Маша о том, как все мучительно и как она учится с этим справляться.

У Вас когда-нибудь было, что все дела, которые Вы делаете, проходят не то, чтобы не гладко, а постоянно с какими-то препятствиями, опозданиями, ошибками? Все настолько рвано, выстрадано и тяжело дается, что реветь и выть хочется от этой тяжести? У меня такое постоянно, и, как сейчас вижу, с детства до сегодняшнего момента все идет, как нарастающий ком.

Я недавно думала, над словом мучительно, и мне пришло то, как на протяжении 26 лет я подкрепляла и подпитывала эти мучения, конечно же, любимыми мыльными операми по телевизору. В моем детстве их было в разы меньше, чем сейчас и каждая новая серия — это было целое событие. Там все страдали от неразделенной любви, совершали ошибки, ничего не видели под носом и только страдали и мучились, мучились и страдали. Вот после этого у меня встрепенулось внутри, что вот она жизнь какая, вот чем наполнена.

Дальше хлеще: в школьном возрасте мне очень нравился мальчик из моего дома (он жил несколькими этажами выше). Иногда, мы разговаривали, когда гуляли на улице. И у меня внутри всегда было такое восторженное чувство, когда мы поговорим. Но, насмотревшись сериалов, я почему-то решила, что когда люди влюбляются, они не радуются, они должны страдать и плакать. И вот мой путь мучений пошел по новой спиральке по нарастающей, и я решила грустить и грузиться, вместо того, чтобы радоваться и на этом воодушевлении двигаться вперед.

Далее была ненавистная школа, в которой жизнь мне давала уроки, а я это все принимала, как мучения. И так все тянулось и усугублялось. Дошло до того, что когда я в университете рассталась с молодым человеком, я практически год слушала страдальческие слезливые песенки и мучилась, вместо того, чтобы дальше жить и заниматься работой над собой и своими делами.

(Сейчас хочется посмеяться над этим бредом, и посочувствовать самой себе, что столько времени выброшено в помойку. Но в те периоды это было очень значимо и важно — пострадать и помучится.)

И вот, та-дам, в один прекрасный момент стало невыносимо мучительно все, даже жить.

И теперь я прекрасно понимаю, что я это все в себе так долго взращивала, (а еще если учесть аспект, что в одно время я очень впечатлилась тем, что по христианской вере надо жить в мучениях), и ,конечно, результат может быть только один — любой вопрос (какой не коснись), будет решаться тааак тяжело и мучительно, что это просто жесть какая-то.

Как я учусь с этим работать и справляться?

Раньше я не заостряла внимание на том, что все мучительно. Я итак понимала, что с моим уровнем ненависти к миру по-другому и быть не может. Недавно, в одном из сообщений Настя показала мне, что мой ответ и отклик на ее сообщение ну уж настолько выстрадан, вроде и правильно написано все, но в тексте чувствуется тяжесть и мучение, и что у меня так во всех сферах жизни. Я вспомнила в тот момент, что, действительно, каждое слово из себя выжимала, не шло ничего, а я продолжала мучиться и пыжиться, чтобы ответить на сообщение. После этой ситуации я задумалась над темой моих мучений.

Сейчас, чтобы отследить свои проявления, я начала перечитывать мои старые сообщения и письма разным людям. Уже имея небольшую базу знаний (в силу того, что все очень тяжело дается, сознание расширяется медленно и многое не слышится), которую дала Настя, таким способом я могу посмотреть на себя как бы со стороны и проанализировать, как я проявлялась и что вытворяла.

Бывает (но крайне редко) я сделаю что-то заранее, и в нужный момент у меня все готово. В ином случае, я продолжаю мучиться от того, что не успеваю, опаздываю и все тяжело.

Как я вижу, мне предстоит долгий процесс выкорчевывания этих мучений. Как минимум лет 26, если я столько лет это взращивала. Но понимая неразумность выброшенных лет и осознание, что результат этого всего — тяжесть и невозможность гладко решить ни единого вопроса, приходишь к тому, что лучше маленькими, но верными шажками двигаться в совершенно противоположную сторону от мучений.

Смотрите видео » Как сделать, чтобы отношения перестали быть мучением»

6 комментариев

  • Маша, читая твой отклик, я вспомнила, что тоже когда-то принимала решение, что нужно страдать, причем заранее. Например, поступлениев институт, написала экзамен и покане получу резульат — нельзя радоваться. Если порадуюсь, то точно будет плохая оценка. И потом так по нарастающей. Когда я готовилась к переезду в Голландию, я вообще на каждом шагу себя рубила, ходила в церковь пострадать. Ведь ставка была очень высокая… Теперь мне попонятнее, что тогда я радость с эйфорией путала. Ну и, конечно, страдать хотелось, а не жить и решать вопросы в разуме.

  • Юля, точно-точно.. То, что нельзя заранее радоваться — у меня тоже было, только все прикрывалось тем, что могу себя сглазить. Или была еще одна моя западкова примета — если приходила радость или смех от души, то точно горько плакать буду, поэтому лучше не смеяться и не радоваться (или свести все по минимуму), чтобы горе не такое большое было..
    Тогда было мышление — страдание=жизнь и это норма. И это разъедало и уничтожало на каждом шагу. Здоровой ладной жизни в таком мышлении и рядом нет..

    • Маша, а мне думалось, что такая жесть была только у меня… Это ппрямо как чума. Еще моя мама любила говорить: «Рано пташечка запела, глянь чтоб кошечка не съела». И я по утрам очень долго не разрешала себе петь. А если вдруг вырвется, то все. Обязательно вечером плакала.

  • Юленька, Машенька, у меня было сходно, только у меня несколько иначе было, не так, что нельзя радоваться, образно говоря, утром, чтобы не плакать вечером. У меня было такое, что вообще никто не должен видеть моих чувств, ведь, если я буду радостная, подумаю, что всё хорошо, и что-то негативное случится, если, наоборот, буду грустная, то подумают, что всё плохо и усугубят этим мою ситуацию. То есть мне нужно было быть никакой, ни весёлой, ни грустной, в танке, серой массой. Я планомерно так уходила в неуязвимость, всё скрывая.
    А потом я поменяла вектор, манипулируя тем, что я, наоборот, что-то рассказывала кому-то, чтобы распалить в себе какое-то переживание, а потом ещё и гоняла, что рассказала. В общем подсадка на состояние разгонов рулит…

    • Катюша, в одном мастера мы точно — в разгонах и наркотических страданиях… Теперь учимся жить в радости. Это вообще нормально — учиться радоваться?.. Когда это основа жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *