Катя про искренность.

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.

Фридрих Ницше

Когда у меня в сознании сформировался образ того, что необходимо написать текст про наше понимание искренности, я увидела в одной из социальных сетей цитату, которую Вы прочитали в эпиграфе. Данная цитата отражает наше отношение к искренности, и её отрицание в связи с тем, что мы ощущаем себя уязвимыми, будучи искренними.

Итак, «искренний — это человек, выражающий подлинные мысли и чувства; правдивый, откровенный. Исконно русское слово, суффиксальное производное от «искрьно» – прямодушно, от сердца, от «искрь» – рядом, возле, внутри. Первоначальное значение слова «искренний» – близкий, сердечный; вторичное – откровенный».

Прямодушно, от сердца, внутри, близкий, откровенный, то есть, искренний человек, это человек, который явно проговаривает то, что у него на душе, в сознании, откровенно говорит о том, что у него внутри. И если человек искренен про себя, то он будет искренне говорить не только о своих проблемах и переживаниях, но и о проблемах, которые он видит в других, например, в близких. А вот здесь сразу пойдут нюансы…прямо говорить о проблемах другого – это в понимании современного человека причинять боль, наступать гордыне на горло, ломать человека и прочее. То есть тому, кто прикладывает силы быть искренним, необходимо, во-первых, рассказывая про себя, искать выражения и формулировки, которые будут восприняты собеседником, и он не будет кричать, что ты на себя наговариваешь и вообще «ищешь проблемы на ровном месте», а с другой стороны, когда ты что-то говоришь про собеседника, тебе приходиться вообще на Эзоповом языке изъясняться, чтобы не задеть его болезненное сознание. И тут многие, думаю, большинство, махнут рукой на своё желание быть искренним, потому что столько сил придётся вложить, чтобы тебя услышали, поняли, приняли, а кого-то и на место необходимо будет ставить. Это я сейчас пишу только об одном аспекте проявления людей в отношении искренности, в этом контексте я пишу об искренности без гнилых целей, таких как, например, уделать другого. То есть, «в относительно чистом виде» искренности.

А теперь напишу о нюансах, которые я вижу в отношении проявления искренности…

Искренность как инструмент мести и манипуляций – женщина или мужчина рассказывает что-то о себе своей половинке (беру контекст отношений мужчины и женщины), потом тот, кому рассказали использует это откровение «против» того, кто рассказал, например, муж против жены. А жена-то и довольна, ведь она специально рассказала про себя это мужу, чтобы он потом это её использовал «против», и она теперь может ему это предъявить, уйти в обиду, сделать его виноватым, должным. Плюс к тому же, запускается определённая химическая реакция в крови, и в этой обиде жена получает определённый убивающий кайф. Чушь? Вспомните состояния размусоливания того, какой негодяй муж, обидевший искреннего ангела-жену…ах, какой он подонок, а какая она белая и пушистая, которой плюнули в душу…И сюда как раз чудесно ложится цитата из эпиграфа к этому тексту. Тоже самое можно написать и по отношению к мужу, жена которого сманипулировала на его искренности, какая сука… Так вот, если такие ситуации происходят, то они и были целью у того, кто был искренен. Цель – достичь вот этих состояний, а потом манипулировать на чувстве вины, обидах и прочее. Если бы такой цели не было, то и ситуации такой не было. Да, муж мог бы использовать «против» жены то, что она ему рассказала. Но в таком случае жена, будучи в разуме, не должна выноситься и обижаться, а ровно поговорить с мужем, понять для чего он это сделал, показать ему, что он делает таким образом. А потом и самой подумать, почему муж к ней так проявился. С другой стороны, что значит «использовал против»? Использовать против можно только тогда, когда человек, искренне проявившийся, не несёт ответственности за то, что он про себя рассказал, не работает с этим, а продолжает усугублять ту проблему, например, которой он поделился. И здесь тогда обратная картина – чем более ты искренен, тем менее ты уязвим. Если тебе что-то предъявляют, ты откровенно говоришь, что ты про себя это знаешь, работаешь с этим. Но здесь опять же важно действительно работать со своей проблемой, а не возводить её на стяг, манипулируя тем, что ты такой смелый – откровенно всем про себя рассказываешь…

Искренность как инструмент круговой поруки…Я тебе рассказала про себя вот это, а ты мне это. Мы теперь в спайке, если ты мне нагадишь, я могу рассказать про тебя то, что ты мне рассказал, и наоборот. Обоюдные патроны друг против друга, которые работают как узлы, и ты уже не можешь расстаться с человеком, ведь он про тебя знает то, что тебе выгодно скрывать. И где же тут искренность? Если ты рассказал одному то, что тебе выгодно скрывать от другого, то это мало похоже на искренность…Возникает вопрос: «Что же, теперь всем обо всём рассказывать?». Ответ – думать, с какой целью рассказываешь, понимать, кому рассказываешь. Если ты видишь, кто перед тобой, и знаешь, как он будет использовать то, что ты ему расскажешь, то имеет смысл, например, так ему и сказать, что мол, «я не расскажу тебе об этом, потому что ты всё извратишь, а мне не нужно усугубления ситуации. Хочешь обижайся, а можешь подумать и понять». Или же зная, что человек проявится и будет использовать то, что ты ему скажешь, всё равно говорить, чтобы прорабатывать свои страхи и, например, «размазывание по стенкам». То есть, я не предлагаю, бегать и всем рассказывать про себя, я пишу о том, что необходимо брать на себя ответственность за сказанное и не гнать потом ни на кого.

Искренность как инструмент для разгонов и распаления…Этот инструмент я очень активно использовала в отношениях с бывшим мужчиной, и очень была горда собой, что я с ним так искренна, что просто ни тёмного пятнышка на моей душе нет. Как такой вариант искренности проявляется…Я выворачивала все свои гоны наизнанку, но у нас это красиво называется «выворачивала душу наизнанку», всё бывшему мужчине рассказывала, всем делилась, и пёрлась от себя, что вот я могу про себя всё проговаривать. С одной стороны, кто-то не может ничего про себя рассказать, очень сложно проговаривать и признаваться себе в своих проблемах, но это делать необходимо. Но когда ты переходишь этот барьер «не рассказывания» и ты начинаешь говорить, из тебя начинают литься потоки всего того, что ты так долго сдерживал, как будто прорыв лавины. А после этого необходимо работать со своими потоками проблем, убирать их. А мы часто только размусоливаем их, обрисовываем их новыми подробностями, качаем головой, что они у нас есть, но ничего с ними не делаем. То есть, мы просто гоняем не молча, а вслух, распаляясь, причитая, что мы такие бедненькие, как же нам сложно. И здесь вариант, если бы бывший мужчина был в разуме, он бы меня тоже приводил в разум, показывая, что я только говорю и гоняю, а не решаю вопрос, чтобы проблему убрать. Но у нас был вариант, когда бывший мужчина или меня жалел, или уже не мог слушать, и не слушал, но не говорил мне, что я не в ту степь двигаюсь.

Другой нюанс проявления искренности – это проявление искренности в дарении подарков. Кто из нас может подарить подарок человеку, который, например, по определённым причинами неприятен? Подруге, которая демонстрирует своё превосходство, или которой ты завидуешь? Сможет ли женщина, не смотря на все эти моменты, искренне подарить что-то такой подруге? Наверное, да, — яду, да и только. А искренне радуясь подарить подарок и не ждать ничего взамен, не обижаясь потом, что человек мог бы сделать что-то для тебя, а не сделал, не вспоминать, что ты ему такой хороший подарок подарил…Нет, такой искренности, нам достичь очень сложно, у нас всё в лучшем случае баш на баш, или следуя правилу «относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе», мы дарим подарки, чтобы нам дарили в ответ. Мы везде преследуем свою выгоду, даже, если она не проявится в материальном ответном подарке, мы получим её в другом виде, а, если не получим, то накроемся, ведь мы же вложились. Где тут искренность? Здесь подмена понятий, ведь не принято прямо говорить, что мы ждём чего-то взамен, лучше играть в игры под названием «Искренность». Есть вариант, когда мы дарим что-либо как бы безвозмездно, но это просто откуп от того, что, например, ты где-то накосячил, или за то, что «нечисто» получил, вспомните так называемую благотворительность…

И получается, что до искренности нам как до луны. Чтобы достичь такого состояния необходимо проработать множество проблем, увидеть свои истинные цели, взять на себя ответственность, увидеть мир не с точки зрения «все мне должны», но для этого сначала надо увидеть, что мы живём по принципу «мне все должны, а я никому и ничего».