Про враньё, перетерпливание и ещё раз враньё…

Я много раз так или иначе писала про то, что когда пришла в работу к Анастасии, не осознавала сути, глубины и количества своих проблем. Меня не устраивали результаты моих действий, не устраивал мужчина, был внутренний разнос ото всего, были проблемы со здоровьем, было постоянное недовольство и тягостные ощущения. Анастасия в ходе работы объясняла мне, почему я ощущаю так, а не иначе, откуда корни проблем, возникших у меня со здоровьем и в отношениях, вскрылось очень много моей подноготной сути, которая совсем не «пахнет розами», а очень даже наоборот. Это и мазание по стенкам, желание всё отжать, нежелание трудиться, неимоверная гордыня с требованием того, что мне все должны. Все сказки, которые мне читали, я читала в детстве, когда необходимо было учиться смирению, приятию, знанию своего места, прошли мимо меня. Я выросла с требованием того, чтобы самый лучший кусочек достался мне. Я достаточно тихо внешне, но очень громко внутренне требовала того, чтобы мир вращался вокруг меня, в свою очередь не будучи готовой давать что-то взамен, даже на уровне уборки квартиры. Не научившись приятию и не осознав что это и для чего, я научилась терпеть и перетерпливать. (Про приятие читайте, например, сказки «Морозко» или «Госпожа Метелица».) Анастасия не раз мне говорила, что я не понимаю сути работы. Я на уровне слов понимала, о чём она говорит, порой мне виделось, что я работаю глубже, бывало, что меня задевало то, что Анастасия говорила мне про мою «неглубокость», поверхностность. Получив пиздюль, я исправляла ситуацию, очень боялась накосячить вновь, но тем не менее косячила…Повторение косяков – симптом невникания, наступление на одни и теже грабли…засада в том, что я «расшибала лоб» снова и снова, перетерпливая пиздюли, обиды, но не понимая на должном уровне своих проблем, которые привели к этим граблям. С каждым косяком я повторяла, что я всё поняла и осознала, думала, что, как же так я могла снова влететь, но на следующий день могла влететь снова. Я в такие моменты думала: «Господи, когда же это прекратиться? Когда я научусь видеть? Когда перестану косячить?». Я терпела, ожидая, что спустя миллион косяков и пиздюлей, я просветлею, стану глубже, я ждала, что через перетерпливание пройду какой-то рубеж, и всё встанет на свои места, а терпеть будет не нужно. Это грандиозная ошибка, конечно же. Вместо работы с причинами косяков, с работой над обидами за то, что они есть, с работой с тем, почему мне не принять свою неидеальность, с работой над тем, чтобы начать принимать происходящее, я терпела и перетерпливала, ожидая поворотного благословенного момента. Конечно, это не работа с сознанием, это замыливание эфира. Я, конечно, не видела и не хотела этого видеть. Я мнила себя продвинутой и на самом деле кичилось тем, что я-то понимаю, как тут и что, и вообще-то сама работаю со своими проблемами. Враньё для отвода глаз и кормёжки гордыни. Но сколько верёвочка не вейся, всё равно конец будет… Настал момент, когда перетерпливать сил не осталось, всё начало разносить, недовольство расти, происходящее с телом не принять…И тут я увидела, что я-то вообще не работала с сознанием и проблемами, всё, что я делала – терпела, проходя на силе и знаниях Анастасии. Перетерпливание – это не приятие, это поощрение того говна, что есть, это его утрамбовка и удобрение. Я на многое заявлялась с видимым воодушевлением, но ничего не довела до конца, потому что враньё в целях, в действиях и жизни…И сколько можно было сделать, проработать, пока я занималась перетерпливанием…

Я несколько раз начинала писать этот текст, он сложно шёл, я всё думала, что я пишу о перетерпливании и вранье, но ведь перетерпливать я не перестала, оно всё равно есть, как бы мне не хотелось подать так, что его нет. Враньё стало базовым моим спутником. Что изменилось? Мне видится, я стала потише…с меньшим количеством деклараций и заявлений. Стала ли я глубже? Скорее всего – нет. Работать и работать ещё.

Читайте также...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *