Маша про обиды на Настю.

Мне далась эта тема с трудом, так как обижаться на Настю – это борзо. Приложу силы хоть немного подойти к вопросу проработки борзости в этом тексте..

Обижаюсь я нон-стоп с самого детства: сначала на родителей, сестру, одноклассниц, учителей, и далее по нарастающей по мере взросления и хода жизни. Если глубже посмотреть — я в обиде на мир в целом, а родители и все окружающие люди – это лишь частное проявление моих обид на мир.

С годами степень обид только усугублялась. Жизнь безостановочно показывала мне, что обижаться неразумно, но находясь в ненависти, я ничего не видела. Мои первые отношения с молодым человеком были пронизаны всяческими обидами с моей стороны – я могла обидеться на его интонацию, взгляд, движение относительно меня, и эта обида сразу была у меня на лице, в действиях и во всех внешних проявлениях. Поскольку мой бывший молодой человек был очень вспыльчив, его эти обиды только распаляли и в конечном итоге я начала «получать по голове». Кто-то может возмутиться, читая строки, что мужчина поднимал руку на женщину, я и сама в то время возмущалась этому, но реальность я не видела. Сейчас, по прошествии времени, и занятий с Настей я вижу, что через моего бывшего молодого человека жизнь показывала мне неразумность моих обид, но я этого не видела (к себе вопросов вообще не было).

После расставания с молодым человеком я немного поутихла. Обиды перешли в другую сторону – в отношениях с начальницей, родителями, работы в целом. И я тихо это замалчивала, взращивая морок внутри себя. Через какое-то время я начала встречаться со своим нынешним мужчиной. Исходя из прошлых отношений я сделала вывод, что обижаться явно, как я это делала в прошлых отношениях – неразумно (возможно запомнила, что могу довести мужчину до такого состояния, что «получу по голове»), и начала, как сейчас вижу, активно взращивать суку, по-тихому обижаться на мужчину и на его мать. Она очень хорошо чувствовала все мое болезненное восприятие мира и каждый раз цепляла своими крючками за мои петли-болезненные точки, что вводило меня в обиду.

С таким багажом обид на мужчин, работу, свекровь, родителей, жизнь, я пришла к Насте.

Могу сказать точно, что первые полгода было больно и обидно все. Настя показывала мне меня такой, какая я есть на самом деле, а не тот образ, который я себе выдумала и следовала ему. Было обидно слушать правду про себя, так как все воздушные замки, которые я себе напридумывала, рушились, и от этого также было обидно и больно (так как приходило осознование того, что к 27 годам у меня ничего нет и меня нет). Например, поначалу было обидно слушать, что я ношу «бабушкины» кофты. Но когда пришло осознование, что кофты действительно как у бабушек (бесформенные, неприглядных цветов, со старомодным рисунком (который считается модным в современном обществе), пришло и осознование того, что Настя показывала факты про меня и мою одежду, а я впадала в неразумные обиды. Замечу, что при этом Настя подчёркивала, что я молоденькая, с хорошей фигурой, что мне совсем не стоит одеваться так, как я одеваюсь. Но я слышала про «бабушкины» кофта, а про то, какая я, я не слышала.

Была ситуация, когда Настя обратилась ко мне с просьбой – необходимо было понаблюдать и рассказать о том, что я увидела в проявлениях определенного человека и в обстановке в целом. Конечно же, я накосячила с этой просьбой: перевернула все с ног на голову, изложила все по-своему криво и получается – недостоверно, и, по сути, не выполнила просьбу Насти. После чего получила ответ от Насти, что со мной вопросы решать бесполезно. Мне было обидно услышать, что я не смогла выполнить просьбу (когда я считала, что ее выполнила). Я ответила Насте борзо (пытаясь доказать, что я выполнила просьбу), использовав тот инструментарий, которым научилась на занятиях и в общении (тем самым я нивелировала работу Насти и по сути использовала полученные знания не для решения душевного вопроса, а в своих собственных целях). И впала в еще большую обиду, что меня не понимают.

