Маша про внутренний, глубокий, богатый, никем не понимаемый западковый мир.

У каждого из нас есть внутренний мир. Богатый, красивый и насыщенный, как висячие сады Семирамиды. В нем можно ходить до бесконечности и находить всё новые потаённые уголки и тропинки, хранить, беречь, оберегать и приумножать все это богатство. Этот мир понятен только нам самим и никто более не может осознать всей глубины этого чуда..

Но вот вопрос: «Действительно ли то, что для нас представляет такую ценность ценно? И что это на самом деле?»

Такой мир, о котором написано выше, я думаю, что растила с пеленок. То, что осталось в сознании, это моменты, когда мамы не было рядом (а ее практически никогда не было рядом — она была на учебе, работе или еще где-то, и я оставалась с папой, бабушкой, сестрой либо подругами мамы). В эти периоды я очень переживала и всегда представляла в своем мире, что я такой мамой никогда не буду, у меня будет все иначе и я буду совершенно другим человеком, не похожим на свою маму. Вот тут-то и была ловушка, а именно — жесткое отрицание мамы, а значит, стопроцентный выбор такого же пути, как у нее. Я этого не знала и не понимала, мне это всё показала Настя (так же в дальнейшем был яркий пример в книге «Поющие в терновнике», которую мне посоветовала прочитать Настя).

В детстве я очень переживала из-за всего того, что со мной происходило, я не была готова ни к чему, а к жизни тем более. Я считала, что никто из ровесников меня не понимает и не представляет, как мне тяжело (Почему-то у меня был жесткий образ, что через такие мучения лежит путь к душе и глубокому внутреннему миру).

Сейчас я вижу, что практически у всех моих ровесников в детстве родители были заняты своей жизнью, а не жизнью детей, но многие так не переживали и не взращивали эти западковые миры, как делала это я.

Далее я росла и все переживания, эмоции, встречи хранила внутри себя, наружу я это особо не выносила, отчего к 26 годам была «мертвой» эмоционально. (Сейчас пишу про разумные эмоции, а не про истерию, озлобленность и т.п.)

Я считала этот мир своим родным, ведь я холила и лелеяла его с детства. И парадокс, к 26 годам у меня было четкое убеждение, что это моя глубокая душа, наполненная переживаниями, страданиями, навьями и различными воспоминаниями. Видение было настолько искажено, что я думала, что только избранные могут разглядеть и увидеть этот мир и душу, а значит познать меня. В моих навьях эти избранные обычно были мужчины, и я стойко верила в то, что будет тот один единственный, который увидит не только фигурку и приятное личико, но и всю глубину и внутренне богатство, оценит этот внутренний мир по достоинству и заберет себе такой бриллиант, чтобы другие не увели.

Я так долго взращивала этот мир, что со временем он стал моим и любое чужое посягательство на него вызывало защитную реакцию.

Когда я начала ходить на занятия к Насте, уровень боли был высок. Всё, что бы мне не говорили и не показывали, было больно. И впервые Настя мне показала вскользь, что мой полный дом разных сущностей это и есть, как принято сейчас считать, глубокий внутренний мир. Тогда мне было больно это услышать. Почему? Потому что всё, что я растила, все те жизненные инструменты, которые наработала, все в одночасье рухнуло, и передо мной встал вопрос: либо признать, что все это недейственно, а значит 26 лет жизни выброшены коту под хвост, либо укреплять этих сущностей, то есть становится окончательно и цельно истеричной, сумасшедшей и полностью потерять себя. Потребовалось достаточное количество времени, чтобы признать весь этот богатый мир бредом и рассадником сущностей, которые питаются всей этой гнилью. По сути этот мир — это не богатство, это гниль, и в эту гниль на протяжении 26 лет я с удовольствием погружалась, веря в то, что это ценность. Это никакая не ценность, это только забирает силы, как душевные, так и физические, изо дня в день. Все очень ловко и умело подкручивается: там цитату прочитала, там статью про отношения, там шишки набила, и вроде бы вуаля, опыт в богатом мире готов, но это все делается с определенными целями. Нет цели читать и изучать реальный мир, искать и осознавать связи, вникать в работу и происходящее, углубляться и искать причины, а не следствие. Есть цель подкручивать первое попавшееся, что откликнулось внутри под якобы благие цели, без разбора почему именно это откликнулось и кому вообще откликнулось — твоей сущности, которая тебя заполонила, или тебе самому. А там и до целого цветущего мира недалеко..