Катя о взгляде на мужчину,

с которым встречалась 2,5 года, потом жила 2 года, т.е. 4,5 года была вместе с ним, после расставания через 9 месяцев.

Я долго думала над вступлением к этому тексту, чтобы оно раскрывало суть и причину, по которой я его пишу. Приняла решение просто описать то, о чём будет этот текст. Итак, текст о том, как я сейчас вижу происходящее в наших с бывшим гражданским мужем отношениях. Мы с ним расстались почти 9 месяцев назад. Около двух недель назад мы с ним встречались, чтобы расставить все точки над «и», так как он продолжал мне писать и делать манипулятивные подарки. Мне необходимо было это прекратить. После этой встречи я поняла насколько, увы, он непрошибаем, и насколько я легла под него в начале отношений, раз не видела того, какой он и негласно поощряла все его действия. Но это до меня дошло спустя 9 месяцев после расставания, и до сих пор всплывают в памяти те действия, которые на тот момент мой мужчина позволял себе допускать по отношению ко мне, но которые я совершенно забыла, чтобы не было больно от осознавания предательства себя. Наши отношения стали краховыми не на ровном месте. В этом тексте я приложу силы максимально подробно написать о том, что привело наши отношения к тому, к чему привело.

В мой образ построения отношений с мужчиной входило и, наверное, до сих пор входит убеждение в том, что раз уж решила «строить» отношения с мужчиной, выбрала его, решила вложить в него «лучшие годы», то значит это должно быть навсегда, то есть очень фундаментально. Из серии – в омут с головой, да так, чтобы эту голову поднять было нельзя.

Я не могу сказать, что я была обделена вниманием со стороны мужчин в подростковом возрасте, в ранней юности, но отношения ни с кем не строила, не ладила, всё меня не устраивало, даже, если мальчик был мне очень симпатичен, во мне всё противилось построению с ним отношений. Что меня не устраивало — это вопрос, в ответе на который вскроется достаточно много глубинных причин. Я была в поиске того, с кем могла бы войти в такую спайку, что никто бы нас не разлучил, не разорвал те завязки, которые бы возникли между нами. Мне нужен был мужчина, над которым я смогу проявить власть в той мере, чтобы он был ко мне привязан, чтобы поощрял меня в моих капризах, болезнях, носился со мной, как с писанной торбой, конечно, я этого не проговаривала, не признавалась сама себе, я декларировала, что я буду строить отношения для души, что мужчина не должен меня обеспечивать и прочее-прочее. Однако, я была уверена, что мужчина будет это делать сам, без моих просьб и уговоров, я была уверена, что мужчина будет дееспособнее меня, а я буду работать для себя, зарабатывать на «женские штучки». Я была в этом уверена, и я этого хотела, но не признавалась себе в этом.

И вот я встретила ЕГО. Я видела его целеустремлённым, активным, внимательным, заботливым, шуршащим. Когда я заболевала, он обязательно отправлял меня к врачу и на больничный, если болела голова или наступало ПМС, он настоятельно советовал мне принять обезболивающее. Когда у меня было много работы, и я не успевала сделать всё в рабочее время, то задерживаясь на работе, то забирая работу на дом, он мне говорил, что так нельзя и надо отдыхать. Когда были сложности на работе, он мне советовал увольняться и искать другую работу, ведь я «такая умненькая, мне будет рад любой работодатель». Как мне льстили все эти слова, вся эта «забота»… Я – девочка очень склонная к истерии – любая проблема, любой болевой симптом, и я начинала нагонять, нагнетать проблему, которой нет, а если что-то есть, то всё — «туши свет». Я могла плакать и причитать, какая я непутёвая, болеющая, и говорить, как мне повезло с ним, ведь, кому я такая нужна. А он был ласков и носился со мной как с капризным ребёнком. Но при этом, когда я была в себе, я видела, что он-то ничего не делает, он был недоволен своей работой, своей жизнью, квартирой, окружающими людьми…все мои советы посылал, никак не реагировал на меня, ничего не рассказывал. А я на всё это закрывала глаза, как я сейчас вижу, ведь мне было выгодно, чтобы он меня развращал своей «заботой». Я ему была выгодна недееспособной, одевающейся кое-как, болезненной и неудовлетворённой своей работой. Ведь я, действительно, не смогла бы такая без него, а ему можно и не напрягаться, ведь я всё хавала. Я настолько в него вписалась, что уже живя с ним больше года, поверила его словам, что он не курит, хотя чётко ощущала, что он опять начал курить. Но верила его словам, что запах сигарет не его, а коллег по работе. Я мнила из себя супер-правильную, видящую, вкладывающуюся в отношения, но не видела того, как бывший мужчина мне врал. Итак, мы с ним шли к жизненному сценарию, где я бы окончательно скинулась в болеющую капризную девочку с посредственной работой, а он бы располнел, скинулся бы в алкоголь, как его отец, и был бы вечно не доволен всем происходящим. Мы шли по семейному сценарию его родителей без вариантов.

