Катя о натягивании карты на местность, обучении и в очередной раз о железобетоне…

В данный период моей жизни ситуация складывается так, что практически все авансы, которые мне были даны, закончились, а результатов, которые предполагали эти авансы, нет. Я не прикладывала должных сил, чтобы получаемые мной результаты за счёт этих авансов, были заделом, были фундаментом для наращивания потенциала и умножения этих авансов для дальнейшего движения. Мне всё время казалось, что то, что я делаю, требует от меня большого количества сил, на самом же деле, мне всё давалось легко. Легко, несмотря на моё сопротивление и гадёнышество: я затягивала и не выполняла инструктаж сразу и чётко, я очень многое забывала и не делала без напоминаний, многое делала, спустя рукава. Но результат получала, потому что был аванс, инерция и силы Анастасии…Сейчас я также прикладываю силы делать то, что необходимо, делаю действия, делаю по инструкции, но ожидаемого результата нет. Причина этого в том, что я потребляла получаемый результат, я не обучалась, не стремилась увидеть причины, по которым у меня получается, для чего у меня получается. Я просто потребляла, думая, что получаться будет всегда, что сложнее не будет. Несмотря на непрерывное протаскивание и долбление, работу Анастасии, я не углублялась в суть, не меняла себя, не видела и не осознавала своих проблем. Сейчас мне всё даётся далеко не с той лёгкостью, с какой давалось раньше. Самый неглубокий пример: раньше я с лёгкостью продала б/у помаду и карандаш для губ, сейчас я не могу продать сапоги и платье в хорошем состоянии. Раньше одного разговора о повышении оплаты, о подработке было достаточно для того, чтобы мир дал мне возможности заработать: появлялась подработка, задания, предложения…Сейчас же даже 10 разговоров, предложений с моей стороны ситуацию не меняют…результата нет, идёт застой, а порой думается, что усугубление ситуации. Анастасия делает всё возможное, чтобы пробить эту гниющую пробку внутри меня, моего сознания, которая перекрывает мою душу, но я продолжаю натягивать карту на местность, пытаясь изменить всё на внешнем уровне, а не внутри. Очень жёсткая, но иллюстрирующая мой железобетон и «неизменность» ситуация была на прошлых выходных…Анастасия сейчас в поездке, она договаривалась со мной, что я буду шуршать и принимать участие в бытовых делах по домику. Я участливо кивала головой: «Да-да-да»…В домик я приезжаю на выходных. На выходные предшествующие ситуации я уезжала из города, поэтому и в домик не приезжала. Поэтому в домике я не была две недели. И вот я приехала в домик отметить свои именины на субботу и в этот же день уехала. Я не поинтересовалась, что надо сделать, когда надо будет разложить убранные вещи, я не подумала, что меня не было две недели…Я решила, что раз у меня в воскресенье дела, то я без зазрения совести поеду в субботу. Не подумала я о том, что можно было уехать с утра или приехать в воскресенье вечером и доделать дела, не подумала о том, что есть вариант договориться и приехать в понедельник. Я вообще не подумала о человеческом решении вопроса, о человеческих проявлениях, о происходящем, я взяла и уехала. Постфактум, конечно, я вижу зашкал борзости в этой ситуации. То, что я смогла всё приготовить, привезти, что все остались довольны вкусняшками, вынесло меня. Но ведь это действие тонет в моих проявлениях: я не договорилась с Анастасией о том, чтобы отмечать именины у неё дома (я просто так сама решила, не спросив….), я не договорилась с подругой (у которой живу) о том, чтобы пользоваться всей посудой и техникой для готовки блюд на именины, не договорилась о том, чтобы две другие подруги помогали мне (я это посчитала самим собой разумеющимся)…Ну и после всего этого я ещё и уехала, не сделав ничего по домику, не договорившись ни о чём. Где же моя человечность? Где моя совестливость? Где моя совесть? Где моё обучение? … На какие результаты я рассчитываю, когда я не делаю элементарных вещей?! Все авансы я потребила и послала всё обучение…получается такая жёсткая картина. Я хочу от мира открытых дверей, хочу откликаемости от всех, к кому обращаюсь, хочу, чтобы ко мне обращались без моих просьб, а сама не проявляю инициативу, тяну жилы, и считаю, что мир должен быть таким, как я себе нарисовала. Конечно, при таком внутреннем состоянии и сознании, я буду делать 1 шаг вперёд и 1 000 000 шагов назад. Я всё пытаюсь натянуть свою карту на местность реального мира. Несмотря на то, что у меня есть чёткие инструкции, чёткие образы, что делать. Ничего сложного от меня не требуется, а я всё вымучиваю, всё тяну и натягиваю штаны через голову, мучительно изобретаю велосипед, обижаясь на то, что не получается.
Психологическая работа с клиентом строится на том, что клиент сдвигается с мёртвой точки, делает действия, чтобы двинуться дальше. Чтобы не делал психолог, если клиент не сдвигается, то дальше не двинуться…Я упёрто стою на своём, бьюсь как баран на новые ворота, считая, что мне их необходимо открыть, и за ними-то кроется решение проблемы…Настя буксиром тащит меня от этих ворот, чтобы я увидела, что рядом есть открытый вход…но нет, я бьюсь, обижаюсь, что никто не видит, что я прикладываю силы, что у меня не получается…Кому это нужно? Никому. А время уходит, надо идти по пути через тот вход, или я останусь одна долбиться в ворота, за которыми нет того, что я хочу там найти…