Сейчас я рада, что у меня хватило мозгов в тот момент одуматься и не впасть в обиду окончательно. Поприходив в себя, я начала осмысливать Настины сообщения и слова, и обдумывать, почему все так произошло и как я привела ситуацию к этому. (Ведь Настя просто так никогда слов на ветер не бросает, и за каждым ее словом стоит суть). И я поняла, каким образом я все перевернула и привела к такому результату и этой ситуации. Конечно, я позвонила Насте и извинилась за свою борзость, упертость, железобетон и наглость (по-моему, ядреная смесь).

Уровень моей борзости зашкаливает, и очень часто я этого не вижу сразу, а вижу лишь по прошествии времени. Повторю еще раз, что обижаться на Настю – это борзо. Она показывает суть, учит жить, работать с проблемами и над собой. Обиды – эта та гниль, которая очень сильна, и только мы сами выбираем в какую сторону будем двигаться – в сторону обид на мир или же в сторону решения душевного вопроса (это я, конечно, замахнулась, но нужно к этому стремиться). Начать стоит с отслеживания момента впадения в обиду, и признания того, что обиды есть. Человек обижается сам, а не его обижают. Обиды взращивают морок, который убивает все живое. Есть над чем задуматься..

9 комментариев

  • Машенька, прочитала и улыбнулась, я тоже пишу о том, что больно было абсолютно всё, и в одежде мы совпали…
    Обратила внимание на то, что ты пишешь, что обижаться — это борзо.
    Вот, что подумала…да, обижаться борзо. Но, увы, осознавая это, мы всё равно продолжаем обижаться… Но, как мне видится, проблема ещё в том, что мы видим, что обижаться борзо, но обижаемся, а проговаривать и вытаскивать на свет не хотим, если проговариваем, то это даётся сложно…Мы боимся огрести за то, что обижаемся, но не боимся обижаться…. Не сказал — не обиделся — это наша линейная логика…

    • Катюша, прочитала твой комментарий. Спасибо большое за отклик и за то, что поделилась своим видением.
      Касательно обид у меня все было следующим образом (пишу про временной период до начала занятий с Настей): когда я обижалась, я лелеяла и берегла свою обиду, и еще гоняла ее и произошедшую ситуацию в мыслях целыми днями, думая, что это жизнь. Я считала, что все вокруг несправедливы ко мне, тем самым взращивала еще больше ненависть к миру и нежелание жить. Вот и имею сейчас соответствующие результаты по своим гнилым целям в прошлом.

      • Машенька, совсем не за что.
        А как сейчас у тебя проявляется обида, есть изменения?

        • Катюша, сейчас я отслеживаю свои состояния обид. Когда я прихожу в себя и в разум, то осознаю, что впала в обиду, и что это не меня обидели, а я обиделась. Далее я прикладываю силы обдумать, каким образом я попала в данную ситуацию и что сделала, чтобы спровоцировать ее. Весь этот процесс занимает определенное количество времени.
          Сейчас уровень обид немного упал. Я уже не реагирую так остро, по сравнению с тем, что со мной творилось лет 8-10 назад, на какие-то вещи. Но работы впереди еще очень много, и на данный период, как мне видится, затронут только поверхностный уровень обид, а более глубокие — еще кроются в дебрях сознания.

    • Катя, скрыть не хотела. Но не всегда хотела проговаривать. Не видела смысла. Осознавала, что необходимо работать с этим и работала и сейчас работаю. Обижаться, то есть вкладывать силы в обиды, гоны и т.п. — это действительно очень борзо. Не для этого мы в этот мир приходим, чтобы себя на обиды растрачивать. Иногда проговаривала, так как считала это необходимым. Но если брать два таких состояния как обида и злоба, то я чаще злюсь, чем обижаюсь. Со злобой суть та же, что и с обидой. Кричать об этом на каждом шагу не вижу смысла. Просто с этим работаю. И, безусловно, все эти состояния становятся намного короче по длительности и интенсивности. Порой это просто инерционное движение.

      • Настенька, поняла, спасибо, что поделилась.
        Я сейчас подумала, прочитав:»Не для этого мы в этот мир приходим, чтобы себя на обиды растрачивать», что о борзости обид я пишу, как о какой-то частности, понимаю, что обижаться борзо, но говорю больше о конкретных ситуациях. А глубже и шире посмотреть на образ обиды…В общем, работать и работать с видением и с собой…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *