Ира о борзости и тупости, о швондерстве, о работе и результатах.

Познакомилась с каналом Стаси в августе 2013 года. Я тогда переехала в новую квартиру с будущим на тот момент мужем и были проблемы в отношениях с мамой по поводу этой квартиры и в отношениях между моей мамой и мужем. Другие свои проблемы я не видела.

В первом письме я поинтересовалась у Стаси о стоимости её работы и, сравнив со своим заработком, решила, что буду нахаляву смотреть ролики. Прям так, я конечно, не думала, я себе это объясняла совсем по-другому, но по факту было именно так.

Извечная проблема в голове практически каждого человека: «нет денег»… Выкинуть деньги на сомнительного косметолога легко, так как тебя облизали со всех сторон, навесили лапшу на уши, покормили гордыню. Клюнуть на очередную «утку» рекламной индустрии тоже запросто, ведь именно это жизненно необходимо и как я до этого раньше жила. Выкинуть половину продуктов, потому что они испортились, но их же надо было купить, так как были выгодные скидки или просто надо, чтобы было. Купить мебель в квартиру для «мебели», чтобы стояла и «радовала» глаз, но по факту не особо используется по назначению, мы тоже можем. А когда дело касается решения проблем, то это должно быть бесплатно; за что платить; это слишком дорого; у меня нет таких денег; и вообще у меня нет проблем, так бывают мелкие неприятности, но в этом мир виноват, а не я. Сколько денег мы легко и без задней мысли выкидываем просто в мусор, сами того, не замечая… А вкладываться в себя, в отношения с другими людьми, делиться с миром – это уже не про нас.

Вот как-то так, и я решила нахаляву всё получить. Смотрела ролики, через какое-то время я начала участвовать в комментариях к роликам. Получала ответы, которые по факту были рабочими, и этот факт я отказывалась видеть и понимать. Здорово, можно получать ответы на свои вопросы и не платить дальше, борзея с каждым днём. Я понемногу начинала видеть, приоткрывать глаза на мир, на себя и окружающих (в большей степени, конечно, на окружающих, так как себя реальную видеть совсем не хотелось). Набралась фишек и стала применять их в своей жизни. Конечно, не овладев сутью, я в большей степени только разрушала мир вокруг себя, а он зеркалил мне в ответ. Проще было видеть недостатки и ошибки других, себя при этом не видя совсем. Хотелось бежать в мир с новыми знаниями и фишками, учить других, но как-то в ответ получала по голове. А тут обида рядом, «ну я же», «а как же», «почему», «все козлы», «ничего не понимают» и тому подобное. Благо что-то связывать получалось и к тому же был хороший пример перед глазами — моя мама.

Моя мама — сильная и властная женщина. Когда я была маленькой, я защищала её от всех, говорила, что «мама хочет, чтобы её любили». Но я выросла, выросли во мне и глубочайшие обиды, и ненависть к своей маме за то, что она со мной сделала, за то, что она сделала с папой и братом. Очень во многом я её винила и обижалась на неё, но дело в том, что Я выбрала её, Я согласилась быть такой, какой стала, Я предавала себя отказываясь от того, что мне нравилось, Я взращивала в себе лень, невежество, борзость, гордыню и всё то, что прёт из меня непрекращающимся потоком, отравляя меня и окружающих. Мама такая, какая она есть, она выбрала свой путь, а у меня был и есть выбор СВОЕГО пути, но убегая, я становилась лишь ближе к тому, от чего бежала. Сейчас благодаря общению и работе со Стасей эта уничтожающая меня зависимость от мамы стала слабее, причём отношения с мамой стали лучше. Конечно, мощнейшие обиды всё ещё сидят глубоко во мне и не очень глубоко тоже, но то, что было проработано, дало хорошие результаты и жить стало полегче.

