Ира о призме видения.

Совсем недавно произошла рабочая ситуация между двумя девушками. Одна девушка рассказала о разговоре с другой девушкой и последующей ситуации с учётом своей призмы видения. Разговор был об определённой подставке для ножей. Для этой девушки первый разговор был значимым, как и последующее в целом. Она говорила, что очень хорошо помнит разговор, что она чётко проговорила образ подставки, что вторая девушка поняла, о какой подставке идёт речь. После этого разговора первая девушка сделала вывод, что именно эта подставка для ножей, образ которой был в её сознании, не подходит, так как в этой подставке будет скапливаться вода, стекающая с ножей, и будет образовываться грязь и болото. Именно так со слов первой девушки высказалась вторая об этой подставке. Но несмотря на это, первая девушка купила такую подставку, развив в своём сознании эту ситуацию до определённых действий: она поднимала вопрос на эту тему с другими людьми, организовала специальную тряпочку для протирки ножей, договорилась со всеми, чтобы все протирали ножи перед тем, как ставить их в подставку. И всё это было сделано исходя из её видения первого разговора.
Вторая девушка видела ситуацию совсем иначе, она смотрела на неё через свою, другую призму. Вторая девушка изначально не помнила первый разговор, говорила, что она не могла так высказываться именно об этой подставке, потому что у неё у самой дома есть такая подставка для ножей и она ей очень нравится, она дарила такую подставку своим знакомым, и сама она никогда не протирала ножи перед тем, как их ставить в подставку.
И получается, что беседа была вполне определённой и двух вариантов быть не может, но каждая девушка видела ситуацию через свою призму, и то, что видела одна, не соответствовало тому, что видела другая. Каждая из девушек по-своему чувствовала, что по отношению к ней нарушена справедливость, и каждая по-своему боролась за восстановление нарушенной справедливости.
Будь в этой ситуации третий человек, то у него бы было своё видение, которое бы отличалось от видения первой и второй девушек. В зависимости от того, насколько чистая призма у третьего человека, настолько этот человек смог бы прояснить данную ситуацию либо, наоборот, было бы ещё одно видение, которое не соответствовало бы тому, что было на самом деле.
И можно высказывать множество предположений о том, как всё было на самом деле, доказывая, кто же тут прав или неправ. Каждый останется при своём видении ситуации и будет преследовать свои скрытые цели, так как считает, что его видение чище, а все другие видят ситуацию искривлённой.
И такие вот, с одной стороны, незначительные бытовые ситуации возникают постоянно, мы на них не обращаем внимание, но непонимание друг друга возрастает, накапливаются обиды, накапливаются патроны, а потом всё это превращается в лютую войну и ненависть.

Данную ситуацию я описала после проведённой Стасей работы, после того, как каждый участник работы высказал своё видение ситуации и после отклика Стаси по тому, как каждый воспринимает эту ситуацию. Несмотря на всё это, я рассказываю о данной ситуации через свою призму видения мира. Я совсем не удивлюсь, если я и в данной ситуации умудрилась что-то исказить или рассказать о данной ситуации недостаточно полно. Это целиком и полностью относится к той работе, которая была проведена.

Мы живём в одном и том же мире, он един и абсолютно одинаковый для каждого из нас. Почему мы его воспринимаем по-разному, почему у нас разные призмы видения?
Чтобы поглубже увидеть и понять, почему так происходит, я обращаюсь к физике. После пяти лет работы со Стасей я всё больше и больше проникаюсь, насколько физика чётко описывает всё то, что происходит с нами, с нашими сознаниями.
Чтобы хоть что-то увидеть в этом мире нам необходим свет. Без него мы не может видеть мир во всех красках и проявлениях. Лучше всего мы видим окружающий мир при дневном свете, мы получаем о мире наиболее полную информацию. Дневной свет мы называем белым, чистым. В тоже время он состоит из всех цветов, которые только существуют. Любопытно, что при смешивании всех цветов радуги получается именно белый свет, хотя при смешивании, например, акварельных красок, мы получаем только грязь, серость, черноту. И этому есть объяснение, но об этом в другой раз.
Чтобы увидеть, что дневной свет состоит из множества разнообразных цветов и оттенков, каждый из которых невероятно красив и непохож на другой, используется призма. И чем чище призма, тем точнее мы можем увидеть все составляющие света, без искажений. Мы видим яркую многоцветную радугу. Это явление мы также имеем прекрасную возможность наблюдать в небе во время дождя, так как каждая капелька воды является такой вот маленькой призмой. Обращу ещё Ваше внимание на то, что такая призма является прозрачной, она пропускает максимальное количество света, не искажая его, только раскрывая все его составляющие.
Но что, если призма нечистая, что, если призма состоит из вещества с определёнными свойствами, имеет какой-нибудь цвет, что, если призма мутная, грязная? Каждый может догадаться, что полную яркую включающую в себя все цвета радугу мы точно не увидим. Что же происходит в призме, что на выходе нет всего того, из чего состоит белый свет?
В грязной призме происходит искажение и поглощение света. В первом случае, одна составляющая света, проходя сквозь частички вещества, из которого состоит призма, становится другой составляющей, идёт трансформация, и мы можем видеть на выходе другой цвет. Во втором случае, в зависимости от того, из какого вещества состоит призма, часть света просто поглощается этим веществом, свет не проходит через призму, а какая-то часть света проходит. И мы видим дальнейшее изображение только в определённом цвете или лишь нескольких цветов.
Если мы будем смотреть на мир через призму, которая поглощает весь зелёный цвет, то мы будем уверены, что трава не зелёная, а красная, например, или вообще серая.

Как же всё это применить в жизни, в быту?
Мир и всё, что нас окружает, освещено максимально полно, мир гармоничен, полон, он целостный. Но каждый из нас считает, что получая крохи информации о мире в целом или о бытовой ситуации в частности, считает, он получает полную информацию, и другой больше нет и не может быть. Но это только первый нюанс. Второй нюанс в том, что эту неполную информацию мы пропускам через свою призму видения. И в зависимости от внутреннего нашего состояния, от чистоты сознания, от примесей веществ, которые есть в нашем организме и которые так или иначе влияют на нас, и ещё от многих других причин, мы трансформируем уже урезанную информацию и дополнительно урезаем её по своим внутренним причинам, выделяя что-то для нас важное и опуская, пропуская что-то незначительное. И несмотря на всё это, мы считаем, что видим ситуацию полно, пытаясь доказать другому, что тот неправ.
Это всё равно, что говорить, что дневной свет красный, если смотреть на него через призму с веществом, который пропускает только красный свет. При этом убеждать другого человека в этом, который видит дневной свет через призму с веществом, которое пропускает синие, зелёные и жёлтые цвета. Мы беспрестанно доказываем друг другу, каким является дневной свет, считая, правым только себя. Но каждый прав по-своему, дневной свет состоит из красного света и из синего, зелёного, жёлтого… из всех цветов радуги.
В случае физического преломления света искажение происходит за счёт того вещества, которое находится в призме, в быту всё сходно. Каждый из нас находится в определённом состоянии: обиды, недовольства, чувства несправедливости, ненависти, эйфории и в других состояниях – это и есть то «вещество», которое искажает наше видение. Ещё на чистоту нашей призмы оказывают влияние шаблоны, заложенные с рождения родителями, школой, знакомыми, тем местом, в котором живём, всё это изменяет наше видение реальности.
Так и призмы видения девушек, о которых я написала в начале, наполнены разными «веществами». И даже, если одна или другая девушка ситуативно не находится в состоянии ненависти, а её призма видения наполнена этим «веществом» (ненавистью к миру), то она видит ситуацию через призму ненависти, то есть не видит, не хочет вникать, не помнит нюансов. Если призма видения любой из девушек наполнена виной, стыдом и борьбой за справедливость, то по результатам и язык в заднице, не начать проговаривать и решать вопрос, и из всей ситуации её сознание выделяет то, в чём она видит несправедливость, и вписывается в борьбу за восстановление справедливости.

Каждый человек видит мир через призму обиды, ненависти, гордыни, недовольства и других замутнённых состояний, только у каждого разное соотношение этих «веществ» в призме видения. Необходимо прикладывать силы, чтобы видеть, что именно искажает реальность внутри нас, как это всё мы в себя впустили и по каким причинам, зачем нам это было нужно. Это необходимо, чтобы чистить призму и вычищать всю эту муть. Но учитывая то, насколько наши призмы замутнены и загрязнены, сделать это самим очень и очень непросто, а точнее практически нереально.

«Маша о предательстве себя или проститутская суть и чем она черевата».

Что такое проституция? Согласно толковому словарю — это продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения. Задумываясь над этим определением и вникая глубже, чем самое поверхностное определение этого слова, можно увидеть, что проституция существует на всех уровнях и пластах жизни. Это не только продажа тела. Это продажа себя, и себя не как тела, а как человека, полное предательство себя за блага и выгоды. И плата за предательство в данном случае происходит недееспособностью, нереализованностью, постоянными разносами. Брак — это своего рода узаконенная проституция. В паспорте есть штамп, значит уже не подкопаться, все официально. Но суть действий остается та же. Женщина сливается под мужика, который ее обеспечивает, рожает детей, чтобы не ходить на работу, и по полной платит собой, прикрываясь штампом в паспорте и враньем про неземную любовь к мужу и детям, когда внутри не переваривает каждый их шаг и действие. Зато, таким образом она решает свой жилищный или финансовый вопрос, то есть добывает средства к существованию. Только вот одного она не понимает, что плата за это все слишком высока, она платит собой, ее уже нет.

