Катя о том, когда цель штаны, и в такой ситуации не можешь не быть сукой.

По окончанию школы у меня сформировалось стойкое убеждение, что я буду самостоятельно зарабатывать деньги, буду сама себя обеспечивать, что я не хочу зависеть от мужчины, не хочу просить у него денег на свои нужды и прочее. Я тогда думала, что всё это очень легко. А мужчина мне был нужен, как я долгое время декларировала, для ДУШЕВНЫХ ОТНОШЕНИЙ. Что я закладывала в образ подобных отношений? Всё на очень поверхностном уровне – нежность, секс, обнимашки и целовашки, подарочки друг другу и прочее. Но всё это поверхностные индикаторы, характеристики отношений. Это следствия и проявления душевных отношений, если очень и очень грубо говорить. Я выросла на романтических комедиях, драмах и мелодрамах, сериалах и прочее, где были показаны чуть ли не идеальные отношения, в которых пары проходили некоторые проблемы, но все они были, как я сейчас понимаю, очень топорные и в принципе легко решаемые при приложении определенного количества сил. Но я не видела таких отношений у окружающих меня пар, ни у родителей, ни у родственников, ни у знакомых. Я видела, что у мамы с папой всё не гладко, что каждый часто чем-то недоволен, что любая мелочь и любое сказанное слово может играть роль красной тряпки для быка. Я пыталась порой помирить родителей, в моём сознании всё было просто – сейчас я их развеселю, и они помирятся. Я не хотела вникать в суть причин возникающих проблем. Я слепо верила, что, если папа маме говорит, что денег нет, то их и нет. Но я не видела, что на самом деле деньги есть, их просто папе очень не хотелось вкладывать в маму, в меня, в быт, ведь мама просила у него денег не только на свои какие-то нужды. И то, на что она просила денег, всегда покупалось, в конечном счёте. Но вопрос попросить у папы денег всегда вызывал уйму сопротивления у мамы, а в последствии и у меня. Сопротивление было и у папы. И вместо того, чтобы работать с этим сопротивлением, с причинами, вызывающими его, мама, папа и я обижались друг на друга. Всем было плохо, ненависть и обиды  накапливались.

Я слышала, что папа и мама о чём-то и рассуждали, и порой радовались, и смеялись, но базово я ощущала, что что-то не то. Со временем я решила, что это мама выбрала неверную стратегию, что она неправильно строит с папой отношения, что вот я такая умная знаю, как надо, что у меня будет иначе. И вот ничего умнее я не придумала, как на ПОВЕРХНОСТНОМ уровне всем декларировать, что мне мужик не нужен для денег, что я не буду за его счёт решать денежный вопрос. Да-да…это я так ловко решила обмануть всех, включая себя. Итак, я решила, что я буду вся такая девочка-девочка, ромашка-ромашка, буду порхать вокруг мужчины, и он сам захочет давать мне деньги, без моих просьб, ведь я такая ла-ла-ла.

Забавно, конечно, при поверхностном рассмотрении…но на глубоком уровне – это полный шиздец. И вот обнаружив, что я вся такая ла-ла-ла, а мужчина, с которым мы собирались пожениться, не то что не хочет вкладывать в меня деньги, а делает всё, чтобы этих денег не было, я скинулась в жёсткую обиду и ненависть по отношению к нему. Но на внешнем уровне я продолжала быть девочкой-ромашкой, декларирую то, что «Ну и что, что он не зарабатывает и подарки мне не дарит, я его люблю» и весь этот набор деклараций. Но если в начале наших отношений мужчина делал мне сюрпризы и искренне радовался моей радости, то постепенно он перестал это делать, я начала от него негласно что-то требовать, и мы сами того не замечая не заметили, что отношения превратились в дамоклов меч, топор, кровоточащую рану, которая всё время кровоточит, но мы этого не видим, ощущая лишь тяжесть и обиды в отношениях. Я вообще перестала следить за тем, как я выгляжу – зачем? Я знала, что мужчина от меня не уйдёт, я крепко держала его на его западках и чувстве вины. Он же тоже считал, что я от него никуда не уйду, потому что я заявляла ему, что он чуть ли не бог, и кому я такая кроме него буду нужна. С наших отношений можно рисовать очередной портрет Дориана Грея. Мы питались разговорами о том, какой шиздец происходит в отношениях других пар, мня нашу пару чуть ли не идеальной.

Что я делала в отношениях? Манипулировала, сучилась, капризничала, обижалась, скидывалась в болезни и превращалась в старушку, одеваясь определённым образом. Мужчина всё это во мне поощрял.

Ещё по началу наших отношений я не задавала мужчине вопрос о его заработке, о суммах заработка, я говорила, что это не моё дело и прочее. Но, безусловно, я хотела знать всё о его доходах. Со временем меня начинало разносить, что я не знаю, во что мужчина вкладывает деньги, что ничего из них не идёт на меня…

И тут встаёт вопрос: «А почему я построила такие отношения? Ведь явно я говорила, что мне от мужчины ничего не надо, что у меня свой образ жизни и прочее?»

Потому что как бы красиво я не научилась говорить, цель — иметь штаны, кошелёчек на ножках, является основной. Мне не нужен мужчина как мужчина. Что мне с ним делать? Строить душевные отношения? Да, я на это заявляюсь. Но тогда необходимо нон-стоп показывать мужчине то говно, что в нём сидит, не поощрять его, вкладываться и материально, и душевно, и временем. А мне так не хочется, мне нужен мужчина для статуса, как штаны. Чтобы всем говорить, что у меня есть мужчина, что я не ущербна. А когда я сама учусь зарабатывать деньги, и у меня есть результат, то потребность в мужчине как кошелёчке с ушками и ножками уже отходит на второй план, хоть всё равно, увы, является основополагающей.

И вот, получается, что, когда цель получить мужчину как штаны, как кошелёчек, то женщина, преследующая эту цель, не может не быть сукой, не может не манипулировать, не истерить, не капризничать. Но, что тут скажешь, такие отношения многие могут называть любовью, а мы выросли с убеждением того, что мужчина должен давать денег, платить и прочее. Женщине нужен мужчина как атрибут, как средство достижения цели, но не как человек, с которым необходимо строить душевные отношения, параллельно решая свои душевные проблемы, и помогая ему решать его.