Сейчас я вижу, что, когда я начинала капризничать, мужчине необходимо было отправлять меня решать вопрос, помогать в построении образа его решения, а не говорить мне о том, какая я хорошая, и какие они плохие. Ему необходимо было показывать мне, что необходимо думать о том, почему возникла такая ситуация, что с начальницей у меня напряжённые отношения, какие ошибки я допустила в своих действиях по отношению к ней, что я себя позволила. Ни в коем случае нельзя было поощрять меня, когда я начинала гнать на кого-то, заводиться и распаляться, необходимо было ставить меня на место, приводить в разум. Вместо этого мужчина меня поощрял в моих претензиях к миру, я видела, что это всё с душком, что неразумно, особенно, когда интенсивно начала работать с Настей. Мне было очень больно видеть, что мы с бывшим мужчиной наворотили, как мы друг друга развратили. Мне было страшно уйти от него, проговорить, что меня больше не устраивают отношения, которые ведут меня в болото и загнивание, и взять и уйти. Я искала оправдания и тешила себя надеждой, что всё не так плохо, что я смогу нас вытащить…

Поощрения мужчины в моих болезнях вели к тому, что я болела всё чаще, я всё время хотела спать, не хотела что-либо делать, ведь можно скинуться в плохое самочувствие и тебя не трогают… Замечу, что с момента расставания я болела всего один раз, и то, я не скинулась в лежачую больную, я прикладывала силы шуршать и решать вопрос. Вопрос с болезненными ПМС я решила тоже с помощью работы с сознанием, и за эти 9 месяцев я не пила обезболивающие таблетки в эти периоды. Мы мнили себя любящими, мягкими, занимались поощрениями друг друга, и когда я открывала рот, что меня не устраивает то, куда мы движемся, предлагала варианты решения, мужчина меня затыкал, ведь я дала ему понять, что приму его любым, ведь у нас круговая порука: он позволяет мне быть недееспособной, я – не трогаю его вообще. Мягкость в отношениях – это прекрасно, но мы её путаем с поощрением и развращением, жёсткость и пиздюли необходимы, иначе мы превращаемся в серую биомассу, целью которой есть чипсы, лёжа на диване перед телевизором, с пугающей периодичностью жующую таблеточки, зарастающую разбросанными вещами, с халатным отношением ко всему.

Сейчас я вижу, что уже, когда я осталась первый раз у него на ночь, он ни во что меня не ставил, а я не хотела видеть некоторых его действий, кричащих о его ко мне отношении, не хотела анализировать его фразы и высказывания, у меня была цель войти с ним в спайку с целью скинуться в больного капризного ребёнка, что я и сделала. Всё, что я декларировала о построении душевных отношений, о своей дееспособности, о его дееспособности – всё это лишь декларации, необходимо смотреть на результат. А результат был такой, что я болела нон-стоп, была вечно недовольна, одевалась как старушка, ничего не хотела видеть, и он для меня был с одной стороны светом в окошке, с другой – я не могла переварить даже то, как он ест, так он меня раздражал. Когда мне на это показывали, мне было очень больно, мне было очень страшно остаться без мужика, я боялась, что я не смогу себя обеспечить, что он – моя опора. Всё это такой морок, что просто дальше некуда… Я верила словам, а действий не было, я его ненавидела.

Я приняла решение расстаться с мужчиной в очень неровном состоянии, меня колбасило, все те узлы, которые мы с ним завязали, затягивали меня всё сильнее. Оно и неудивительно, что состояние было сложным, ведь ставки были сделаны на другой недееспособный образ жизни под мужиком, а тут надо было делать выбор в пользу себя самостоятельной и шуршащей…Я была не одна в этот момент, Настя и ребята мне очень помогли, взбадривали меня нон-стоп, знаете, я как будто слезала с иглы, это невозможно было для меня сделать в одиночку, я бы не смогла пройти это самостоятельно, я очень благодарна тому, что меня привели в чувство, в разум.

И вот, спустя, 9 месяцев, я не умерла без этого мужчины, я решаю вопросы и шуршу, у меня много новых знакомств, я вижу, что мир не сужен до одного мужчины, с которым я была, что цель жизни не в том, чтобы захапать себе выгодного муженёчка и скинуться с ним в зону комфорта, я сама зарабатываю, решаю вопросы с родителями, с начальством, я ощущаю жизнь по-новому, я её начала видеть, радоваться утренней пробежке, солнцу или моросящему дождику, людям — я вылезла из этого омута. Конечно, остро стоит вопрос целей, с которыми я скинулась под бывшего мужчину, и я не думаю наивно о том, что не скинусь под другого такого же, я осознаю, что необходимо отслеживать эти цели и убирать их.

На недавней встрече с бывшим мужчиной, я поняла, что он ничего не понял, он причитал о том, что он облажался и что он был не прав, что он запутался, что я ему одна была нужна, что он не понимал с чего начать и прочее, прочее. Это всё враньё, и я ему об этом сказала, ведь у него в руках было очень много возможностей решить все вопросы, но он упёрто стоял на своём, он остался на том же уровне, что и был, продолжая декларировать и ныть, задавая мне манипулятивные вопросы, ожидая реакций с моей стороны.

Увы, чтобы осознать всё это мне необходимо было с ним расстаться, и понадобился почти год работы и множество разного рода ситуаций с пробивками, чтобы морок спал, страсти выдохлись, и мне стало попонятнее к чему я двигалась, и какие гнилые проявления я не хотела видеть, а значит – поощряла, в бывшем мужчине. Я очень рада, что в моей жизни был такой опыт, и очень благодарна за ту работу, которая была проведена Настей, чтобы я протрезвела и попришла в себя. Может кто-то подумает, что, какая «плохая» Настя, «увела из семьи» или ещё какую-нибудь подобную муть. Можете думать. Но зачем Вы вообще здесь? Вы находитесь в логике мышления, где принято поощрять друг другу свою бездеятельность, и, если Вы этого не видите, то Вам точно не сюда…Если у Вас возникли идеи по поводу того, какой у меня был прекрасный мужчина, а я – дура не ценила его заботу, ну что же, главное, чтобы Вы ценили своих половинок. Если скажите, что необходимо было тащить и протаскивать мужчину, то я соглашусь, но, тут мне было не потянуть нас обоих, я решила вытаскивать себя, а бывший мужчина решил остаться на прежнем уровне.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *