Обиды, упёртость и отсебятина в обёртке всеприятия.

В предыдущем посте я написала следующую строчку: «И я на явном уровне прикладываю силы все замечания ровно принять, обдумать…но всё равно обида проявляется».
Из этой формулировки следует, что цель у меня скрыть обиду. Я не пишу, например, о том, что всё равно обижаюсь, тем более о том, что необходимо убирать обиды, не обижаться. Моё внимание на эту формулировку обратили близкие. Сама я не увидела этого, когда писала.Оно неудивительно, что я не увидела, если бы я видела, то написала бы иначе. Написала именно так, как вижу и как действую. Я пишу о том, что не смотря на мои прикладывания сил и обдумывания, обида проявляется. То есть, меня не устраивает, что обида становится явной, что она становится очевидной для окружающих и для меня самой. То есть, мне даже не признать факт того, что я обижаюсь и от сумасшедшей гордыни стремлюсь это скрыть.
И отсюда следует, что нет цели исправить себя и избыть тот способ действий, который я выбрала и транслирую в мир, который является разрушительным. Есть цель его прикрыть на внешнем уровне якобы приятием и на внешнем уровне совершением действий, которые советуют делать.
В качестве отступления отмечу, что любопытно то, как проявляется то, что стремишься скрыть…оно обязательно вылезет, а ты и не заметишь. Неразумно скрывать, разумно исправлять. Но чаще всего пока человеку не укажут на то, что он говорит и скрывает, сам он не увидит.

Кто-то скажет, что то, что я написала выше, очень нелогично. С одной стороны, это так. С другой стороны, это абсолютно логично.

Человеку, который принял решение избывать проблему, такой образ действий будет представляться нелогичным. Он будет благодарен любому замечанию, он будет его обдумывать, задаваться вопросами, почему в нём это (проблема, гниль) есть, откуда и для чего. Конечно, он будет видеть результат своих действий и видеть, что замечание соответствует этому результату. И в этом случае единожды сказанное замечание человек запомнит, осознает, признает и больше не повторит сделанное действие в различных ситуациях, но имеющих одну суть. И признает не уровне слов, а на глубинном уровне увидит, что именно так и есть. И всё то сопротивление, с которым он встречает замечания, просто испариться. Он будет по шажочку избывать проблемы.
Собственно, на уровень такого человека я и заявилась. Однако действую я так, как описано в начале. Приведу пример с бытом, но такие проявления у меня на всех пластах. Я декларирую, что хочу уметь ладить пространство, порхать от горшка к горшку, чтобы в них распускались розы, хочу, чтобы было всё быстро и качественно. Что я делаю… не слышу с первого раза, что надо сделать, что горячий противень необходимо поставить на досочку и ставлю на нестойкую к горячему поверхность, не запоминаю, сколько класть в морс чашек сахара и переспрашиваю снова и снова, не вижу, что не протёрла пыль с существенной части поверхности и т.д. То есть, со мной дела иметь очень не очень. Потому что я делаю так, чтобы больше не попросили, потому что так я решила делать ещё в глубоком детстве, что замечала ещё мама…А ведь мама видит совсем немного, она многое не связывает. А что говорить о людях, которые видят в плане быта, намного глубже. И сейчас на явном уровне я хочу всё делать ровно и разумно, но делаю так как делала 23 года. Я взрастила в себе этот образ жизни хорошей ученицы, не соединяющий теорию из учебников с реальной жизнью, по факту тянущей из всех жилы. По факту я выросла с тем убеждением, что за меня все всё должны делать, хоть на словах я прекрасно понимаю, что это бред и сумасшествие. И в этом своём решении я стала полностью недееспособной, и чтобы это исправить необходимы те же 23 года, если не больше. И делаю я нормально только после того, как гаркнут…Это подход совсем невзрослого человека. А там, где есть возможность пропихнуть своё говно, я обязательно это сделаю. В общем я мщу миру, близким мне людям, как мстила родителям. То есть, будучи ребёнком я отрывалась на родителях, демонстрируя им себя. Ведь они родители должны принимать меня такой, какая я есть. И вот будучи взрослой, я в кругу близких мне людей, которые для меня являются семьёй (да, это не кровное родство, но это иного уровня родство), я проявляюсь также как с родителями. Родители позволяли, и с ними я позволяла себе в разы больше…Только вот, кто вообще сказал, что это позволительно, и что родители или близкие должны принимать эти проявления?

Так вот я ещё и обижаюсь на то, что мне показывают на мои гадёнышества, пытаясь скрыть то, что обижаюсь, трачу на это силы и время. Вместо того, чтобы направить эти силы и время не исправление себя.

И со стороны прочитавшему может показаться, что это бред, что тут вообще нет проблем, бери и делай. Мы в мелочах не можем пройти свои гордыню и железобетон, и даже помыть посуду вовремя для нас сложно…увы. Кто-то скажет, что это только посуда…Но быт определяет сознание.

Читайте также...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *