Первый и последний взбадривающий текст письма кандидату психологических наук после 10 лет мягкого рабочего общения, который обратился в очередной раз за советом.

…, отвечаю…

Совсем не за что за прописанную точку зрения.

Я могла на этом остановиться, но решила этого не делать. Решила частично прописать своё видение по поводу происходящего. Ты можешь не отвечать на это письмо, можешь даже не подтверждать его получение, мы можем сразу же прекратить отношения, так как оно может вызвать у тебя очень болезненную реакцию (и может появиться желание послать меня куда подальше). Но так как пока мы с тобой сохраняем приятельские отношения, я решила тебе его написать. Не с целью спасения тебя -это безумное занятие. Не с целью даже помочь тебе — в моём понятии ты очень тяжело принимаешь помощь, которая не соответствует твоим понятиям о помощи (а мои действия всяко с помощью соотнести сложно). А с целью, чтобы в тебе пошло хоть какое-то истинно душевное шевеление хоть на мгновение, а не мнимо кажущееся. А также в связи с тем, что рано или поздно наступает переломный момент в отношениях. А как мне видится, он наступил. Тебе необходимо выйти в мир. А та помощь(?), которую я тебе оказываю, совсем не помощь, а вред. Тебе необходима жёсткость, а не мягкость. Но жёсткости ты боишься. А мягкость тебя губит. В результате ты в жерновах.

…, дальше принимай на своё усмотрение. Отчасти ты ждёшь, что тебе кто-то что-то покажет. Отчасти боишься принимать и рушить свою устоявшуюся картину миру. Отчасти всё делаешь, чтобы тебе никто и ничего не показал, безостановочно выставляя препоны и барьеры, намеренно отгораживаясь от мира. Отчасти не хочешь слышать, так как будет больно, а боли ты безумно боишься, так как очень тяготеешь к гедонистическому образу жизни… Но то, что происходит не только в ситуации с … видится мне, мягко сказать, абсурдным. Тебе необходимо хотя бы прорвать тот нарыв, который начал зреть с момента, когда ты начала обдумывать решение об уходе с должности … . Уж я не говорю о чистке. Хотя бы о прорвать, а не взращивать дальше.

По своей социальной сути — ты управленец/повелитель/королева. Но проблема в том, что ты отрицаешь окружающий мир. Но управленец без окружающего мира не может быть управленцем. Кем управлять? А повелитель не может быть повелителем. Кем повелевать? Ты смогла выстроить отношения, в которых ты являешься главной только в рамках своей семьи. Твои близкие тебя приняли. А мир, который состоит из людей, во многом с такими же проявлениями как у тебя, тебя принять не может. Ты попыталась его подмять. (… тоже пытается подмять. Ты видишь, что происходит). Не получилось. И ты не отошла, не пошла по другой дороге. Ты, заняв социально более низкую позицию, стала мир выгибать под себя. Почему такое происходит? Потому что человеку в определённый момент становится не смириться с тем, что он не повелитель. Особенно тому, кто привык повелевать не учитывая окружающих. Он забывает, что вокруг не мама, и не папа, и не бабушки с дедушками. Если их ещё как-то можно построить, то мир чужих не построишь. С миром в лице других людей можно договариваться, можно им разумно управлять, но когда пытаешься выгнуть его под себя да ещё при этом этого же категорически сам не видишь, то это приводит к очень большим проблемам. А они у тебя есть. Но ты опять же отказываешься видеть, хотя на поверхностном уровне даже готова об этом беседовать.