Проституция вшита в меня генетически, не только с утробы матери, но и с прошлых воплощений. Только признавать этого я никак не хотела. Для меня образ проститутки был таким – это женщина, которая стоит вдоль трассы/дороги и продает себя за деньги проезжающим мимо водителям в машинах. То, что образ проститутской сути заключен не только в стоянии на трассе, а в самой глубине процесса, что действия своей продажи, на которые идет проститутка, это ровно те же действия, которые делаю я, только на своем уровне и в своих вариациях (НО она это делает открыто и не врет, что суть у нее другая), признавать не то, что не хотелось, а наоборот, это активно отрицалось.
Причем эти действия продажи связаны с предательством себя, с полной недееспособностью и нереализованностью, с постоянным желанием слиться под мужика и ничего не делать, не работать, не становиться самой на ноги. Есть только активное желание потреблять, найти мужика, который станет «спасителем» и вытащит из говна, и будет светом в оконце, и можно будет сесть ему на шею, свесить ножки и сидеть там, доживая до конца жизни. Только понимания, что плата за ЭТО ВСЁ будет грандиозная, и плата будет собой – об этом и мысли не было.
У меня были весьма убедительные доводы в пользу уговоров себя об отсутствии проституской сути: что я училась в хорошей школе (женской гимназии); что я достаточно долго не начинала спать с мужчинами и берегла свою девственность; что, когда я начала с ними спать, они мне не платили за это деньги; что у меня было не так много мужчин. Все это и еще много других разных вбросов убеждало меня, что сути проститутской нет. Но по факту, с каждым годом внутреннее состояние становилось все тяжелее и тяжелее, переварить происходящее в разуме я была не в состоянии. Замечу такие факты, что мне с детства приходили образы стриптизерш, хотя в то время я их никогда не видела; с детства я занималась хореографией, не балетом, но одной из его вариаций. И как я узнала в сознательном возрасте, балерины в советское время занимали определенное место в жизни высокопоставленных женатых/или не женатых мужчин. Но все эти и еще множество других звоночков и знаков, которые указывали мне мою суть и показывали куда я двигаюсь с детства, я не видела, настолько была в ненависти от того, что пришла в этот мир.

Только недавно я начала более менее видеть эту проститутскую суть и искать связи моих проявлений и этой сути.

По факту гимназического образования у меня нет: я училась в гимназии, но в то же время не училась. Я ненавидела одноклассниц, перетерпливала годы в школе, взращивала обиду, но только не училась. Сама школа была выбрана специфически: женская гимназия – то место, где в дореволюционное время воспитывали благородных девиц, чтобы они выгодно продали себя замуж со своими навыками, только подавалось все это очень красиво. Ни о какой самореализации и самообеспечении за счет полученных навыков и речи не было. Причем в определенный момент у меня был порыв перевестись в другую школу с мальчиками и девочками, с математическим уклоном, но я не смогла убедить родителей в этом необходимом шаге и прогнулась, продавая и теряя себя с каждым годом все больше и больше. В конечном счете, я просто себя убедила, что учусь в замечательной школе, и все нормально, надо перетерпеть то время, которое осталось и побыстрее уже поступить в университет. В университете и после него была одна муть с мужчинами. Вместо того, чтобы учиться и начинать вставать на ноги, я по скрытым целям искала обеспеченного молодого человека (из среды, в которой училась), чтобы быть с ним и сливаться под него. Не имея своей точки зрения, и абсолютно не уважая себя, я нон-стоп стелилась перед мужчинами, не могла разумно думать и выстраивать отношения, я постоянно продавала и предавала себя, абсолютно не видела этого, но внутри с каждым годом все яснее понимала, что что-то не так. В последних моих отношениях (которые официально закончились этой зимой, но пока я до конца не отпустила их) я продалась по полной за мифические куски, которые почему-то мой бывший мужчина был мне должен. Я предавала себя на каждом шагу, замалчивала и жалась по стенкам во многих ситуациях, стелилась перед ним и его родителями, потому что я хотела быть вхожа в эту семью, я хотела, чтобы потенциальная свекровь меня приняла, я хотела захапать все, что у них было (другой вопрос, что я бы вообще не потянула хозяйствование всеми теми кусками, если бы действительно хапнула их, но об этом я вообще не думала). Лишь бы не расстаться со своим бывшим мужчиной, я терпела все его пьяные выходки, молчала, когда надо было жестко решать вопросы, хавала все говно, которое он на меня сливал, лишь бы остаться с ним рядом ради кусков, которые маячили передо мной. (Но я также брала сучьий реванш, и гандошила его при возможности за его проявления). Ни о каких человеческих отношениях и речи не шло, это были отношения-сделка. Это было конкретное предательство и продажа себя. Все это обрамлялось моим внешним продажным видом – белыми крашенными волосами, черными платьицами в облипон, и всем стандартным набором продажных фишек (только на своем уровне). В дополнение ко всему этому в тот период я начала заниматься специфическими современными танцами. Их называют stripdance (стрипдэнс). До стриптиза там было далеко, но эротическая наклонность имела место быть. И вот со всей этой гремучей смесью проституции я встретила своего бывшего мужчину (тоже определенного уровня). По началу я как-то сопротивлялась и пыталась двигаться сама, но внутренняя проститутская суть была настолько сильна, что не заставила себя долго ждать. Через некоторое время я расстелилась перед своим бывшим мужчиной по полной и еще хорошенько удобрила почву своей бесхребетностью и малодушием, чтобы взращивать неуважение к себе и все из этого вытекающие последствия.

Три года Настя мне втолдычивала (по-другому и не сказать), куда я качусь в этих отношениях, как я продаюсь по полной и, как я к этому пришла, предавая себя раньше. И только сейчас начинает потихоньку доходить. И я понимаю, что даже если я буду молчать, одену балахон и платок, суть будет лезть из всех щелей, по одному взгляду можно будет считать, что меня нет, что я продалась и предала себя.
Только сейчас мне начинают быть видны мои проявления (не только на уровне тупого «да, попонятнее»). В себе разглядеть все говно очень тяжело, а тем более признать его, начать проговаривать и ровно говорить об этом с окружающими, потихоньку исправляя – это очень долгий путь. И сейчас я понимаю, почему я в свои 30 лет нахожусь в такой жопе. Да, у меня появились определенные материальные блага, и в принципе, есть ресурсы, которые можно и нужно развивать, чтобы встать на ноги. Но на ноги не встать. Столько лет было положено на продажу себя, что теперь это одним озарением не исправить, все очень мощно вшито и укоренено. Сейчас я продолжаю платить собой за все то, что воротила на протяжении всей своей жизни: за то, что прогибалась перед мужиками, за то, что сливалась под них и боясь их потерять не могла сказать поперек ни слова, за то, что не формировала и не высказывала свою точку зрения, за то, что стелилась и пыталась строить из себя правильную девочку, за то, что на входе я сразу послала саму себя и укоренялась в сучизме.

И не удивительно, что у меня сейчас такие результаты и по жизни, и по работе, и в финансовом вопросе. Нет и не было никакой цели двигаться вперед, становиться самостоятельной, были мимолетные потуги, которые при первой же проблеме сводились на нет. Тот минимум, который необходим мне для жизни, есть. Я худо-бедно зарабатываю деньги на этот минимум, либо перекрываюсь кредитными картами. И этого достаточно. Нет даже цели поставить перед собой цель и заявиться. Например, мне нравится танцевать. Но нет цели создать свою школу танцев. Поэтому и денег в том количестве, которое необходимо – нет. В пространстве за все эти годы всё так выстроилось, что тот необходимый минимум у меня есть, а больше мне и не дадут; меня не услышат, даже если я каким-то образом заявлюсь.
Столько лет продаваясь, не удивительно, что сейчас происходит сплошной стопор везде, и чтобы как-то выходить хоть немного выше на уровень и продвигаться надо делать конкретные рывки. И это не те рывки, что поднатужился и сделал. Это другие рывки. И их с каждым годом всё тяжелее сделать, потому что происходит какая-то закостенелость, закоксованность. Нужны рывки, которые создадут прецеденты в жизни и новые ситуации для прохода, то, что выбьет из привычной колеи и, так называемой, зоны комфорта, и сменит вектор движения на противоположный. Я понимаю, что время бежит быстротечно.

Когда я пришла к Насте в 26 лет, я думала, что еще очень молода и все впереди. Мне сейчас 30 и я понимаю, что ничего и подавно близко нет, время бежит, я пытаюсь угнаться за ним и хоть что-то наверстать, но просто так никто не пропустит, когда я столько лет предавала себя (и понимаю, что продолжаю это делать на других уровнях, иначе результаты были бы другие).

Юля о подставке для ножей или хождении по кругу бытового колеса Сансары…

У нас со знакомой возник конфликт. Конечно, не с ровного места. История отношений такова, что было время, когда я свою знакомую очень бесила. С одной стороны, её выносило моё базовое вранье и пионеристость. С другой – её задевала моя дееспособность в некоторых вопросах. Я же обижалась, злобилась. Были у нас и разборки, и какое-то время мы вообще не общались. Потом снова стали общаться, и в последнее время, где-то месяцев 7, у нас с ней всё было более или менее ровно. Мы прожили с ней около двух недель совместно и ни разу явно не цепанулись. И на мой взгляд, очень даже ровно и тепло общались и взаимодействовали. Однако, оказалось, что все-таки зацепки были, и проявились они уже после моего отъезда из того места, где мы совместно проживали.