В комментариях к роликам в феврале 2014 года начали обсуждать совместную встречу, которая не состоялась, а состоялась иная и без меня. Во время обсуждения всплыла одна из проблем, и я в первый раз договорилась со Стасей о платной работе по скайпу. Проблема была в болезненной сумасшедшей привязке к мужчине и влиянии общественно мнения. За десять лет я себя настолько вогнала в стыд, особенно первые годы отношений с первым мужчиной. Не передать словами всё то, что творится в голове девушки, воспитанной на принципе — первая любовь и на всю жизнь, что близость между мужчиной и женщиной должна быть только после свадьбы, что жить с мужчиной, не находясь за ним замужем постыдно и всё тому подобное. Это был такой морок, сумасшествие, глубочайшая истерия и безумие. Работа со Стасей оказалась очень болезненной и меня отрубило на некоторое время: я удалилась с канала, думала прекратить общение, но худо-бедно до меня что-то дошло, и я продолжила смотреть ролики и переписываться со Стасей. И опять же без оплаты. Летом была ещё работа по скайпу по одной ситуации на оставшееся время, так как в первой работе мы закончили раньше на 15 минут.

Потом опять 9 месяцев я получала всё нахаляву: смотрела ролики, переписывалась со Стасей, переписывалась с ребятами. Всё это время Стася присылала мне открыточки и подарочки, ребята тоже. И я в ответ отправляла подарочки, но уровни подарочков были совсем разными. Причём владея навыком создавать вещи своими руками, я не делала подобных подарочков, но при этом делилась тем, какие замечательные открыточки я делаю сотрудникам на работе. Вкладывалась в подарочки для Стаси частично финансово, но сил, труда и времени не вкладывала в отношения. И ещё немаловажный нюанс, я всегда дарила очень сходные подарки Стасе и ребятам. К моему счастью, со мной произошла ситуация, в которой я прочувствовала и поняла, что я этим действием делала.

С января по середину марта 2017 года я работала старшим администратором в хостеле. У меня были дополнительные обязанности, и я подчищала за другими администраторами то, что они не выполнили, приходила в свободное время и помогала с работой, решала сложные ситуации и отвечала за них. И за это мне доплачивали дополнительную фиксированную сумму. Замечу, что благодаря работе со Стасей, которая была проведена ранее, я смогла создать достаточно душевную атмосферу в коллективе и наладить работу. Так сложилось, что ребята держались за эту работу только за вот эту атмосферу, зарплаты сверх низкие. Перед своим уходом я написала ровное (не эмоциональное, без обвинений и истерии) письмо начальству, в котором поделилась ситуацией каждого из администраторов, с анализом уровня зарплаты по городу на данную должность, сравнила зарплату, время работы и обязанности администратора хостела и уборщицы в соседнем здании в спорткомплексе. Понимая, что коллектив может в скором времени развалиться, я предложила начальству подумать о повышении заработной платы. Начальство меня услышало, но по-своему: при выдаче аванса (я уходила с работы в середине месяца) были выданы премии (зарплаты оставили прежними) тем администраторам, которые остались, то есть всем кроме меня, тем самым приравняли по уровню зарплаты всю мою работу к работе других администраторов. Таким поступком я прочувствовала, что мою работу не ценят и это, конечно, очень неприятно. Было обидно вначале, но сейчас я благодарна за урок. И урок не в том, что начальники сволочи, а в том, что я увидела, как я сама поступала по отношению к Стасе. А Стасе благодарна за то, что смогла это увидеть и не уйти в неуязвимость и обиду.

Весной 2015 года работала со Стасей над письмом одной женщине, с которой вместе ходили на танцы. Атмосфера в коллективе была удручающая, она очень много себе позволяла, занятия стали невыносимыми. Действовать по факту и напрямую мне было никак, а на письмо сил хватило. Работа была плодотворной, я получила знания и навык в написании подобных писем, и результат был чудесным, но окончательно результат был виден через несколько месяцев. Эта женщина в начале пошла в сопротивление и тупость. Она через некоторое время ушла из коллектива, но через несколько месяцев вернулась снова и благодарила за письмо. Она пересмотрела свои действия и с ней стало приятней общаться. Ещё мои отношения с руководителем коллектива укрепились, стали более близкими. Также отмечу, что Стася всегда даёт сверх и проговаривает это. Отработав со мной оплаченное время, Стася помогла вычистить текст письма, то есть после работы было ещё несколько правок текста с комментариями и советами.