Когда ты ушла с должности … , ты решила, что тебя позовут обратно. И когда тебя не позвали, обида, засевшая в тебе, сделала своё дело. Вместо того, чтобы полностью поменять вектор и увидеть, что тебе пора идти другой дорогой, ты оставшись на …, полнилась обидами и каждый раз не понимала, что надо или возвращаться на руководящую должность, а для этого необходимо не ждать, когда к тебе придут (как сейчас в ситуации с … и неважно, что помимо тебя есть ещё четыре человека), а идти самой. Но идти самой к кому бы то ни было тебе претит. Ты считаешь себя выше этого. И это твоя большая проблема. Увы, ты не смогла научиться и на наших с тобой отношениях. Ты не смогла перенести то, как я с тобой и многими другими строю отношения, на то, как тебе можно строить отношения с миром. (Это был один из возможных вариантов. Такого не принять. Понимаю. Ведь многие мои действия воспринимаются как прогибка под… А все же принципиальные, непрогибающиеся. Но гибкому легче. Гибкий согнулся и выпрямился, дальше идя, не сломав свой хребет, а наоборот укрепив его. А негибкому или надо себя ломать, чтобы пройти там, где необходимо по статусу и росту занять соответствующее место, то есть ниже, или обходить, или ломать кого-то под себя, прогибая его, или ещё что-то придумывать…). Ты привыкла принимать и снисходить. Но ты не привыкла делиться и давать + необходимо очень хорошо осознавать, что такое место как твоя работа очень способствует развращению души на всех уровнях. И если ты там не … со всеми его проявлениями, то выжить в этом месте нереально. Или так: в своём понимании ты делишься и даёшь, но твоё понимание работает только в рамках того мира, который ты создала в рамках твоей семьи (если твой ум уже подкидывает образы типа: «А что … даёт?» и т.д., то дальше тебе двигаться будет ещё сложнее). Дальше ты выходишь в мир тебе подобных. Так делают очень упёртые дети и особенно умненькие дети, и особенно те, у кого получалось в детстве на таких способах проехать. Когда не получается по их, они вместо того, чтобы искать другие пути, начинают упираться и тупо стоять на своём. От родителей они, как правило, что-то получают. А вот от мира только тумаки. Но они привыкли так делать. И если к 15 годам они уже наработали свой навык, то изменить себя очень тяжело. Ты очень умная, очень упёртая и очень негибкая. Хотя тебе очень многие поют дифирамбы. Ситуативно есть за что. Но если на всё посмотреть поглубже и попристальнее, то будет совсем иная картинка. Ты можешь уже быть очень обиженной и недовольной, прочитав часть письма и сравниваться с … и … . Мол, неужели они чем-то от тебя отличаются? Да, отличаются. Они хотя бы за себя умеют просить. Ты нет. Ты ждёшь, когда тебе предложат, когда к тебе придут. Но чтобы к тебе пришли и тебе предложили, нужно хоть какой-то прорыв на уровне приятия сделать. А у тебя приятие очень иронично-саркастичное, так как ты во многом ставишь себя выше других. На мой взгляд, тебе необходимо всеми правдами или неправдами занять в … или … высокую административную позицию (тогда ты встанешь на своё место и тебе станет полегче) или перестать на что-либо претендовать. Перестать претендовать ты не можешь. (В том числе именно твои явно невысказываемые, но очень ярко негласно выражаемые претензии к миру побудили меня к написанию этого письма). Ты как шарик, который периодически немножечко сдувается, но потом опять надувается, который необходимо проколоть, чтобы вся эта дутость исчезла, и ты хотя бы на какой-то миг увидела реальность не через призму своего дуто-обиженного видения. И если бы я просто продолжала давать тебе советы, это было бы достаточно неискреннее. Почему? Потому что применить их ты можешь только частично, так как при твоём мировоззрении в сложившейся ситуации самостоятельно не справиться. Близких людей, с которыми бы ты могла, обсуждать подобного рода вопросы, у тебя нет. А тебе не ситуативно надо решать вопрос, а кардинально, базово. Если тебя хоть немного проймёт письмо + сложившаяся ситуация + ещё что-то, то ситуация очень скоро поменяется. Что мне от тебя хочется получить? Не твоё наигранное приятие, а искреннюю отзывчивость. Но и с этим у тебя очень большие сложности. А если с этим такие сложности, то отношения изживают сами себя. Но это опять же моё видение.

Если человек в прошлом занимающий руководящие должности не видит как выстраивается иерархия в отношениях начальник-подчинённый, но при этом сам её целиком и полностью претворяет в жизнь и опять же как бы не видя и не осознавая этого, то этот человек взрывает сам себя. Я вижу именно так: ты взрываешь сама себя. Другими словами: то, что сейчас делает … по отношению к тебе и твоим коллегам, для тебя очень хорошо знакомо. Ты сама точно также строишь отношения с людьми в … . Но видеть это отказываешься. Делать и не видеть легче, чем видеть и делать.

Работать со своими проблемами ты не хочешь. Ты прикрываешься чем угодно, то отсутствием тех, кто может показать и обучить, то непониманием, то постоянной тягой к проверкам (только как можно проверить другую логику инструментом твоей логики? — только если постепенно твоя логика сама будет трансформироваться, но для этого необходима среда и время — годы…)… Вобщем здесь всё тоже очень сложно. Конечно же, ты прикладываешь усилия справляться с тем внутреннем огнём, который порой в тебе вспыхивает и не может погаснуть очень долго, испепеляя тебя, но ты не задаёшься вопросами в отношении себя, все твои вопросы начинаются с: «А почему ОН/ОНА так делают?.. А почему ЕМУ/ЕЙ так можно?..»

Ты можешь в очередной раз сказать, что ты так не видишь, не слышишь, не принимаешь, не понимаешь — это твой выбор. Но ситуации говорят сами за себя. Если ты и дальше хочешь продолжать жить, не видя происходящее, то это тоже твой выбор. Но давать тебе даже ситуативные советы я не вижу никакого смысла. Они не помогут, и они не помогают. Они оттягивают от решения основного вопроса, к которому ты боишься подходить.

Понимаю, что моё письмо может быть очень жёстким для тебя, ты можешь его полгода переваривать и в итоге создать ещё одну железобетонную стену между собой и миром в моём лице: мол, Настя вообще ничего не видит и не понимает и не осознаёт моего глубокогодушевного мира (я наизусть это знаю) и дальше вариться в своих железобетонных стенах. А можешь всё-таки оглянуться и посмотреть, что на километры вокруг тебя? Кроме …, …и иллюзорного мира никого и ничего нет. Но и с этими близкими людьми нет душевной близости. Ты ведь и их в полной мере до себя не допускаешь. Зато ближе … и… только непримиримая гордыня, помогающая обличить всех и вся, но обелить себя в любой ситуации.

…, и уж прими на веру, что я пишу это письмо не для того, чтобы ты спросила у меня про работу со мной. Уж что, что а со мной работать тебе точно не надо. Ты совершенно к этому не готова. Но то, что тебе необходима чья-то помощь — это факт. Ты сама не справляешься. Так как вопрос оплаты у тебя стоит всегда очень остро, то мой совет по поводу интернета остаётся всё тем же. Тебе необходимо все свои знания о психологии куда-нибудь отправить, а желательнее всего в огонь, найти кого-то в интернете (смирив свою гордыню) и тихонечко слушая его или нескольких, пробивать саму себя. Да, именно пробивать. Иначе твои проблемы будут и дальше как снежный ком расти.

Ещё раз другими словами: …, ВЕРНИСЬ НА РУКОВОДЯЩУЮ ДОЛЖНОСТЬ. Если вернувшись, ситуация тебя взорвёт окончательно, и ты осознаешь, что этот путь тебе уже совсем не близок, то уходи из всех вузов и начинай вставать на путь своей души. Но мне видится, что путь души для тебя пока недостижим, а вот путь управленца при условии, что ты смиришь свою гордыню и начнёшь решать вопрос, более чем реален и объективен для твоей реальности.

Читайте также...

  • Ребёнок. Лягушка. Царевна-лягушка. Недавно в раскраске с узорами русских вышивок увидела изображение лягушки, а рядом с ним изображение грудничка в позе лягушки. В очередной раз задумалась, как метко око народа всегда и всё […]
  • Порой ко мне приходят с величайшими идеями! Вот и сегодня одна моя знакомая в бурлящей эйфории сообщила мне об очередной своей идее - о желании открыть кафе. Сама идея восхитительная, но отдельно от моей знакомой. Когда зависим от […]

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *