Катя. Мои декларации. Совместное проживание. Расставание. Жизнь продолжается.

Я встречалась с мужчиной 4,5 года, из которых вместе мы жили 2 года.

С Настей я в работе около 3 лет, работать я начала уже будучи в отношениях с мужчиной, о котором идёт речь. На протяжении всей моей работы с Настей я была вечно недовольна своим мужчиной: тем, что он не зарабатывает столько, сколько мне нужно; не делает того, что, на мой взгляд должен делать мужчина… в общем его устраивал диван с чипсами после рабочего дня и подобное время препровождение. К тому же меня не устраивало то, что мой мужчина не давал мне денег, не стремился вкладываться в подарки, ему было удобно, что я при нём, мне можно заткнуть рот и не вкладываться в отношения.

Я сама декларировала то, что мне нужны деньги, мне нужен статус, я хочу путешествовать, хочу красиво одеваться и прочее. В добавок к этому я декларировала то, что не хочу зависеть от мужчины, мол, я самостоятельная и сама буду себя обеспечивать, а мужчина мне необходим для души…Я себя так убалтывала, потому что того, что декларирую, не получала, а хотелось… Да, при всех моих декларациях ничего не было, были одни сплошные внутренние разносы. На работе я, конечно, прикладывала силы решать вопрос по заработку денежки. Но это было через сопротивление, через заторы. Отчасти подобные заторы были спровоцированы бездеятельностью моего мужчины, она меня подначивала тоже ничего не делать, лечь с ним на диван, поесть чипсов, посмотреть фильм. Когда он уходил спать, а мне нужно было работать, я внутреннее очень злилась, почему он не делает даже того, что делаю я… Таким образом, декларируя, что я хочу двигаться, статуса, денег, я смотрела на своего мужчину и тоже делать ничего не хотела. Разнос был колоссальный потому что всего хотелось, и этого не было. Нет ничего плохого в том, чтобы полежать вместе с близким человеком на диване, посмотреть фильм и покушать чипсов…в моём случае подобное времяпрепровождение превратилось в будни и выходные. Со временем мы бы каждый день после работы только и ели «вкусняшки», смотря тот или иной фильм или сериал. А выбирая фильм для просмотра, мы бы ещё и ругались, потому что каждый не хотел смотреть то, что выбрал или предложил другой.

А я видела, к чему ведут наши отношения с моим мужчиной, к полнейшему разложению, развращению, к жизни, прожитой в разгонах и гонах на мужчину и на весь мир, в вечном недовольстве. К тому же я невероятная паникёрша, почувствовав, что дело пахнет даже не жареным, а так слегка зажаристым, я устраивала истерики, впадая в беспомощную капризную девчонку. В этом состоянии я сливала свою панику на своего мужчину, заставляла его вписываться в неё и прыгать вокруг меня, утешать. В общем цели решить вопрос не было, была цель паниковать и «выносить мужику мозг». Мой мужчина поощрял меня в этом состоянии, потому что вёлся на мои «припадки», в такой ситуации ему необходимо был жёстко меня осадить, дать вариант решения вопроса, а не распалять меня, занимаясь утешениями. Я понимаю, что это может звучать непонятно, ведь наоборот, какой он замечательный, поддерживал меня, был рядом. Да-да, но вопрос не решался, а усугублялся этим размусоливанием. Утешал, жалел, жалил, я сама себя жалела, уходя в ещё большую недееспособность. Поддержка полезна, но в данном контексте это не поддержка была, а направление в обратную сторону, чтобы всё оставалось так, как есть.

Поняв, к чему мы движемся, я приняла решение расстаться со своим мужчиной.

Нет, это было не просто, потому что очень много завязок и привязок, физических и «душевных». Я гоняла на тему того, как же я буду без поглаживаний моего мужчины в прямом и переносным смысле. Но я понимала, что так жить неразумно. Расставшись физически, я пока не рассталась со своим мужчиной в сознании. Его образ всплывает каждый день, то маршрутка проедет, на которой я ездила к нему, то район города мне о нём напомнит и много ещё мелочей. Такая завязка мне нужна, потому что скрытая цель – жить на диване и есть чипсы, и, чтобы никто не трогал, а мужчина прыгал вокруг, развращая… Но тем не менее, даже не расставшись с мужчиной на всех уровнях, я за полгода с момента расставания получила очень впечатляющий для меня результат и продвижение: я повысила свой заработок, поступила в аспирантуру, получила дополнительный проект на работе, нашла подработку, получила квартиру и не останавливаюсь на достигнутом. Сейчас я так оголтело не декларирую того, что мне нужны статус, деньги. Нет, я всё проговариваю и озвучиваю, что хочу больше зарабатывать и прочее, проговариваю, что да не все гладко, но уровень деклараций у меня стало гораздо тише. Сейчас вижу, какие были ошибки допущены при построении отношений, вижу, какие ошибки я допускаю вообще по отношению к мужчинам. Очень мощно сидит то, что мужчина должен. Это плотно сидит в сознании: «хапнуть, хапнуть, хапнуть». Да, сейчас у меня нет мужчины, но это не значит, что я поставила на них крест. Наоборот, я стала по-другому с ними общаться, по-человечески, прикладываю силы, чтобы не скидываться в мужика.

Я позволила себе видеть других мужчин. До этого мой мужчина был для меня свет в окошке, и никто больше не был нужен, очень жёстко я была в него вшита.

В общем, если у Вас гоны на свою половику, и Вас всё не устраивает, посмотрите на себя, посмотрите поглубже, что Вы получаете от этих отношений. Какую разрушающую для себя выгоду, Вы прикрываете декларациями о том, что Вы хотите, а Ваша половинка Вам этого не даёт? На самом деле, Ваша половинка Вам даёт именно то, что Вы хотите, но Вам не признать того, что Вы хотите для себя чего-то разрушительного…А если не дай Бог, мельком увидите, что цели-то с гнильцой, то вместо того, чтобы с этим работать, Вы ещё больше начинаете гнать на свои половинки, чтобы заглушить увиденное…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *