русло, а точнее болото, в котором я до 33 лет прожила. Так проявилась моя суть, которую я очень хотела скрыть. И я попросила Стасю, чтобы те деньги, которые я ей должна заплатить за работу, она мне дала в долг, а то вдруг мне захочется что-то купить себе интересное.

И кому-то увидится в этом совсем безобидная просьба одолжить мне денег. Такие как моя мама сказали бы: «Бедная девочка, только хотела попросить в долг». Но именно такие вот посылы и жалящая жалость поощряют в нас тварей.

Еще замечу, я видела как Стася давала ребятам в долг. И если Стася дает в долг — это значит, что отношения у них так выстроены, что это человек может взять в долг. И я решила себе позволить тоже самое. Я возомнила себе, что мне уже все дозволено, что Стася без меня уже не может, я же ее и ребят пригласила в Голландию, и теперь значит я могу требовать свое. Думаю, что многим знакома такая тема.

И после такой сучей выходки, Стася мне прислала подробное письмо, на написание которого у нее ушло больше часа и 2,5 суток на перефирийное обдумывание. В письме Стася показала мне, что я творю и что из меня прет. При чем было взято все время нашего общения и отношений на круг, прошлые ситуации, мои предыдущие косяки и проявления, мои заявления о том, что я якобы хочу учиться у Стаси и меняться. И в этом письме Стася также посоветовала мне прочитать главу «Затмение Валинора» из «Сильмариллиона» про Унголианту, чтобы увидеть в себе ее проявления и что я на пути к тому, чтобы стать ей. И то, что я так поступаю не только по отношению к ней, а что так я вообще проявляюсь к миру. Если мне кто-то что-то дает, то я готова все захапать, поглотить и вывернуть в то, что так и должно быть.

Письмо я получила, будучи в офисе на работе. Читая его меня сначала обкатило холодным потом, потом горячим, затрясло и заколотило. И читая про Унголианту, меня все больше и больше прошибало. Такого раньше я до своего сознания допустить не могла. Ведь как, я такая белая и пушистая, да бывают ошибки, но чтобы во мне были проявления Унголинаты, это непостижимо. Но пиздюль, очень взбадривающий пиздюль, сделал свое дело. Приведу цитату из своего письма, которое я написала в тот же день, после пиздюля.

«Cтасино письмо. Прошибло и затрясло. Сначала был сумбур, каша в мыслях, паника и ощущение, что конец света наступил. Эмоции зашкаливали. Потом слезы. Отказ понимать, ничего не помню, когда это было? Все меня все возненавидят за такое… Месть и обида и тонкий голосок радости, что прошибло и до меня что-то доходит… что я начинаю видеть, что я творю… После ланча директор ушел и я снова перечитала письмо.

Прочитала главу “Затмение Валинора» из «Сильмариллиона» про Унголианту и увидела ту тварь, которой я дала ход… ненасытную, плетущую паутину тьмы с неутолимым голодом по всему светлому и жаждущую поглощать все на своем пути. Было очень больно.

Прочитав главу, стала приходить в себя и решила разбирать по пунктам письмо. Стала вспоминать, что так и было. Расписала почему решила решать свои вопросы за счет Стаси, вылезло все сразу, цели: всех уровнять, не признавать, что Стася другого уровня, “такого быть не может”, не дать выделяться и быть уровнем выше, ненависть, что кто-то может, а я нет + желание халявы. А также раз другие берут в долг, почему бы и мне не взять. Хапнуть при любой возможности.

Пришло понимание того, как тварь делает свои делишки. Сразу села посчитала свои расходы, долги, составила план расходов и вложений. Появился четкий образ того, что ведь сама могу решить вопрос. Вечером зашла в банк, решила вопрос с кредиткой и тем, чтобы возвращать долг в период удобный мне, а не автоматически раз в месяц. А ведь если бы подумала, приложила силы, то решила бы вопрос без просьбы в долг. Но твари надо было прогнуть и сделать по-своему, да еще и на халяву, без прикладывания особых сил решить вопрос. Это урок для меня. И я даже рада, что тварь проявилась так и я увидела ее, а также я научилась быстро решать вопрос с денюжкой не используя других людей. Так же я на конкретном примере научилась распределять средства для подарков учитывая статусы, уровень вложений и уровень отношений с человеком, видение того, что я получаю от человека и желание поделиться и сделать подарок по вкусу и душе.»

После этой ситуации, я четко зарубила себе на носу, что свои денежные вопросы я решаю сама. Я прикладываю силы максимально всю и всех работу оплачивать вперед, причем за несколько месяцев вперед. При плотной работе со Стасей я увеличиваю свой доход и прикладываю силы больше вкладываться в отношения. Когда, осенью 2015 года стоял вопрос о том поехать мне в Питер на Новолетье или нет, но у меня не было денег на счету, чтобы оплатить за билеты, то приняв решение поехать, я четко знала, как я буду решать вопрос. Я сдала все свое золото, которое годами лежало у меня. Потом я активно начала продавать свои вещи и бижутерию, все из моего прошлого гардероба, что я уже не носила на тот момент. Я снова пошла в банк и увеличила размер кредита. Ребята, зная о такой ситуации, в качестве подарочков дарили подарки в качестве оплат моих походов по врачам. При чем оказалось так, что мама приехала тоже в Питер и подарила мне деньги. В общем вопрос был решен в разуме, где я сама решала вопрос, а не по сучьи или за счет других людей, манипуляций и захапывания. И когда ты решаешь вопрос в разуме, по совести, то и мир откликается и помогает.

Кто-то видит пиздюль как дубину, палку, ремень, кирпич на голову. Кому-то даже слово в его сторону, характеризующее его суть, не переварить из-за зашкаливающей гордыни. Я вижу, что пиздюль – это просто наша жизненная необходимость, учитывая нашу разопселость, борзость, хамство и бесовство. Пиздюли – это на другом уровне связывание того, что ты просто отказываешься про себя видеть. Кто-то может сказать, а откуда ты знаешь, что этот человек видит, как разумно? Но это уже зависит от твоего уровня приятия.

Ведь получая от мира пиздюли, мы только после них начинаем что-то связывать и догонять, что с нами что-то не так. Не будь всех пиздюлей у меня по жизни, живи я при состоятельных родителях, которые бы подносили мне все на блюдечке с голубой каемочкой, то я бы никогда не дошла до такой работы и понимания, и по поводу себя, и поглубже о том, что вообще с нами происходит. А есть и такие, кого и пиздюли уже не прошибают…..

Так что пиздюли – это чудодейственное средство. Без них нам, увы, никак.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *