Ольга о нюансах воспитания детей, о влиянии родителей на детей.

Советы родителям (как относиться к воспитанию).

Так или иначе, все мы, родители, сталкиваемся с многочисленными проблемами и трудностями в воспитании детей. Казалось бы, что может быть проще: мы сами были детьми, и наши дети зачастую имеют все те же проблемы, что и мы взрослые, и нам должно быть понятно, как поступать в той или иной ситуации, как следует разумно и душевно воспитывать ребенка. Однако, несмотря на определенный жизненный опыт, видение некоторых своих проблем и проблем ребенка, мало кто может искренне похвастаться тем, что у него нет проблем с собственными детьми.

Я, конечно же, не исключение и в полной мере (по моим меркам) познала многие нюансы воспитания упертых и непробиваемых детских характеров. У меня двое детей, и, несмотря на их непохожесть друг на друга, с каждым из них было более, чем непросто. Донести что-либо, объяснить и направить на более душевный путь порой казалось совсем нереально. Я не замахивалась на воспитание гениев и мега-людей, мне просто хотелось, чтобы дети выросли дееспособными в бытовых и социальных делах, были более человечными, то есть обладали присущими человеку качествами: любовью и уважению к людям, щедростью, созидательностью, осознанностью, совестливостью.

Безусловно, невозможно научить детей тому, чему ты не хочешь учиться сам или, как видится, не можешь. Я и сама зачастую с непониманием и внутренним сопротивлением относилась к очень многим своим проблемам, но благодаря занятием с Настей мои проблемы и необходимость исправления становилась для меня все более очевидной. Некоторые проблемы удается исправить относительно быстро, а на исправление некоторых уходят годы, и корни сидят довольно крепко и глубоко…

Когда я начала заниматься с Настей, мои дети были еще совсем маленькими (3 года и 1 год). Мне очень быстро стало понятно, что мое отношение к детям во многом нездоровое и что я все делаю не так, что мне обычными «бабушкиными» способами не справиться с ними и адекватно не воспитать. По ходу взаимодействия с детьми я понимала, что тот образ воспитания, который знаю я, совершенно нездоровый и не только не исправляет детей, а наоборот, развращает их, взращивает детскую гордыню, бытовую и социальную недееспособность. Я стала больше наблюдать за окружающими детьми и их родителями и со временем понимать, откуда растут ноги многих проблем.

В молодом возрасте мало кто из нас задумывается, зачем нам нужны дети. Как правило, на подобный вопрос в лучшем случае даются стандартные ответы: пришло время, должен быть ребенок, чтобы ребенок подал стакан воды в старости, чтобы были родственники, близкие люди, чтобы было с кем пообщаться, чтобы не работать, чтобы дети помогали нам (родителям) в старости, многим дети нужны для себя, для собственной реализации и т.п. Все это в нашем мире довольно благие намерения и абсолютная норма.

Я рожала детей для себя, хотела, чтобы у меня были близкие люди и семья с нормальными отношениями. Я считала свое такое желание абсолютно адекватным и разумным. Сейчас я вижу, что я действительно не задавалась многими вопросами другого уровня и на рождение ребенка смотрела очень поверхностно, исходя исключительно из своих целей в жизни. К другому я была совершенно не готова. Мир должен был быть таким, как я хочу, но я не хотела сама вкладываться в этот мир. Я хотела получить ребенка себе, а не хотела чтобы ребенок через меня пришел в этот мир и познавал себя в нем, в том числе и с моей помощью. То есть вектор моего мышления был направлен исключительно на меня саму. Это не значит, что я не была готова вкладываться, стирать пеленки, кормить, поить и выполнять все общепринятые для мам действия. Я все это делала без какого-либо недовольства и сопротивления. Но я была не готова к вложениям душевным: видеть проблемы ребенка и помогать ему исправиться. Я не видела многих проблем и тем более не понимала, как я могу помочь, когда все мои действия не приводили к нужным результатам. Замечу, что «детки» были еще маленькими, а равно и «бедки» были маленькими.

Как часто мы говорим фразу «завести ребенка», и ведь мало кто задумывается, что означает эта фраза. Завести можно собаку, машину, ну никак не ребенка, если мы воспринимаем ребенка человеком. Кто-то скажет, что мы не придаем такого значения этой фразе, просто необдуманно ее произносим. Однако, это все наши оправдания и нежелание видеть собственные проблемы. Только увидев проблемы, мы сможем исправить самих себя и возможно помочь исправиться нашим детям.

С самого раннего детства в нашем обществе принято опекать и оберегать ребенка. Именно это и подается за любовь. Однако мало кто задумывается о последствиях такой любви. Да и любовь ли это в таком случае? Например, ребенка кутают в сто одежек, сдувают с него пылинки, оберегают от известий о смерти близких, о семейных размолвках. Многим видится, что ребенок не перенесет сложностей и трудностей этой жизни. Что когда он вырастет, пусть все увидит и всему научится сам, а в детстве его надо максимально изолировать от всех сложностей, трудностей и проблем. Пусть растет в парнике. Зато когда ребенок вырастет, никто не задумывается о том, как он будет жить в этом мире и как решать нахлынувшие проблемы. Ну как-нибудь научится… мы же научились. А кто сказал, что он научится и что научились мы? Даже современные бабушки с дедушками далеко не умудрены жизненным опытом и не могут дать дельного совета и решить даже свои вопросы. Вот и получается, что из поколения в поколения мы взращиваем друг в друге по большей части недееспособных инфантильных людей. Конечно, мы можем закрыть глаза и сказать, что не все так плохо и как-то мы все до сих пор рождаемся и живем. Безусловно, как-то живем… Кого устраивает жить «как-то», тому можно ничего и не исправлять. Меня во многом не устраивало, и я стала прикладывать силы, чтобы мои дети росли самостоятельными и более ответственными. Сами одевались, мылись, готовили, делали уборку, были более ответственными в учебе и в делах. Конечно, подобное воспитание требует больших вложений и усилий со стороны родителей. Гораздо проще одеть маленькому ребенку ботинки самому, нежели ждать, когда он разберется со шнурками и научится крепко и уверенно из завязывать. Гораздо быстрее и легче убрать игрушки самому и навести порядок, чем прикладывать силы и обучать это делать ребенка. Моих сил, безусловно, на все не хватало, учитывая, что мои дети во многих делах совершенно не хотели быть самостоятельными и демонстрировали в том числе и мое собственное отношение ко многим делам. Так что надо было и исправляться самой, и помогать исправляться им. Все это было для меня не просто, особенно, если учесть, что все родственники дули в другую «дуду» и прикладывали массу усилий, чтобы свести на нет все мои воспитательные процессы. Им дети виделись маленькими недееспособными детишками, за которых все и всегда надо делать, решать, оберегать и поощрять во всех гаденышествах… «они же дети». Все это привело к тому, что после развода с мужем, который абсолютно не принимал участия в воспитании детей, мой младший сын выбрал проживать с ним, так как все его непотребства, мелкое воровство и желание только получать и не нести ответственности, мой бывший муж в ребенке поощрил, став для него «хорошим» папой со всеми вытекающими последствиями. Мой старший сын тоже был склонен к такому выбору, однако, жизненные обстоятельства все-таки заставили его пересмотреть свои поступки и прикладывать силы, чтобы исправиться. У меня были довольно тесные взаимоотношения с родственниками, однако показать им их нездоровое отношение к воспитанию детей у меня увы, не получалось. В итоге, я полностью от них отдалилась и возобновила общение только после того, как они пересмотрели свои развращающие детей действия.