Как бы между делом знакомая рассказывает другим нашим общим знакомым про разные образы обустройства быта и как пример приводит ситуацию со мной, и задает вопрос Стасе, как быть в такой ситуации. Со слов моей знакомой ситуация заключалась в том, что она предложила приобрести подставку для керамических ножей, но я фыркнула и сказала, что она вовсе не нужна, так как все будут ставить в неё мокрые ножи и на столе образуется болото. Услышав эту версию, во мне поднялась волна возмущения. Так как я даже и не помнила об этой ситуации и, что у нас была беседа на тему приобретения подставки для ножей. Замечу, что подставку для ножей моя знакомая всё же приобрела ещё в самом начале нашего почти двухнедельного проживания. И все ей дружно пользовались. И знакомая даже повесила полотенчико рядом с подставкой, чтобы было удобнее протирать ножи.

Так вот, с этого примера с подставкой для ножей всё и началось… Знакомая доказывала, что она всё четко запомнила, что я имела в виду именно такую подставку, что я её не хотела. Я доказывала, что если и говорила про подставку, то имела совсем другой образ подставки. Так как подставкой сходной с той, которую приобрела моя знакомая, я пользуюсь сама у себя дома. Да ещё дарила такие же как у меня дома двум своим знакомым. И мол, как я могла быть против того, чем сама с удовольствием пользуюсь. Да, ещё дома у себя ножи я никогда не протираю. А тут с чего бы мне говорить, что ножи нужно протирать. Моя знакомая дальше приводила всё новые доводы о том, что я всё же такое говорила. Я приводила доводы, что такого сказать не могла. По ходу этих явно достаточно мягких разборок я всё же вспомнила эту беседу, но я её тогда посчитала настолько незначительной, мимолётной, что даже не потрудилась запомнить и вникнуть.

Моя знакомая попросила Стасю сказать свою точку зрения по данной ситуации. И Стася сказала, что я могла это сказать и в тоже время не сказать. То есть мы могли говорить об одном, потом знакомая перешла на другую тему, а я осталась в прежней или наоборот. То есть своего рода был такой перескок, и я могла говорить все эти слова, но про совсем другое нежели, о чем вела беседу моя знакомая. Мою знакомую эта точка зрения не устроила, и она продолжила приводить доводы того, что я говорила именно про эту подставку. И разборки из явно ровных, неагрессивных сообщений вот-вот могли перерасти в конкретную такую сцепку.

По ходу прений со своей знакомой я обратила внимание, что явно я как бы даже не завожусь, но все те нотки, что были у меня в разборках и с моим мужчиной, и с родителями в детстве, и с клиентами на работе, и с начальством, присутствуют. Это нотки — гневных всадников несправедливости. И как только они на горизонте, о разумном решении вопроса можно забыть. Увидев это, я всё же не смогла их остановить и посмотреть на всё происходящее шире. Я думала, не уж то мне нужно сказать, что да, я такое говорила? И скажи я это, после этого можно на меня и другое вешать?.. Знакомо Вам такое? Думаю, очень многим да.

Касательно всей этой ситуации Стася дала очень чёткий образ происходящего с нами, а именно, что нам ДАЖЕ НА УРОВНЕ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА С ПОДСТАВОЧКАМИ ДЛЯ НОЖЕЙ НУЖЕН ЖЁСТКИЙ ТОТАЛИТАРИЗМ. Даже в этом ровно пройти мы пока не можем. И вместо того, чтобы устраивать разборки на тему будем ли мы использовать подставки для ножей, лучше заняться воплощением душевного, уютного, радушного быта. И уметь в этом быту не выпячивать себя, кто здесь главный, и в то же время понимать и применять иерархию и уважать все то, что делается кем-то другим.

Да, каждой из нас в том числе захотелось себя выпятить и показать, вот, мол, сколько мы делаем для совместного быта. Но, по сути, вовсе не для совместного. А каждая хотела делать и приобретать то, что удобнее ей самой. Да, все эти подставки, ножички, контейнеры, держалки для полотенец и тому подобное – всё это удобно, уютно, функционально. Но памятник себе за это ставить, мягко сказать, совсем запредел и подтягивать это под то, что это делается для общего удобства. Стася прекрасно могла бы без всего этого обойтись. И уж точно, большая часть из приобретенных нами со знакомой вещей были не в приоритете.

Видя, что ни мне, ни моей знакомой не сойти с мёртвой точки, Стася попросила меня и мою знакомую ничего пока на эту тему не говорить и не писать в общем чате, а других наших знакомых сказать свои точки зрения касательно происходящего.

В тоже время побеседовав со Стасей на тему, что же мне нужно было сделать в ситуации с моей знакомой, чтобы не стоять на своём и пройти, Стася посоветовала мне вспомнить все ситуации и ровно фактологически записать всё на диктофон в голосовом сообщении, и прислать ей. В этом голосовом сообщении Стася посоветовала мне обратиться ко всем участникам общего чата. Я достаточно быстро записала сообщение и отправила его Стасе. Замечу, что явно мне очень хотелось пройти, решить вопрос и поглубже увидеть то, что и я спровоцировала данную ситуацию. Любопытно и то, что и моя знакомая тоже хотела выровнять, сладить ситуацию и записала мне проникновенное сообщение, где говорила, что была рада нашему совместному гладкому проживанию и, что ей очень хотелось, чтобы наше отношения продолжались в том же духе, и мы ровно и тепло с ней общались.

Но одно дело явно, другое дело наши скрытые цели, которые нет, нет, да и проявятся там, где их порой совсем не ждешь, подложив жирную свинью.

И вот я записала голосовое сообщение и отправила его Стасе. И спросила, что она думает по поводу этого сообщения, моей тональности и тому подобного. Стасечка очень быстро и дала свой отклик в нашем личном с ней чате.

И я, явно так хотящая пройти, понять, выйти из этого бытового колеса Сансары, хоть как-то сдвинуться, подточить камень борьбы за справедливость, смочь сделать шажок в сторону выхода на другой уровень, тут же себе ставлю, это уже даже не подножку, а целый капкан. И не посоветовавшись даже со Стасей, не почуяв ни капли сомнения (будь я в других вопросах такая решительная!), без малейшей задержки, как довольная пионерка, отлично выполнившая задание, отправила это сообщение в общий чат. И пошла довольная дальше и в ус не дуя о том, что натворила. А моя знакомая со своими скрытыми целями вписалась, напрочь не задумавшись о том, с чего это я без отмашки Стаси прислала сообщение в общий чат, и давай отвечать на мое сообщение.

А у Стаси была запланирована глубокая работа по этому поводу и важно было, чтобы все наши знакомые высказали свою точку зрения и, тогда Стася записала бы рабочее сообщение по данной ситуации, чтобы мы все могли поглубже и пошире увидеть происходящее и пройти эти постоянные хождения по кругу.

Но бесам это совсем не выгодно, вот поэтому так быстро, не задумываясь, мы не то, что палки себе в колеса ставим, а жестко двигаем себя в бездну.

После такой выходки, в результате которой я запорола всю запланированную работу, подложила свинью и Стасе, и знакомой, и другим знакомым, для которых эта работа тоже предназначалась, Стася отказалась проводить данную работу.

Я прописала всё подробно с целью, чтобы на примере данной ситуации Вы увидели, как сходные механизмы работают и в других ситуациях, и как мы сами себе гадим. Казалось бы, что проще выполнить простую просьбу и дождаться отмашки. Но сознание по скрытым целям работает так, что я посчитала, что отклик Стаси на моё сообщение, в котором ни слова про то, что его можно отправлять в общий чат, и есть отмашка на то, чтобы я отправила это сообщение в общий чат.

К радости, со Стасей всегда можно решить вопрос! Если ты в себе и действительно хочешь решить вопрос и решаешь его в разуме. Я не стала опускать руки и сливаться с данной работы. Я и моя знакомая, мы сообща решали этот вопрос со Стасей, договаривались с ней, чтобы она всё-таки провела эту работу. Не без косяков, но мы договорились. И за любые ошибки, помимо работы над ошибками, всегда необходима плата. При чем не только деньгами. Это порой проще всего. Но и делами, да такими, чтобы приложить силы, потрудиться, пойти за свой предел. И данный отклик является частью решения и исправления моего косяка.

Стасечка провела с нами скрупулёзную, глубокую, направленную на исправление нашей генетики работу, дав нам глубокий образ того, что с нами происходит, и почему такие ситуации у нас возникают. Как быть, чтобы не просто найти выход из замкнутого круга, но и не попадать в него? Как выйти и не попадать в колесо Сансары, будь то ежедневный быт или целое, или ряд воплощений?

И у меня, и у моей знакомой очень замутненные призмы видения. И каждая из нас воспринимает мир, происходящее и себя со своего пласта восприятия, и каждая из нас смотрела и помнила одну и ту же ситуацию из своей призмы видения. И никто из нас не мог ясно и достоверно дать истинный образ той ситуации. Я помнила ситуацию обрывочно, так как вообще не придала этому значение, да и была в определенном состоянии. Для меня вообще-то характерно то, что я забываю, у меня происходят накладки, подмены и подкручивания в сознании. Знакомая же запомнила мои конкретные слова, исходя из своего видения и состояния на тот момент. Для неё это была значимая ситуация и для нее характерно зацепиться за какую-то деталь и накрутить выше крыши.

И исходя из нашего видения, пропущенного через наши призмы, воспринять и увидеть ситуацию вчистую другим людям нереально.

И нам всем хочется иметь дело или призвать в рефери того, кто не по справедливости судит, а у кого чистое сознание, у кого призма видения чище, кто может чётко вспомнить ситуацию и дать расклад по ней, расставить всё по местам и в том числе поставить нас самих на места.