В конце 2016 года тоже работала со Стасей над письмом теперь начальнику. Точнее была работа по скайпу по ситуации на работе, в ходе которой было принято решение написать письмо. То, что было проговорено Стасей во время работы по скайпу, на тот момент я не понимала и ситуацию видела очень узко, но через некоторое время я увидела, что всё было именно так. Я получила в ходе работы более широкое и в некоторой степени более глубокое видение ситуации, навык в написании писем, который я применила уже через несколько месяцев. Отмечу, что оплачена была мною только работа по скайпу, Стася поработала со мной ещё и над текстом письма без оплаты.

Увы, но мне видится, что суть письма не была увидена начальником. Да, на какое-то время всё пошло на лад, но то о чём я писала, снова возымело силу и началось разрушение. Не в моих силах было изменить ситуацию. Чтобы её изменить нужно было приложить значительно больше сил и времени, а также очень плотно работать со Стасей над каждым моим действием. Но всё же я довольна результатами. За последующие два с половиной месяца я сделала то, что было в моих силах. Я получила важный опыт в работе, в общении с начальством, с сотрудниками и клиентами. Видение ещё немного приоткрылось. Я прочувствовала важность отношений между людьми. Ничто в жизни не заменит тёплых и душеных отношений. Этого желает каждый, но, увы, не каждый хочет и не каждый готов вкладываться временем, силами, средствами, знаниями, чтобы эти отношения иметь. Значительное большинство хочет, чтобы к ним душевно и искренне относились просто так, за то, что они есть в этом мире.

Поделюсь ещё ситуацией, в которой моя вся гнилостная суть раскрывается, как на ладони. В декабре 2016 года я довела себя до состояния, в котором либо в дурку, либо прикладывать силы и двигаться дальше. К слову, сама ситуация, на основе которой я довела себя до такого состояния, не стоит и выеденного яйца. В этом состоянии я скидывала ответственность с себя на окружающих, в особенности на мужа. Выйти из этого сумасшедше-истеричного состояния с проявлениями эпилепсии сама я не могла и мне нужна была помощь извне. Я попросила помощи у Стаси, и она откликнулась, Стася поработала со мной и с моим мужем. И я смогла пройти. Но ничем Стасю за это не отблагодарила, кроме как словом «спасибо».

На словах одно, рисуем красивую картинку, а как чуть глубже копнуть то, говно так и прёт из всех щелей. А платим тем, что этого всего не видим и не понимаем, и обижаемся на мир, который «почему-то» к нам поворачивается не тем местом, каким нам хочется.

За всё время общения и переписки со Стасей, на встречах, в роликах было много показано и дадено, но, увы, увидеть, принять это и применять в жизни очень сложно.

С декабря 2015 по май 2016 я работала со Стасей более плотно, оплачивала месячное сопровождение. Но это время и эту возможность я просрала. Думала, что сам факт работы изменит мою жизнь и всё само собой будет двигаться, меняться. Я очень мало прикалывала сил, сливалась, позволяла что-то не делать, не отвечать, не углубляться в работу, много не проговаривала, не работала глубоко. И при всём при этом тоже есть результаты и движение. А результаты могли быть иными, только вот я не смогла взять то, что даёт Стася.

За три с половиной года работы со Стасей в виде роликов, общения по скайпу, переписки в письмах и комментариях, WhatsApp-ок, в виде встреч, работы в виде сопровождения – я приоткрыла глаза на себя реальную, на мир, на то, что со мной происходит, на то, почему у меня отношения с окружающими не такие, как мне хотелось; я стала более самостоятельной, более уверенной, более независимой; я начала двигаться по своему пути, двигаться к себе, надеюсь, что это действительно так; у меня появилась мечта и цель в жизни.

Я ушла с работы, которая мне не нравилась и разрушала меня, хоть и была «тёпленьким» местечком с хорошей заработной платой и соцпакетом. Но работа эта была невыносима. Сейчас я учусь зарабатывать тем, что мне нравится. Пусть это тяжело даётся, но я чувствую себя значительно лучше. С мамой стало легче общаться и отношения стали лучше и теплее. Отношения с мужем стали более глубокие и открытые. Есть движение и у мужа в работе, в отношениях с людьми и в его хобби. И я решилась на ещё один важный шаг в моей жизни – переезд в другой город.

И это хороший результат, но он мог быть лучше, но большего я просто не смогла взять из-за своей гордыни и борзости, из-за лени и тупости, из-за невежества и сопротивления.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *