Маша про переезд от родителей.

В жизни каждого из нас приходит такой момент, когда надо что-то резко менять, иначе дальше просто не будет никакого движения вперёд, а лишь застой и гниение в болоте. На мой взгляд, переезд от родителей является ярким примером такого рывка.

Все своё детство, юность я жила вместе с родителями. Когда на старших курсах университета мои одногруппницы одна за одной спокойно переезжали от родителей и жили со своими мужчинами, для меня это было что-то из области фантастики. Я смотрела на них и думала, как же они смогли это сделать. Про себя же я думала, что когда-нибудь смогу так же сделать, но попозже, лет через …цать.

В первый раз я переехала от родителей после пятого курса университета. Тогда мы с моим бывшим молодым человеком решили попробовать пожить вместе. Что такое совместный быт мы знать не знали, но по каким-то мнимым причинам решили, что от совместного проживания отношения наладятся. (Скажу сразу — ничего не наладилось, так как цели были совершенно другие, плюс вскрылось достаточное количество проблем, которое мы не знали и не умели решать).

Помню это было целое событие — мой переезд. Для родителей эта новость была шоковой: я уезжаю, да ещё и не в официальном браке буду жить с мужчиной. Мама плакала, папа грозно молчал, а я тряслась. В общем творилось сумасшествие. И никто из нас не понимал, что это нормальные действие — переехать от родителей и начать самостоятельно строить свою жизнь. Отмечу тот факт, что мои родители уехали от своих родителей в достаточно раннем возрасте, и уехали они не на соседнюю улицу через пару кварталов (как переезжала я), а вообще в другой город.

И вот я трясущаяся, плачущая уехала от родителей. И меня не покидала мысль, что они без меня не смогут. Первый месяц совместного проживания с мужчиной мне не приносил никакой радости. Вечером я уходила на кухню и тихо плакала, так как хотела обратно к родителям. Пару раз мы ссорились, и я собирала вещи и уходила домой обратно. Привязки были жуткие.

Отчасти все это и моё состояние сыграли свою роль в расставании.

После того, как мы расстались с моим бывшим мужчиной, я вернулась к родителям домой. Казалось бы, должно быть счастье, а не тут-то было.

Месяц я пострадала после расставания, а потом решила, что мне надо срочно забить всё своё свободное время. Я пошла на танцы, в спортзал, работала до поздна, начала встречаться с приятельницами, и конечно, я приходила домой поздно, чтобы просто лечь на подушку и уснуть. Родителям не нравились мои поздние приходы и вскоре они начали возмущаться по этому поводу. Я не могла им ответить ничего внятного и либо мазалась по стенкам, либо вступала в склоки.

Появилось много разногласий в совместном быту, но я также не решала эти вопросы, а только разносилась.

Сейчас, к моим 28 годам у меня накопился целый списочек моих упущенных возможностей, которые я увидела после того, как начала заниматься с Настей. В данном случае моя упущенная возможность была в том, что после расставания мне не следовало возвращаться жить к родителям, надо было снимать хоть комнатку, но жить отдельно от них. Либо съезжать от них, как только пришла в себя после расставания.

В общем я этого ничего не сделала и продолжала с ними жить, разнося себя и их. Я не могла с ними жить, но и съехать от них не могла.

Помню, когда я только пришла на занятия к Насте, я и не думала уезжать от родителей, и не видела в этом никакой проблемы. Меня выносила моя жизнь, но я просила у Насти совета, как мне это все более менее привести в порядок и спасти родителей, даже так — как их изменить.

Настя мне сразу и четко сказала, что мне не надо их менять, мне надо самой меняться и в первую очередь надо переехать от родителей. Образ был такой: я, как зародыш, который сформировался, но продолжает сидеть на пуповине с родителями и не хочет вылезать из утробы, а время выхода в свет уже подошло. Вот что тогда представляла собой моя ситуация с родителями. Настя мне не раз показывала, что если ребёнок не рождается вовремя, то он в утробе начинает уничтожать сам себя и мать. Вот этим я и занималась. Но я упорно пыталась объяснить, что родители без меня не смогут жить, они уже в возрасте, и им нужна моя поддержка и помощь, и я не могу от них уехать. На самом деле я просто была на наижесточайшей пуповине с ними, но видеть этого не хотела. Я думала, что если съеду от них, то умру. А уж о построении образа другого формата отношений с родителями и речи не шло.

Помогло мне лишь то, что Настя поставила мне условие. Я пришла к Насте с огромным возом проблем, которые даже не осознавала и не видела, и по всем этим вопросам Настя давала чёткие советы исходя из того, какая была я на тот момент и из ситуации в целом. С работой я не могла решить вопрос, от мужчины своего не могла уйти, со свекровью вообще не сладить, всех ненавижу, от родителей не могу переехать. Настя, мне объяснила, что в моем случае спасут только резкие рывки, по-другому мне не сдвинуться с места. И если я хоть что-нибудь из перечисленного Настей не сделаю, то дальнейшая работа просто не имеет смысла. Не потому, что кто-то из нас плохой, а потому что я сама себе перекрываю движение, так что же я тогда хочу от Насти, какой помощи?!

Тогда мне было жестко поставлено условие к определённому числу съехать от родителей. И внутри я уже начинала понимать, что это необходимо. Я наблюдала примеры моих приятельниц, которые переезжали и жили своей жизнью. Я видела, как менялся их образ жизни, как менялись они, становились самостоятельнее. Мне захотелось того же, но этот шаг дался очень тяжело.

После переезда меня примерно неделю мутило, так как было тяжело перенести происходящее. Сразу появилось множество вопросов, которые необходимо было решать, и которые особо не возникали, когда я жила с родителями. Постоянно хотелось спать и не находиться в этой реальности, чтобы не решать всю мою тягомотину. Конечно, очень помогли выйти из этого состояния дальнейшие занятия и общение с Настей. Сама бы я нескоро пришла в себя, да и скорее всего не переехала бы вообще.

Любопытно то, что параллельно с моей ситуацией к Насте на тот момент обратился молодой человек, который жил с мамой. Он был на такой же жесткой пуповине с матерью, и им надо было разъехаться. И когда Настя поделилась со мной его ситуацией, я сразу увидела, что им разумнее жить отдельно, но про себя я видеть ничего не хотела.

Сейчас я понимаю, что я не умерла, переехав от родителей:) Это все были жёсткие наброды, через которые невозможно было увидеть ясную суть, учитывая мое состояние 2 года назад.

Отношения с родителями у меня поменялись, и уже не такие сумасшедшие, когда мы все жили вместе. Я замечаю, что мама даже рада, что я переехала и освободила ей целую комнату в которой она миленько разместилась:) У нас появились темы для бесед, и теперь, когда я приезжаю к ним домой, мы все вместе садимся за стол и пьём чай (что раньше и представить было невозможно, настолько все было разрозненно). То есть эта перемена в жизни — переезд от родителей, — которая казалась и мнилась мне смертельной, принесла только живительные плоды, новые ситуации и почву для дальнейшей работы над собой и своими проблемами.