А призма видения чище у того, кто находится в потоке, кто не открещивается от своих истоков, кто помнит своё родство и не утерял связь с богами силами, духами, стихиями, кто не сидит в свои будь то 30 или 50 лет в состоянии обиженного ребёнка, в котором просто без вариантов увидеть эту реальность.

Что делать, чтобы не попадать в такие ситуации или хотя бы уменьшить количество попаданий? Что делать если призма замутнена? Ведь замутненная призма, она замутненная кем-то, чем-то чужеродным. Тут нужно работать с мелочами, со своим восприятием, со своим видением. Это именно та скрупулезная, ежесекундная работа, которую беспрерывно ведет Стася со всеми нами. Это нон-стоп вникание в каждую деталь, в каждую нить полотна жизни, это очищение себя от всего чужеродного, это возврат к своим истокам, обращение и восстановление связи с богами, стихиями, силами, это возврат к себе — божественной частичке. Благодаря связям с миром стихий, сил, духов, с Творцом у нас открывается другое, более чистое видение. Это сказочный путь. Это жизнь-движение к атьме. Это как в Коньке-Горбунке:

     «Двух коней, коль хошь, продай,

     Но конька не отдавай

     Ни за пояс, ни за шапку,

     Ни за черную, слышь, бабку.

     На земле и под землей

     Он товарищ будет твой:

     Он зимой тебя согреет,

     Летом холодом обвеет,

     В голод хлебом угостит,

     В жажду медом напоит.»

Выбор каждого, видеть через призму какого-то беса, или палантир Саурона, или обращаться за помощью к силам, как к коньку-горбунку, двигаясь в сторону видения через чистую, без примесей, пропускающую божественный свет призму.

Всё зависит от наших целей.

Юля. Все же рожают…

Как я писала в предыдущем своем отклике, у меня очень много знакомых, приятельниц, коллег, у которых уже есть дети. И когда у меня встал реально и закономерно вопрос о рождении ребенка, я поняла, что я абсолютно к этому не готова.
Нет, на уровне, как все, как мои мама, тёти, сёстры, коллеги, приятельницы, к такому рождению ребёнка я была готова уже давно. Не раз в рабочих беседах со Стасей я заявляла: «Ну все же рожают, что я хуже всех?» Но ведь в этом-то и суть. Я заявляюсь совсем на другой уровень, на осознанность. Все те, кого я знаю, кто рожал детей, делали это и продолжают делать в полной неосознанке. И вопрос о том, в каком состоянии они находились во время беременности, во время родов, после родов, раньше меня совсем не волновал.
После 5 лет работы со Стасей, наблюдений за Стасей во время её беременности и после родов и очень плотной почти двухмесячной работы касательно меня и привода мной сюда души, я, конечно, стала поглубже задумываться о сути родов, о сути привода души и помощи ей в том, чтобы окрепнуть на своём пути.
Однако, фразы типа «все же рожают» говорят о том, что база моя наигнелейшая, пропитанная совдепом и полным нежеланием вникать и осознавать. Говоря «что я хуже, чем все», получается, я хочу скинуть полностью ответственность с себя на близких людей, на врачей, медицину, государство. Ведь так поступает большинство. Никто из моих знакомых никогда не задавался вопросами души. Рожали, потому что время, рожали для клана, для удержания мужчины для того, чтобы в старости кто-то стакан воды подал, для того, чтобы напитаться «неземной любовью». В общем, сплошные жёсткие программы и ни капли осознанности и понимания.
Если рожать осознанно, то это совершенно другое. И на примере Стаси я впервые увидела и на своем уровне поняла, что это такое — осознанное материнство. Даже все клубы осознанного материнства — это в большей степени фишки, мода. Да, они могу дать что-то поглубже на уровне чем питаться и кормить, на уровне более продвинутой гимнастики, вопросов здоровья. Но состояние души, сознания, страхи, прикрытая всеприятием гниль, увы, всё это обходится, обтекается, замалчивается. Например, женщина, ходящая в такие клубы много лет, не в состоянии решить проблему отношений с дочкой, которую она не может просто обнять… Вот, что значит, как все. Как все обтекать, стекать, молчать, терпеть, таить, прятать, разносить себя изнутри и ребенка, весь мир, ненавидеть своего мужчину, но играть на публике любящую жену и маму.
Да, Вы можете сказать, что вот мы рожали и всё у нас в порядке… Когда-то я с пеной у рта доказывала, что у меня нет проблем и привязок к маме. Теперь я вижу всё совсем иначе. Многие женщины жёстко двигаются под кланом, кто-то под мужчиной, кто-то всеми правдами и неправдами под крышей государства, а кто-то просто отказывается от новорожденного.
Я к своим почти 40 годам поняла, что не хочу того, что происходило и до сих пор происходит с моей мамой, тётями и их детьми, приятельницами и коллегами. Идти по стопам мамы и клана — это жестко двигаться в их программе, результаты которой я на себе же испытываю и которые вовсе не приносят радости, а наоборот.
Не раз в моей жизни, когда вопрос подходил к рождению ребёнка, я думала, что не буду делать те ошибки, которые делала мама. Я думала, что у меня должно быть всё по-другому и, что я приложу максимум сил, чтобы не закручивать полную морока воронку в отношениях со своим ребёнком, не буду мучать его и врать ему, не буду срывать на нём злость и неудовлетворение, не буду относиться к нему, как к игрушке или приложению, не буду привязывать его к себе так, что потом не разрубить эти канаты.
Однако, на поверку вышло так, что все свои «не буду», я сама же превратила в свои «есть» и «буду». И всё то, что так в детстве я не приветствовала в маме, всё это есть во мне и колосится колосом со спорыньей.
На днях я слушала рассказ И. Бунина «Митина любовь» и, хотя, там совсем вскользь сказано про маму Мити, я подумала, что же это за мама, которая не чувствовала, не хотела видеть, что происходит с сыном? Которая вообще не смогла дать ему хоть какие-то ориентиры в жизни, показать, что жизнь не зацикливается на женщине, а точнее на своём хочу и только по-моему. Не объяснила, что такое ревность, нежелание делиться, что такое богоборчество и насколько это губительно для души. Она, наоборот, всему этому дала пышный цвет. И кому же, как не маме помочь решить вопрос с первой влюбленностью своего сына, а точнее с его одержимостью, показав ему для примера образ жизни тех же крестьян, расставив верные акценты, проведя с ним душевную беседу, сладив пространство. Несмотря на то, что действия происходили в дореволюционной России, уже тогда неосознанность и гниль цвели пышным цветом, прикрываемые манерами и образованностью. И мне намного попонятнее, как же так произошла революция, и Шариковы со Швондерами заполонили мир. Сами своими руками всё сделали и дали на это добро.
Мама Мити, как и все другие, в том числе и современные мамы находилась в полной неосознанке и безответственности. А вот люди из народа, крестьяне, видели, что происходит с барчуком. И староста сам начал помогать Мите, чтобы решить его болезненный вопрос.
Ещё тогда был народ душевнее, и ещё были отголоски того русского, светлого, наполненного божественным смыслом мировоззрения. Но увы, горделивое, пресыщенное, полное обид и морока барское воспитание одержало верх…
Мне видится, что многие из нас прекрасно помнят, как в детстве мы чутко воспринимали взрослых и их вранье, заявлялись, что не будем такими, как они. Но потом, как бы незаметно для самих себя, становимся их же подобием в ещё более жёстком варианте.
Я вижу, что все те проблемы, которые были у моей мамы, есть и у меня. И чтобы поле души заколосилось здоровым колосом, необходимо долго и упорно вычищать, выжигать гниль, провести кропотливую работу по мелиорации.
На днях я беседовала со своей давней приятельницей, которая 3 года назад родила, как и все. Я наблюдала за ней, за её ребенком, за её мужем и понимала, что всё под одну гребёнку и, что это полный беспросвет и шиздец: декретный, который прошёл в полной неудовлетворенности и состоянии «как всё задолбало». Муж, который стандартно после работы на диване перед телевизором. Ребёнок, которого забрали из садика, но он всё ещё полный энергии, желания познавать, творить, тщетно пытающийся расшевелить своих уже освиневших родителей, и уже обессилевший, планомерно превращающийся в их подобие. Никакой речи о поездках, путешествиях, занятиях с ребёнком, его образовании, наполнении его новыми образными рядами, ни слова ни то, что о своем, но даже о каком-либо продвижении ребёнка. Ненавистная работа после недавно закончившегося декретного и уже созревшее решение — родить второго ребёнка, чтобы не ходить на работу. Вот, один из многочисленных примеров, как рожают все.
И этот образ «как все» заполонил и мое сознание. Мы видим мамочек, гуляющих с колясками, изображения мамаш со своими разодетыми и разукрашенными словно куклы детьми в фейсбуке, слышим восторженные рассказы коллег, о том, как их дети развиваются и какие они забавные. Но всё это обёртки, пустые фантики. Никто не расскажет о своих проблемах и как муторно на душе, как накрывает от нереализованности, насколько видится пустым образ жизни после рождения ребёнка, когда программа выполнена, а жизненной цели совсем нет. За всем этим глянцем стоит полный воз катастрофических проблем, нерешенных вопросов, и очередная загубленная душа, которой хотя бы стоило не мешать стать на свой путь. Но это «хотя бы не мешать» — это уже совсем другое мировоззрение. И вроде как Митина мама ему вовсе и не мешала и не лезла в его дела. Но это именно тот самый фантик. Все гнилое, обмороченное, подрубающее крылья, направляющее в смерть, губящее душу вкладывается зачастую совсем незаметно, одним лишь взглядом или едва заметным жестом. Ну и, конечно, образ жизни родителей — это образчик для детей. Как не талдычь ребёнку «не воруй», но если сама мама втихую приписывает себе два лишних новогодних подарка, то ребёнок всё это считает без слов. И неудивительно, что потом он может стать вором.
И лишь только сильная душа сможет не вписаться во всю эту бабью болонь, личностные проблемы, войны полов. Но сколько таких сильных приходит сюда воплощаться?.. И, получается, что «все же рожают» именно для питания набирающей с наимощнейшей скоростью обороты машины Сансары, кующей с каждым разом всё более слабые души — «маленьких человечков большевистского переулка» или Шариковых. Получается, неосознанная мама, которая рожает, как и все – это тупое орудие, безвольный инструмент в руках определенных сил, а вовсе не та открывающаяся с лёгкостью дверца — створка, наполненная божественным светом, находящаяся в божественном потоке, воплощающем свой глубочайший светлый замысел, вовсе не та Матушка -Лебёдушка, помогающая душе окрепнуть на своём пути.

Юля о программах «Хочу ребёнка, не хочу ребёнка».

В свои 18 — 20 лет я уже активно думала и явно хотела ребёнка. При чем желание это было совсем неосознанным. Я тупо хотела ребёнка, потому, что я женщина и у каждой женщины должен быть ребенок. Я строила навьи, как бы мы с ним замечательно ладили, жили бы душа в душу. Образ мужчины – папы ребенка весь такой замечательный, помогающий, приносящий персики, как в том фильме, играющий с ребенком в футбол, если это мальчик, или носящий девочку на своих плечах. Все прямо как в фильмах. Позже, не сумев выстроить отношения с первым мужчиной, я начала думать, что никто на свете меня не будет так искренне любить, как собственный ребенок. У меня мощные привязки к маме и мне хотелось, чтобы и ребенок был так же привязан ко мне, как я к маме. И получается, что для меня всегда ребёнок был нужен для самой себя, чтобы жалеть себя, питать свою гордыню, властолюбие и ни грамма, даже помысла в сторону того, чтобы родить ребёнка для самого ребёнка, привести душу в этот мир и помочь ей стать самостоятельной, дееспособной, умеющей решать вопросы, умеющей строить связи. И не мешать ей в её пути, в её задачах на это воплощение, лишь помогая ей по необходимости, а не навязывая свой образ, как поголовно все родители делают, которые на входе уже железобетонно хотят, чтобы их ребенок стал врачом или учителем. А другие родители, явно не претендуя на захват образа жизни ребенка, всеми своими действиями, помыслами, самыми мелочами двигают их туда, куда они сами двигаются – в бездну.

Конечно, моё желание подогревала и программа, вложенная кланом, — нет жизни без ребёнка. Без ребёнка я не состоюсь. Моим родителям нужны внуки. Без ребёнка я буду чуть ли не изгоем. И тому подобное. И здесь ни капли задумывания о ребёнке и его душе.

До лет 27 — 30 моё желание иметь ребёнка я бы назвала оголтелым. Каждого мужчину, с которым я планировала отношения, я рассматривала в первую очередь в качестве папы для ребёнка. Мужчин я искала таких, которые пусть не сразу, но были бы готовы к ребёнку.

Я накрывалась от того, что у многих из моих приятельниц уже давно были дети. Мои коллеги рожали детей. Я, видя в фейсбуке изображения новорожденных, заходилась в слезах, «мечтая» о «своём комочке счастья».

И так, мне уже за далеко за 30, но до сих пор у меня нет ребёнка.

У меня было несколько отношений с мужчинами и ни с одним у меня не вышло ничего. И когда уже встал вопрос о ребёнке с мужчиной, с которым я была в отношениях самое длительное время, я в итоге разорвала и эти отношения.

Начав работу со Стасей, тема ребёнка поднималась, но она настолько болезненная для меня, что я её всячески обтекала. Когда мои родственники в очередной раз задавали мне вопросы или настаивали, чтобы я скорее рожала, ведь часики тикают, я агрессивно заявляла, что у меня ребёнка не будет. Я декларировала, что смогу прожить жизнь без ребёнка и поскольку в моём кругу не было маленьких детей, то я могла прикрывать, держать за ширмой то, что внутри я оголтело хочу ребёнка. Получается, я перешла в другую крайность, от оголтелого желания родить ребёнка к оголтелому его отрицанию.

Стася мне показала, что моё отрицание очень чревато и, что одно дело не рожать и осознавать почему, другое дело отрицать рождение и возможность привода сюда души.

Когда родилась Амрита, а точнее, когда я узнала, что Стася беременная, то во мне забродили процессы, которые уже невозможно было скрывать и сдерживать.

Я большую часть беременности Стаси находилась с ней рядом. Мы много путешествовали вместе и в далёкие страны, и на машине, и на самолёте, и на пароме. Встречались с разными людьми. Я видела, как Стася решает вопросы будучи беременной. И беременность вовсе не ограничивала или мешала ей решать вопросы. Стася так же решала вопросы, как и всегда, была на связи 24 часа в сутки, разруливала сложности, проблемы, делилась со всеми, писала наблюдения, по полной закупала подарочки, планировала следующие поездки.

Всю беременность Стаси я наблюдала за ней, и где-то на периферии у меня были мысли применительно и к себе. Например, как бы я ощущала себя беременной, была бы я такой шуршащей, как Стася, был бы у меня токсикоз и как бы я проявлялась, если бы он у меня был, хотела бы я нон-стоп спать, как бы это проявилось в отношениях с людьми, в работе.

Но вопрос касательно того, чтобы самой родить я не поднимала.

И когда родилась Амрита, я заболела, залегла в нору. Меня накрывала и ревность, как маленького ребёнка, у которого, например, родился братик или сестричка, но также накрывала и моя нереализованность. Программа «Родить» давала о себе знать по полной. И эту программу я не в силах убрать. Мое тело уже давно готово к родам. Я с 20 лет нон-стоп слышала от врачей требование рожать, иначе у меня будут и дальше проблемы с грудью. После 30 я набрала вес и никак этот вес не уходил. И Стася не раз мне говорила, что физиология сильна и что это готовность к родам. И, конечно, физиология полностью связана с сознанием. Но я со своим уровнем сознания, мягко сказать, не в состоянии повлиять на свою физиологию.

Увидев Амриту, я заплакала и вообще всё это время, когда я была рядом, у меня было очень чувствительное состояние. И когда Стася меня спросила, я сказала, что хочу ребёнка. Но дальше слов, что я хочу ребёнка, от меня ничего не последовало.

Я ждала, оттягивала, боялась. Я словно все эти годы посадила себя, своё тело в заморозку и жёстко перетерпливала. Но так не могло продолжаться постоянно. Ведь рано или поздно заморозка отходит и после сорока со мной скорее всего начались бы очень жесткие процессы. Но об этом я тоже не думала. Я пустила всё на самотёк и напрочь не хотела видеть и думать, что со мной будет в 45 — 50 лет, не думала и про климакс, и о том, что когда наступит время, я уже не смогу иметь детей и как я буду кусать локти. Я отказывалась слышать и то, что ко мне стучится душа. Я не хотела, категорически отказывалась брать на себя ответственность чтобы решить свой же вопрос и самой поднять этот вопрос со Стасей.

Программа «Ребёнок» во мне сильна. Но, что парадоксально, у меня есть и другая программа, которая тоже очень сильна – «Нет ребёнка». И моя оттяжка в решении вопроса, безответственность, отрицание – это всё проявления этой программы. И эти 2 программы, как коса на камень жестко бьются друг о друга.

Стася, видя мое состояние, зная, какая я, предвидя, что со мной потом будет, сама подняла вопрос касательно ребёнка и сама построила за меня образ, как можно решить вопрос. Она взяла на себя ответственность за решение моего вопроса. Я же декларирующая, что хочу ребёнка не то, что сама не подняла его, не проговорила, не спросила, не попросила помощи, так ещё скинула ответственность, ожидая, когда Стася начнет решать вопрос за меня.

Ребёнок и отношения с мужчинами – самые наисложнейшие мои проблемы. Я, заявившись на ребёнка, по факту не могла даже образ построить и ничего спланировать. У меня не было даже бытовых образов, как решать вопрос, и даже вопросов не возникало, не говоря уже про тонкую составляющую. Хотя я видела, как и что делала Стася. Но увы, у меня заложены только совдеповские образы, стандартный образ советской семьи – «Папа, мама, я – дружная семья». О том, как общаться с душой ребёнка, как договариваться с ней, чтобы она подождала пока я готовлюсь, это напрочь отсутствует в моём сознании. Я даже не могла обсуждать со своим мужчиной тему ребёнка. Стася, получается, духовный, как бы соединяющий нас канал и с мужчиной, и с ребёнком. Она слышит то, чего мы оба будущих родителя не слышим. Она поднимала все темы, обсуждала и со мной, и с моим мужчиной тему ребёнка, а я сама была не в состоянии.

И получается так, уже с моего рождения во мне работает программа «Хочу ребёнка», и тоже очень давно — программа «Не хочу ребёнка». При чем программа «хочу ребёнка» проявляется только на словах, а программа «Не хочу ребёнка» проявляется во всех моих действиях.

За последний месяц за счёт поднятия этой темы было проявлено столько моих проблем, которые мертвым грузом складировались в пещерах моего сознания. Я поняла, что я не способна строить отношения с мужчиной, я не знаю как строить отношения с ребёнком, я не готова взять на себя ответственность рожать или нет, я перекати-поле и, как только вижу малейшую проблему, начинаю сомневаться и метаться, меня волнует только я и мой комфорт, я не готова делиться даже с ребёнком, я даже не думаю, не хочу видеть, что чувствует душа ребёнка, видя в каком состоянии его будущая мама. Я не вижу тонких знаков и не хочу видеть, что в моих снах мне показывают. Мои хочу на первом месте для меня и я напрочь не вижу, что сопротивляясь потоку. И не принимая его, не принимая и не слыша душу ребёнка, я закрываю проход для стучащейся души, я являюсь закрытой дверцей для нее, через которую она могла бы прийти в этот мир. Отрицая мужчину от которого планирую зачать, я снова перекрываю ход и тем силам, которые помогают приходу этой души… Я, получается, отрицаю и не принимаю саму жизнь…

Просто жить уже с этой темой и поднятыми проблемами не получится. Не решая вопрос, я просто буду постепенно сходить с ума. Что делать? Продираться. В каждом действии видеть то, с какими целями я делаю это, вычищать тонны закаменевшего говна, по крупицам, видеть и признавать, как работают обе программы и осознавать каждый свой шаг и решения, взять на себя ответственность, стать взрослой и не перекрывать ход силам, току и божественному замыслу, в котором воплощается его частичка. Убирать юлецентризм, и то, что я считаю себя пупом земли. Понимать, что ни мужчина, ни кто бы то ни был мне ничего не должны. За все свои шаги и решения только с меня ответ. Становиться взрослой женщиной, человеком… И становясь человеком, видя себя поглубже и свои скрытые цели, будут рассыпаться программы, не будет сомнений и метаний, я буду просто знать, о чём побеседовать с мужчиной и как строить отношения с ребёнком, с людьми, с миром.

P.S. Работа со Стасей по данной теме ведётся нон-стоп, начиная от простейших бытовых вопросов и собирания информации о документах для ребёнка, обдумывания и решения вопроса с одёжкой, люлькой, выбора роддома и акушера – гинеколога, с которым уже заранее нужно выстраивать отношения и который бы разумно сопровождал во время беременности и вплоть до поднятия наиглубейших проблем и потаённейших страхов, связанных и с прошлыми воплощениями, вытягивания залежей гнили на свет, пересмотра прошлых, детских решений, построения новых образов, работа касательно снов и тонких проявлений, знаков, соединений и как бы разных ситуаций, но посмотрев поглубже одна из другой вытекающих. И всему этому, по сути, должны были научить и объяснить на входе родители… Но увы, нашим родителям самим нужна такая работа и кардинальная правка. Поэтому очень важно будущим родителям на входе понимать, осознавать с какой целью хочется родить ребёнка… Или вовсе не хочется, но программа требует…

Катя о своих наблюдениях за беременностью, родами и первыми месяцами после рождения.

Главная опасность, от которой необходимо оберегать детей, их родители. /Д.Б. Шоу/

Сомнительно, чтобы во всей вселенной было что-нибудь отраднее тех чувств, которые пробуждаются в сердце матери при виде крошечного башмачка её ребёнка.
/В.Гюго/

Моё отношение к беременности очень специфическое. А по поводу рождения и воспитания детей я вообще не особо хотела говорить и думать. Для меня было чётко обозначено, что с рождением ребёнка наступает конец жизни мамы в плане её как человека, как самостоятельной единицы…То есть, я считала, что принимая решение рожать, а тем более родив, женщина становится мамой при ребёнке. Это означает, что женщина должна будет оставить карьеру, времени у неё ни на что не будет хватать, мужу она уже будет не так чтобы интересна…а ещё – это изменение фигуры, это отсутствие времени на себя, превращение в наседку. (Что любопытно, мама моя наседкой не выглядит. Однако, она и не вкладывается в необходимой мере в нас.)

Более того, очевидно, что на ребёнка необходимо очень много времени, помимо этого необходимо успевать всё то, что ты делала до рождения. А ведь по факту еле-еле хватает времени на себя, да на худо бедно выполнение каких-либо дел по дому. Что тут говорить, если порой поход в магазин воспринимается как дело, отнимающее все силы, а приём гостей сущим наказанием. О каком ребёнке может идти речь, если единственным желанием в конце рабочего дня в пятницу является желание не вставать с кровати, смотреть фильмы/сериалы, да кушать вкусняшки.

О каком ребёнке можно вести речь, когда мяукание кота вызывает дикое раздражение, а разбросавший носки муж, становится врагом народа.

Глухое раздражение, которое ты научилась скрывать от себя самой, начнёт лезть наружу, когда необходимо будет решать вопрос ещё и с воспитанием ребёнка. Прекрасно, когда раздражения нет. Но в силу наших сознаний, и в силу того, что я наблюдаю в отношениях многих пар, раздражение есть и его очень много. Подобное раздражение проявляется в подъёбках друг друга, не сообщении заранее о каких-то событиях, звонках, в случайном забывании купить то, что попросили, опозданиях, забываниях о планах и пр. Этот список можно продолжать и продолжать. Но это наши реалии, которые воспринимаются нормой, на что разводя руками говорят: «Что не бывает идеальных людей/ надо принимать друг друга со всеми недостатками/ ну он такой, а она такая/ найди себе того, кто будет раздражать тебя меньше всего, и живи с ним» и пр. Но не идёт речи о том, что раздражения и недовольства друг другом быть не должно. А если оно есть, то с ним необходимо работать. Все мы бываем недовольны друг другом, но это необходимо признавать не только на уровне слов, а на уровне понимания, что с этим недовольством надо что-то делать.

Прочитал, что симптомы беременности — сонливость, лень, нервозность. Сделал вывод, что жена уже три года беременна.
/автор неизвестен/

Что мы научаемся делать? Мы виртуозно научаемся обманывать себя и других, повторяя как мантру, что это нормально, что идеальных нет, что надо смириться и принять мужа/жену какие они есть…Безусловно, принимать необходимо. Но принимать не на словах, и не на уровне того, что мол да, он такой. Необходимо думать о том, как недостаток проработать, и какие Ваши действия влияют на то, что по отношению к Вам этот недостаток проявился более интенсивно…

Всё это враньё отнимает силы. Человек уже этого не видит и не ощущает явно. Просто определённый запас сил направлен в автономном режиме на удерживание раздражения в «слепой зоне». Мы же не отслеживаем, как работает наше сердце, или как мы дышим. Мы не задумываемся о том, как работает наш организм. А он работает, сердце стучит…Так и здесь мы не отслеживаем, как не допускаем до сознания то, что причиняет боль. То, что может нарушить гомеостаз нашей неуязвимости…

Так вот во время беременности, а тем более после рождения ребёнка, сил требуется намного больше. Потому что происходят совершенно новые для женщины процессы, для неё всё в новинку, она вся в шорах общественного мнения, в страхах за ребёнка и за своё здоровье. У женщины меняется гормональный фон, меняется питание…что-то из привычного категорически нельзя. А если женщины ограничения в питании просто при «диете» не могут ровно перенести, то что говорить об ограничениях, которые возникают во время беременности и кормления? Все эти моменты формируют жёсткое отрицание беременности и рождения ребёнка…И я не пишу о том, что это разумно или неразумно. Я пишу о тех переживаниях, которые могут возникать у женщин. Нет, кто-то вообще проблем в беременности и родах не видит. И всё у них чудесно…я пишу про себя, и знаю, что я не одна такая.

И вот на эти все новые для женщины переживания она направляет все свои силы. И сил на удерживание раздражения, про которое я писала выше, у неё не хватает. И всё накопленное выплёскивается водопадом, сметая всё на своём пути. Муж не узнаёт жену, винит во всём гормоны и ещё не родившегося ребёнка. А по факту проблемы начались ещё до беременности и рождения ребёнка, просто они были скрыты, они удерживались и не допускались до сознания.
И, конечно, проблема не в беременности и родах, не в ребёнке. Базовая проблема в том, что мы не хотим ничего выпускать и прорабатывать. То есть, мы живём на обезболивающих и прочих скрывающих веществах.

И НЕТ НИЧЕГО УДВИТЕЛЬНОГО в таком страхе перед беременностью и рождением ребёнка. Ведь интуитивно понимаешь, что все проблемы вылезут с лихвой, и ты просто в них захлебнёшься…И именно отсюда стойкое ощущение, что ребёнок – это конец.

Многие женщины почему-то думают, что родить ребёнка и стать матерью — одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же — иметь рояль и быть пианистом.
/С.Харрис/

Помимо всего этого, конечно, необходимо решать вопрос с питанием, токсикозом, врачами, УЗИ, лекарствами…А сердобольные врачи ещё и усилят и так бурлящие страхи, посещаемые беременных или готовящихся к зачатию.
«Западные психологи насчитали более 400 разных страхов, и многие из них в период беременности только усиливаются.» (источник интернет).

  • Страх протекания беременности
  • Страх родов
  • Страх быть плохой мамой
  • Страх потерять привлекательность
  • Страх беременности в зрелом возрасте
  • Ужас при возможности выкидыша
  • Боязнь  патологий
  • Страхи беременных перед родами
  • Страх потери привлекательности
  • Страх рождения урода/некрасивого ребёнка
  • Страх токсикоза
  • Страх преждевременных и внезапных родов
  • Страх генетических заболеваний
  • Боязнь ответственности за жизнь и воспитание ребенка
  • Гоны по поводу того, что будучи на первых месяцах беременности, не знаю о ней, женщина пила алкоголь, принимала лекарства и пр. Как это проявится, какую роль сыграет в развитии ребёнка…
  • Конечно же, есть паника по поводу будущего. Вдруг не хватит денег, испортятся отношения с мужем и пр.

