Ира о том, «может ли Змея стать Человеком?»…

Я в работе со Стасей более 5 лет и с каждым годом всё больше и больше узнаю о себе то, что так тщательно скрывала и прятала от других и от самой себя. Ещё очень долго я буду вытаскивать залежи всего того, что я погребла под огромным слоем ненависти и обид. У меня был раньше образ, что копаю вглубь, внутрь. Да, с одной стороны, это так. Но с другой, я нахожусь внутри, а мир снаружи. Я создала себе кокон из множества слоёв, и чтобы выбраться из него нужно убирать слой за слоем изнутри. Каждый последующий слой всё больше и больше предыдущего.
Я снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям из детства. Я помню, что я всегда чувствовала, что со мной что-то не так, и внутренне знала, кто я на самом деле. Но, находясь в состоянии ненависти, я этого явно не помнила. Но в тоже время я боялась, что то, что я скрываю, узнают другие, что люди меня будут избегать, сторониться, издеваться, гнобить.
В начальных классах я видела своё «зеркало», одноклассницу, но заглянуть в него и увидеть себя я побоялась. Эту девочку постоянно дразнили, издевались, обзывали, подшучивали, посылали. Помню свои ощущения, что я очень боялась, что ко мне одноклассники будут относиться так же или ещё хуже. Помню, что она тянулась ко мне и хотела со мной общаться. Думаю, что она чувствовала, что я своя, что я такая же как она. Но я избегала её, игнорировала. Не потому что она как-то плохо проявлялась по отношению ко мне, я просто боялась оказаться на её месте. Я не участвовала в шутках и травле на неё, но я ничего не делала, чтобы что-то изменить ни в отношении к этой девочке, ни в самой себе.
Конечно, можно не обращать на такие нюансы внимания и считать их нелепыми детскими страхами или выдумками. Но откуда эти ощущения и страхи у меня взялись? С чего я начала думать, что меня могут дразнить, обижать или надо мной могут издеваться, также как над моей одноклассницей? Откуда возникло ощущение, что со мной что-то не так?
Была ещё одна ситуация. На первый взгляд незначительная, но, с другой стороны, стоило обратить на неё внимание и задуматься. Во время поездки в Киев с одноклассниками мы в поезде играли в карты. Одна девочка предложила погадать на картах моей подруге. И по раскладу карт вышло, что рядом с моей подругой кружится девушка-брюнетка со злым умыслом, что она может навредить ей или стать ей поперёк дороги. Конечно, можно не придавать этому никакого значения, потому что это детская игра, забава. Но дело не в самом гадании, а в моём внутреннем отклике на происходящее. Я сразу почему-то подумала о себе, подумала, что карты указывают именно на меня. Я этого боялась. Откуда были такие ощущения и такие страхи, я явно не понимала. Ведь гадали моей подруге, а я очень ценила нашу дружбу. Но свои ощущения я помню чётко.
Подобные ситуации очень показательные и с ними можно и нужно работать. Но вместо того, чтобы понять откуда были такие ощущения, откуда у меня возникли такие страхи, каковы их причины и как это всё из себя убирать… вместо этого я испугалась и спряталась в нору, чтобы меня не увидели, скрывая то, кем я являюсь на самом деле. В целом, у меня отношения с одноклассниками были специфические, я в большей степени была в стороне. Но за счёт одного или двух своих друзей, которые общались со всеми или с большей частью ребят, я как бы была в стороне от всех и в то же время худо-бедно общалась через подруг с одноклассниками. Это внешне сглаживало проблему, и потому эта ситуация мной не воспринималась как проблема, хотя таковой являлась. В реальности я не хотела видеть то, что происходит. Я очень болезненно воспринимала всё, что хоть как-то указывало на меня реальную, а не на тот образ, который я старательно создавала вокруг себя. Так или иначе, в разных ситуациях всё это постоянно проявлялось и не видеть этого было невозможно. Часть меня понимала, что проблема во мне, другая наглухо не хотела этого принимать.
Стася, работая со мной, видя мои проявления, показывала и показывает, как я проявляюсь к людям, что я позволяю себе делать по отношению к окружающим. И я постепенно начала понимать, почему у меня такие проблемы в отношениях с людьми. Явно я себя не чувствую королевой, не смотрю на других свысока, наоборот, себя воспринимаю трясущейся, никчёмной, ничего не требующей от других. Но по действиям, по фразам, по моих другим проявлениям вылазит «королевистость» и зашкаливающая гордыня. Вот и получается образ королевы-змеи в шкуре серой мыши. Я безостановочно своими действиями посылаю других, не отвечая на сообщения, игнорируя то, на что внутренне не хочется отвечать, а если говорю или пишу, то формулирую всё очень специфическим образом. На первый взгляд может быть всё написано или сказано верно, но одна фраза или даже знак препинания, интонация перечёркивает и переворачивает всё выше написанное или сказанное с ног на голову. И так во всём, постоянно сочится яд, который отравляет всё вокруг меня и меня саму.
По моим проявлениям было проведено и проводится очень много работы, по несколько раз поднималась одна и та же проблема с разных сторон. Но из-за моей зашкаливающей гордыни, непрошибаемого железобетона, огромного сопротивления и тупости мне не сдвинуться самой. Если и делаю шажочки, то на фоне масштаба моих проблем они даже не видны. В итоге, я не прохожу даже в простых вещах: договориться о покупке продуктов или совместной поездке с ребятами. На словах как бы всё понимаю, говорю или пишу правильные выводы, но результаты говорят сами за себя… снова и снова делаю всё тоже самое, что и делала раньше, а потом обижаюсь и накрываюсь от того, что мне указывают на мои проявления, и прячусь в свою нору ещё глубже, чтобы было не так больно. В итоге, из этой норы мне самой уже никак не вылезти.
Стася проводит работу со мной о том, почему я такая, откуда у меня такие проблемы. По всем внешним проявлениям и внутренним ощущениям я в прошлом наворотила дел. Можно считать это бредом, а можно с этим работать. В прошлых жизнях я очень жестоко обращалась с людьми. Где-то внутри я всё это знаю, но я себе это перекрыла, чтобы не было больно, чтобы другие не увидели и не узнали. Сейчас, начиная это доставать из сознания, я поняла, почему выбрала такую семью, какая у меня есть. Всё соответствует моим скрытым целям. Я не хотела, чтобы видели, кем я являюсь на самом деле. Я хотела быть окружённой заботой, вниманием, быть защищённой от всего окружающего мира. И самое главное — не стояло цели измениться, была только цель заполучить то, что хочется. Вот и детство прошло в «парнике», где меня всячески «оберегали» и закрывали от реального мира, очень многое не показывали, скрывали, не говорили. Мои проявления не видели, или не хотели видеть. Считали самой чудесной и замечательной девочкой, дочкой. В этом парнике я ещё больше усугубила свои проблемы и сейчас получаю соответствующие результаты. Результаты мне совсем не нравятся. Я долгое время обижалась на маму за то, что «она сделала со мной». Думаю, что и сейчас обида на неё всё ещё есть, но после Стасиной работы со мной и чуть более глубокого понимания причин моих проблем стало немного легче.
Я понимаю, что выкарабкиваться мне ещё очень и очень долго из той норы, в которую я так глубоко залезла. Но по моим действиям не видно, чтобы я хоть как-то выкарабкивалась. И если я ничего не поменяю в себе, то мне не вылезти совсем.