Ольга о том, как укатали сивку крутые горки.

Мне всегда нравилась эта пословица «Укатали сивку крутые горки», хотя не уверена, что я всегда понимала её суть, и уж тем более не рассматривала в отношении себя. Однако как укатали горки других я в определенном возрасте видела и отлично понимала.

Вот такое её разъяснение можно найти в интернете: «Укатали сивку крутые горки». «Укатать» — здесь: измучить, лишить сил, бодрости частой и утомительной ездой, поездками по плохой дороге. «Сивка» — лошадь серовато-сизого (сивого) цвета. В русских народных сказках Сивка–Бурка конь, верный друг героя, который появляется по первому зову и везёт его туда, куда ему надо. Смысл: тяжёлая жизнь, работа, годы, несчастья и т.п. утомили, лишили сил, сделали слабым, больным. Говорится о человеке, который когда-то имел силу, здоровье или высокое положение и теперь, с годами, всё это потерял.

Примеры из литературы:

1) Был молод, был неразумен, молодая кровь бурлила, а теперь уж я не тот, — укатали сивку крутые горки (Мельников-Печерский, “На горах”);

2) (Мыкин) Посмотри ты на себя, такой ли ты был прежде. Что, брат, видно, укатали сивку крутые горки? (А. Островский, “Доходное место”).

Мне думается, что образ этой пословицы в той или иной степени отражает состояние каждого, кто не двигается путем своей души. Как двигаться путем своей души — для нас образ расплывчатый, и мы не задаемся таким вопросом, особенно в молодом возрасте. Поэтому двигаемся тем путем, который предлагает нам социум и который «встроен» в нас на уровне генетики.

Я в этом плане не исключение. Конечно, я не видела всей сложности жизни и росла в обычных («благоприятных») условиях советской реальности. Видела некоторые сложности и проблемы, с которыми приходилось сталкиваться родителям, видела, что их состояние было омраченным, видела некоторые проблемы и сложности во взаимоотношениях между людьми. Многое в жизни мне казалось сложным, непонятным и трудноразрешимым. Мне виделось что я сама и близко не способна решать некоторые, особенно «мужские» задачи. А над многим я даже и не задумывалась. Не вникала и не строила образов, не анализировала образ жизни своих родителей и знакомых, осознанно и вдумчиво не планировала собственную жизнь. И если в возрасте 14-16 лет у меня еще были собственные планы и перспективы, то к 17-18 годам я полностью встала на путь, предложенный мне моими родителями и социумом. Мне виделось, что в общем и целом все достаточно понятно: надо выйти замуж, родить ребенка или нескольких, устроиться на «непыльную» работенку, обзавестись пакетом материальных благ и так далее по стандартной схеме. В общем и целом было понятно куда двигаться и что делать. Я не испытывала вдохновения от подобных перспектив, но иного пути уже не видела. До моих 20 лет все было достаточно ровно. Я и близко не видела «симптомов» того, что предстоит в будущем. Мои действия мне виделись достаточно правильными и обоснованными, конфликты с родителями — вполне привычными. Сил и уверенности в себе появлялось все больше. «Сивка» во мне расцветала. Но и проблемы не заставили себя долго ждать. В течении 5 лет они сыпались как из рога изобилия. После несчастного случая и 2,5 месяцев комы умер мой папа. Я дабы решить некоторые вопросы и начать воплощать социальную программу вышла замуж. Усугубились отношения с моей мамой и бабушкой, появились проблемы с родителями мужа. Затем проблемы с устройством на работу, конфликт с работодателем, затем несколько месяцев нежеланной для меня работы, затем выкидыш на 6 месяце. Жесткие конфликты с мамой. Я не была в данной ситуации жертвой и активно сама участвовала во всем, что на меня наваливалось, многое сама же и провоцировала своим отторжением и агрессией. Но увидеть этот, увы, не могла. Дети были главной целью моей жизни. Эту установку различными путями мне внушали с самого раннего детства. Поэтому я оголтело двигалась в этом направлении. Рождение ребенка стало для меня главным смыслом жизни и виделось своеобразным спасением от нахлынувших проблем. Вторая беременность тоже проходила не гладко, с осложнениями, конфликтами и эмоциональными стрессами, но к радости для меня закончилась благополучно. Я в полной мере увидела самые нелицеприятные качества своего мужа в отношении меня и ребенка, отсутствие у него отцовских чувств и проявлений. Мое недовольство мужем нарастало, его отрешенность от семейной жизни проявлялась все ярче. Можно написать целую книгу о разрушительных «историях» из нашей совместной жизни. Рождение второго ребенка в такой ситуации мне не виделось выходом с точки зрения наших отношений с мужем. Но воспринималось мною как рождение близкого для меня человека. Близких и любящих людей мне очень не хватало. Поэтому я и пошла на этот шаг. В итоге у нас с мужем было двое детей и полностью недушевные отношения. На тот момент я стала понимать, что проблемы не только в нем, но и во мне, но какими-либо явными кратковременными изменениями в корне изменить ситуацию я не могла. Так или иначе я была зациклена на семейных проблемах и трудностях, а о собственных целях в жизни даже не задумывалась. На это совсем не оставалось сил. Я понимала, что необходимо многое поменять, но собственных сил не хватало. Такой разгром в семейной жизни во многом способствовал началу моих занятий с Настей, хотя и не был единственной причиной. Однако только занятия помогли мне прийти в себя, увидеть и осознать собственные проблемы. Спустя 4 года я смогла развестись с мужем, хотя и раньше у меня было осознавание в необходимости этого, но прервать заложенную социальную программу оказалось по факту, ой, как не просто. И хотя сложностей и проблем оставалось еще много, продолжались конфликты с мамой и начались проблемы с детьми, но мое внутреннее состояние было несравнимо ровнее, видение ситуаций яснее и чище, ушла моя фанатичность, касающаяся семейной жизни и подисправилось оголтелое отношение к детям.

Оглядываясь назад я, безусловно, вижу, что все корни внезапно нахлынувших проблем были во мне задолго до того, как они (проблемы) начали активно проявляться. Моя гордыня, самоуверенность, душевная слабость и сломленность, нежелание двигаться собственным путем, маниакальное желание иметь детей и решать вопросы с помощью мужа, желание халявы, скидывание с себя ответственности и нежелание учиться и трудиться, все привело к этим необходимым для меня урокам. И хотя горки меня, безусловно, укатали и дали в полной мере прочувствовать все жизненные уроки, я ощущаю в себе силы двигаться дальше, заниматься творчеством, я вижу жизнь гораздо более многогранной и в какой-то мере осознаю свои душевные задачи. Для меня это не конец жизненного пути, а как ни странно, его начало.