Со временем я стала все больше видеть и понимать причины неадекватности детей. Я стала видеть проявления своих проблем и проблем их «отца», бабушек и дедушек. Однако, долгое время я прибывала в иллюзиях по поводу того, что ребенку можно все объяснить, показать, рассказать и он исправится. Я ждала быстрых результатов и исправлений. Ведь со стороны все видится очень простым. Как можно не чистить зубы, если тебе объяснили, что они могут сгнить? Как можно не прикладывать сил к учебе, если тебе объяснили, что от этого зависит твое будущее? Как можно драться и ругаться матом, если ты не хочешь для себя каких-либо проблем? Как не прибирать в комнате, если не хочешь жить в грязи? Мне были понятны причины подобных проблем, но непонятно почему не хочется исправляться и что надо сделать мне, чтобы ребенок зашевелился. Меня, конечно, очень расстраивало и огорчало то, что я видела. Мне было не принять, что мои дети могут быть такими. Конечно, мы (родители) были во многом такими и сами, но в детях все наши проблемы проявились в несравнимо гипертрофированной форме. И если я в своем детстве прислушивалась во многих вопросах к папе и была довольно послушной, то мои дети пропускали мимо ушей все мои объяснения, просьбы, обращения. Я никак не предполагала, что мои дети могут быть такими…Поэтому мое разочарование было сильным. Со временем я пересмотрела свою точку зрения и прояснила для себя корни подобного восприятия. Родителям очень многим не принять, что их дети могут быть даже немного проблемными. Это подает голос наша гордыня. И вместо того, чтобы заниматься исправлением себя, раскрывать и укреплять в себе душевные качества, изучать и познавать мир, мы сокрушаемся о том, какие неудавшиеся дети у нас получились, обвиняя себя и/или всех вокруг в их несостоятельности.

Конечно, за годы подобных вложений в своего сына и за годы вложений со стороны Насти и людей нашего круга нам удалось исправить и подкорректировать многие разрушительные качества моего сына. Сейчас он очень самостоятелен и готов ко взрослой жизни. Он научен зарабатывать деньги, взаимодействовать с людьми, договариваться, решать многие не свойственные подросткам его возраста вопросы. Уровень его осознанности, безусловно, возрос, и это связано не с возрастными изменениями, а с количеством душевных вложений в него.

Так или иначе, с годами наша жизнь полностью сосредотачивается на детях. Мы утрачиваем какой-либо интерес к жизни и зачастую живем жизнью детей и внуков, убеждая себя, что в этом смысл жизни. Нас не устраивает наша работа, наше социальное и карьерное продвижение, отношения в семье, отсутствие досуга и увлечений, отсутствие достаточного количества денег, чтобы покрыть все проблемы и удовлетворить желания. А если жизнь детей и внуков нас не устраивает тоже и принять мы ее не можем, то жить, получается, совсем и незачем…

Для себя я поняла, что в таком, как и в любом другом случае, необходимо в первую очередь двигаться самому, искоренять в себе гордыню, неудовлетворенность жизнью, пересматривать свое искаженное восприятие мира, исправлять и решать свои проблемы, реализовываться профессионально, познавать глубже жизнь путешествуя, общаясь и взаимодействуя с людьми, вкладываться в мир своими знаниями, умениями, силами, навыками и деньгами. Только тогда, со временем, мы обретаем утраченный смысл жизни, глубже познаем мир и самих себя. И если дети даже в случае такого нашего примера не следуют ему, отвергают, не слушают советов и не принимают вложений, значит им необходимо пройти свой путь со своими ошибками и наступлением на одни и те же грабли, а наша задача жить своим образом жизни и вкладываться в тех людей, которые готовы наши вложения принять. Если Ваши дети еще маленькие, или Вы только планируете их рождение, пересмотрите ставшую уже традиционной точку зрения на цели их рождения, воспитание и всевозможное оберегание. Ведь чем закаленнее будет ребенок во всех отношениях, тем более дееспособным и целостным человеком он вырастет. А если Вы опасаетесь всевозможных несчастных случаев, то вспомните про сказку «Умная Эльза» и не уподобляйтесь примеру Эльзы, навлекая несуществующие проблемы на себя и своих близких.