Так вот с этими всеми страхами, со всем этим скарбом представлений я и жила. Я понимала, что это всё очень неразумно, нездорово, что не должно быть такого отрицания. Во время работы с Анастасией я перестала так оголтело кричать, что рожать не буду, что это не для меня и пр. Но явно я понимала, что мне будет сложно оставаться дееспособной, забеременев и родив, а все мои наработки с большой долей вероятности полетят в тартары. И спустя 4 года работы я наблюдала за беременностью Анастасии, наблюдаю за тем, как она решает вопрос после родов…
Конечно, это совершенно противоположный образ беременности нежели был у меня. Анастасия ни на йоту не уменьшила количество выполняемых ею действий. А мне видится, количество действий увеличилось, и я не беру в расчёт действия, связанные с беременностью напрямую. Анастасия не сократила работу ни с одним из нас, решает множество вопросов в отношении координации работы по разного рода делам. Она находилась в отъездах на протяжении в общей сложности около 4-х месяцев. И это всё по большей части зарубежные страны, где нет, к примеру, наработанных связей с врачами на случай чего. Но абсолютно точно Анастасия бы решила вопрос и там. Это совершенно противоположный образ тем представлениям, что у меня: ни в коем случае не надо никуда уезжать, это опасно, а что же делать в случае чего…Нет, лучше сидеть рядом с консультацией с врачом в обнимку.

А ведь такое количество путешествий играет важную роль на формирование образа сознания ребёнка, на взаимодействие матери и ребёнка, на образные ряды, которые он впитывает, находясь в утробе. Анастасия была как за рубежом, так и в городах России. И Амрита увидела очень много разных проявлений мира, людей, ещё не родившись. Это удивительное воспитание и образование ребёнка, которое начинается с самого зачатия. Это формирование широты сознания, его гибкости и разносторонности, это профилактика формирования суженного сознания, которое так нам свойственно. Это профилактика выбора жизни в норе. И если не сопротивляться, то мир очень помогает. Так например, Анастасия во время путешествия увидела изумительные изображения на открыточках, поделилась со знакомыми, и один знакомый обнаружил, что автор этих изображений живёт совсем рядом от того места, где находилась Анастасия. И так срослось, что Анастасия договорилась о встрече с автором и съездила к ней, душевно проведя время. И таких соединений очень и очень много, если течь и не сопротивляться возможностям, которые даёт мир, не отказываться от них, быть гибкими.

Замечу ещё, что беременность воспринимается как болезнь, немного и немало…И соответственно надо ресурсы все направлять на сохранение здоровья и вылечивания.

Я наблюдала за питанием Анастасии, за тем как она решала вопрос с врачами, с акушером…Анастасия слушала свой организм, слушала ребёнка и делала то, что они ей говорят. Нет, она не шла у них на поводу. Конечно же она делала всё, обдумывая каждое своё действие и желание организма и ребёнка…Анастасия делала очень много мелких действий: тут выпьет отвар, тут уксусик с мёдом, тут одну травку скушает, там ещё что-то, то какую-нибудь витаминку съест. Анастасия успевала ходить и на занятия (гимнастика и пр.), и на массажи, и на обучающие занятия, и в бани…Также она сама проводила тематические праздники в течение дня для немаленького количества человек.
И всё это в ровном состоянии, без истерик, без демонстрации своего положения. Ни разу не возникло даже мысли, что Анастасия болеет (это к вопросу о том, что беременность – болезнь).
После того, как родилась Амрита, в этот же день Анастасия была со всеми на связи и решала рабочие вопросы! Параллельно решая вопрос с врачами и их железобетонной борзостью и, по сути, некомпетентностью…У нас уже было несколько праздников, на которых Анастасия присутствовала с Амритой, у нас запланирована совместная поездка на месяц…

И я вижу, что жизнь с рождением ребёнка не заканчивается, что да, он требует множества вложений, но если цель решить вопрос, он будет решён. Ни на йоту Анастасия не стала мамой при дочке, не перестала решать вопросы, которые решала, а отношения с мужем не разрушились, а стали ещё теплее…

Также плотно у меня сидит, что с ребёнком невозможно плотно работать, решать вопросы и активно шуршать. То есть, ребёнок заполоняет всё время мамы, она постоянно вкладывает время только в него. Наблюдая за Анастасией, я вижу, что это, конечно же, не так. Амрита присутствует практически на всех наших встречах. Это очень важно, что Анастасия не занимается тем, чем занимаются поголовно все. Она не скрывает от Амриты происходящее. Мы обсуждаем любые вопросы, используем те слова и образы, которые чётко передают контекст, которые уместны в данной беседе. И неважно, матное это слово (про мат вообще отдельная тема, здесь я пишу в контексте того, что все начинают шикать и затыкать уши), или это беседа про криминал и борзость. Амрита растёт и видит, что есть в этом мире реального, ей не создаётся умертвляющий парник из розовых соплей и нелепых сказок. И это важно, потому что она не столкнётся, повзрослев, с реалиями этого мира. Она в них живёт.

Также Амрита присутствует на занятиях, при записи сообщений и прочее. Она учится видеть, учится решать вопросы с рождения. Хотя обучение началось с зачатия…

Для того, чтобы всё успевать…и работать, и с ребёнком проводить много времени, необходим высокий уровень организации. Необходимо всё делать параллельно. Ведь если всё делать последовательно, то действительно ничего не успеешь. Такой уровень организации требует многих вложений и отслеживания каждой мелочи. Конечно, если женщина не может не опаздывать куда-либо, то такой уровень ей не светит. Или если женщина забывает то, что должна была сделать…Необходим иной уровень взаимодействия с миром, пространством и временем. Тогда они будут помогать…Мы же с ними боремся. Вечно сетуем на нехватку времени, например.

Отношения с мужем у Анастасии стали ещё более трепетные и близкие, хотя они итак были таковыми…Муж постоянно решал и решает вопросы, которые необходимо решать для совместной жизни в будущем. Он очень много делает, ни разу я от него не слышала гонов на Анастасию, что она там капризничает или что-то подобное. Что часто можно услышать от мужей. А Анастасия не требовала от него бегать у неё на побегушках. Таким образом, их совместная жизнь продолжала ладиться, выстраивался всё более чётко тот образ, который необходим для дальнейшего развития. И в этом построении принимали участие Анастасия и её муж.

Безусловно то, что если не прорабатывать проблемы до беременности, то во время беременности и первых месяцев после рождения ребёнка они всплывут. И дело тут не в беременности и ребёнке, а в нас самих, беременность – просто очень чёткая лакмусовая бумажка душевных проблем…

Образ беременности у меня поменялся. Нет, я не считаю, что это легко и просто, и понимаю, что мне до уровня решения вопросов, как у Анастасии, далеко…Но я вижу, что если вкладываться и думать, любой вопрос можно решить. И учитывая уровень врачей в наше время, то крайне небезопасно следовать всем рекомендациям, свято веря, что они идут во благо…
Ни во время беременности, ни после рождения ребёнка жизнь не заканчивается. Но ожидать легкости не стоит. Стоит быть в разуме и решать вопрос.

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
/П. Коэльо/

Ира о своих денежных отношениях с миром.

В ходе рабочего общения и работы со Стасей мне были не единожды показаны  проблемы, которых во множество раз больше, чем я представляла. Но цели работать с этими проблемами не было, и всё быстро выветривалось из сознания. И я снова и снова наступала на одни и те же грабли. Новым образам жизни никак не войти в сознание, так как оно заполнено другими образами, которых я предостаточно насобирала за 29 лет. И как старый ненужный хлам необходимо регулярно пересматривать и выбрасывать или сжигать, так и в сознании необходимо пересматривать свои «несметные богатства», с которыми так тяжело расстаться.

По совету Стаси пересматриваю свои денежные отношения с миром. Денежные отношения лишь одно из проявлений, на примере которого можно увидеть проблемы в целом. У меня отношения с миром очень специфические, гнилые, что не единожды отражалось на результатах моего образа жизни, но я предпочитала это не замечать, обижаться и погружаться в ненависть, считая, что ко мне несправедливо относятся.

В этом тексте я расскажу о своих финансовых отношениях со Стасей. Мне видится, что это будет наглядно. И кто захочет что-то поменять в своих денежных и материальных отношениях с миром, тому будет, что почерпнуть из этого текста.

Считаю важным здесь прописать, что в семье со стороны моей мамы я самая младшая, я поздний ребёнок, единственная девочка (о самой старшей двоюродной сестре я не знала). И ещё по многим другим причинам меня воспитывали в таких условиях, что очень много всего давали: внимания, поблажек, денег, сладостей, подарков. Но на словах учили, что все равны, что нужно быть доброй, что нужно делиться – учили всему тому, что так внушается в нашем обществе. И я всё это впитала каждой клеточкой своего тела. Я росла, мня о себе, что я добрая и хорошая девочка, что я честная, заботливая и внимательная. Но мир не единожды показывал, что это совсем не так. Сейчас вижу, что я всё это ощущала и внутренне чувствовала, но видеть и понимать, а тем более решать свои проблемы и меняться, отказывалась. И каждый раз я, уходя в обиду, взращивала свои проблемы. Я чувствовала, что что-то не так, но не понимала, что со мной что-то не так.

Возвращаюсь к денежным отношениям с миром. Расскажу о ситуациях, которые показывают мои гнилые проявления, на которые не единожды мне указывали, но я продолжала тупить и не видеть того, что я делала.

Я нашла канал Стаси, так как мне нужна была помощь в решении тех проблем, которые на тот момент были для меня болезненными. И сейчас эти проблемы остры и актуальны, но в ходе работы видение этих проблем расширилось и стало отчасти глубже. Я научилась воспринимать некоторые вещи чуть-чуть полегче. И помимо этих проблем были проявлены многие другие, которых я и не видела. Я слушала ролики на канале, которые мне помогали что-то увидеть и понять. Я писала комментарии, в которых не напрямую прописывала свои проблемы, и ждала ответов, которые получала. Я начала переписку со Стасей, в ходе которой было показано очень многое, и это общение было рабочим. И это всё я получала без оплаты. И несмотря на всё это не я первая отправила открыточку или подарок Стасе, а Стася мне прислала открыточку из поездки, а следом ещё одну, и ещё одну. А я только получала.

Возможно, кто-то из читающих скажет, что Стася делала это исходя из своих корыстных целей. Да, возможно. И даже пусть на сто процентов из корыстных целей. Но она делала. И это её решение вопроса. Я не делала. Я предпочитала только получать.

Первым подарком, который я подарила Стасе, были серёжки, которые я сделала сама. Также я сделала и приготовила подарочки для тех, кто будет на встрече в поездке, которую организовывала Стася (первоначально собиралась и я в эту поездку, но потом переменила своё решение). С некоторыми участниками встречи я уже общалась, а кого-то просто заочно знала, что он или она будет. К этому моменту со Стасей у меня была уже длительная переписка. Подарочки для всех были очень сходные: девочкам — серёжки, мальчикам – подвеска-пирамидка. Помимо этого, у Стаси был день рождения. И в подарок ко дню рождения я подарила только открытку. Таким образом, несмотря на всё, что к тому моменту я получила от Стаси, я такими подарочками уравняла Стасю с теми, с кем я начала общаться, и с теми, с кем ещё не общалась и кого совсем не знала. Ко всему прочему, подарок на встречу был больше, чем подарок на день рождения Стаси. В моём видении на тот момент, я сделала сверх подвиг… Я мнила себя такой замечательной, что сама сделала подарочки. И что подарочки упаковала в разноцветные коробочки. И что подумала о других и даже тех, кого ещё не знала. Отмечу ещё, что сделанные мной серёжки, если учесть мои навыки и возможности, были детскими поделками, уровня 3-5 класса.

Опять же кто-то может задать вопрос, мол, а почему Стасе подарок должен отличаться от всех остальных. И действительно почему? Но в данном случае вопросы к каждому из нас: «Тогда почему, приобретая новый опыт, дополнительное образование, продвигаясь по карьерной лестнице, мы хотим получать зарплату больше, чем те, которые этого всего ещё не имеют? Или почему начальник получает больше, чем уборщица?». Полагаю, что для этого есть причины. Но они начинают работать тогда, когда тебя ущемляют. А вот когда ты ущемляешь кого-то, то ты сам даже не видишь этого.

После этой поездочки Стася высылала мне посылочки с подарочками и открыточки, а я долгое время всё только получала и получала. Да ещё и работу не оплачивала, которая в той или иной степени проводилась в переписке со Стасей.

А одна посылочка до меня вообще не дошла. Тоже нюансик. Стасе пришлось думать, как сделать так, чтобы всё доходило.

Когда же я собирала посылочку с подарочками для Стаси, то всё это было куплено в двух трёх магазинах. Сумма вложений никак не перекрывало того, что дарила Стася, тем более не учитывалась работа Стаси и другие вложения в отношения со мной.

Тем более, что я отправляла посылочку не только для Стаси, но и для других ребят. Все подарки были сходны между собой и сходны по вложенным в них денежкам.

Я во всех проявлениях, не только в подарках, нивелировала всё то, что делала Стася по отношению ко мне. И на протяжении четырёх лет это было не единожды показано. Ведь я заявлялась на изменение образа жизни. А денежные отношения с миром в таких ситуациях пересматривать необходимо.

И дело далеко не только в том, что я так строю отношения со Стасей. Я так строю отношения со всем миром. На примере со Стасей это видно отчётливо. И она это показывает. Ко всем остальным я отношусь сходным образом, но они молчат и тихо  обижаются или злобятся. Но свои откаты я, безусловно, получаю.

Когда в очередной раз на встрече всеми ребятами было снова указано на то, что я только потребляю, не оплачиваю работу, не вкладываюсь в отношения, меня прошибло, и я что-то начала менять и начала делать, но корни моей проблемы глубоко сидят во мне. И все последующие действия были пропитаны и пронизаны моим паразитическим отношением к миру. Вся та разумность, которую я пыталась вложить в свои последующие действия, была искривлена моей призмой видения мира. Я продолжала отказываться видеть, кто и сколько сделал по отношению ко мне, я продолжала нивелировать всё то, что по отношению ко мне было сделано. При этом считая, что мои действия разумны, но было чувство или некоторое понимание, что в чём-то я ошибаюсь… опять. Но не видела в чём. Сейчас вспоминая все ситуации и в очередной раз после указания на мои ошибки, я стала связывать, что же я делала не так.

Через несколько дней после встречи у Стаси было день рождения, и я отправила ей подарок в виде денежной суммы (суммы указывать не буду). Перед встречей был день рождение ещё у одной девочки, которую я не поздравила вовремя. Примерно через месяц были именины у другой девушки и ещё чуть позже — день рождения ещё одной девушки. И я решила всем тоже сделать денежные подарки. Мне виделось, что суммы я распределила разумно. Но увы… С первой девушкой я общалась только на встречах. Вторая девушка мне помогала советами в творчестве, было общение по некоторым вопросам, о которых Стася советовала пообщаться с этой девушкой. С третьей девушкой было общение по скайпу по совету Стаси и сопутствующая переписка. Ещё через некоторое время был день рождения у четвёртой девушки, с которой была достаточно длительная и плотная переписка и общение, которая по просьбе Стаси помогла решить мой вопрос с работой, а также не единожды узнавала информацию о вакансиях в течение почти года до моего переезда в Санкт-Петербург; а ещё была возможность временно решить вопрос с жильём при переезде и пожить у неё. На её день рождения я подарила тоже денежку и ещё небольшой подарочек.

Если не врать самой себе, то суммы мало чем отличались друг от друга, если учитывать степень сложений каждого в меня. В данном случае это важный момент. Ведь я сужу по тому,  что и сколько я получаю от мира. И сужу я только по количеству материальных вложений. Всё остальное, хоть я долго и искала, я предпочитала не видеть и не замечать. Почему мне так важно нивелировать и рабочее отношение Стаси со мной, и её работу со мной и моей семьёй, которая всё полученное активно использует? Дело только в нежелании платить? Нет, дело не только в этом. Но если я позволяю себе не платить за проделанную работу, предпочитаю доказывать себе, что я и сама бы смогла до всего этого дойти, то я таким вот образом отказываюсь (несмотря на все декларативные цели) менять свой образ жизни. С одной стороны, я заявляюсь. С другой стороны, всеми своими действиями, получается отрицаю. Двигаться в такой вот системе координат, когда левая нога идёт в правую сторону, а правая нога идёт в левую сторону, очень сложно. Ты не то что не идёшь и стоишь на месте, ты запутываешься в своих же ногах, падая, но при этом доказывая себе, что двигаешься.

И вроде бы всё просто. Отношения на равных с каждым по совести, когда есть осознавание того, что получаешь, и того, что отдаёшь. Когда же осознавание нарушается, и идёт перекос в одну из сторон, когда кто-то начинает всё отжимать под себя, то нарушаются и отношения. Но при этом через множество кривых призм мы видим себя щедрыми и отзывчивыми. Думаем, что мы много вкладываемся, преувеличивая каждый миллиграмм своих вложен и миллиметр своих действий, ожидая, что нас озолотят и одарят всем, что бы мы не попросили. Но при всём при этом принижая и низвергая действия и вложения всех окружающих, не желая платить за то, что получаем, и вкладываться в отношения.

Вот такие у меня и отношения к миру, я считаю, что то, что мне даётся – это так и должно быть. Это же мне дают, я же не просила… явно… Мне это даётся само собой, потому что я хорошая девочка, а все хорошие девочки получают «конфетки» просто так. Я никому и ничего не должна. А если я что-то даю или делаю, то я снисхожу… ведь это сверх ценно.

Мои выводы по тексту о денежных отношениях с миром.

Перечитывая текст о моих денежных отношениях с миром, я вижу себя пятилетней девочкой, которая привыкла, что ей все дарят подарки, окружают вниманием, во всём помогают, прощают истерики, прощают забывчивость, прощают ошибки и невыполнение обязанностей, ведь девочка маленькая… да ещё и единственная среди мальчишек, братьев… А мне уже 29 лет. Да и вокруг не только мама, папа, дедушки бабушки и другие родственники. Вокруг-то дикое поле. То время, когда мне было 5 лет, уже давно прошло, но моё сознание осталось в этом пятилетнем возрасте. И чтобы только увидеть это, мне понадобилось 4 года рабочего общения со Стасей. А чтобы исправить своё искривлённое видение мира и повзрослеть, нужны десятилетия и совсем иное приложение сил.

Что можно сделать уже сейчас? Не закрывать глаза и видеть, пересматривать взаимоотношения с другими людьми, родственниками, друзьями, коллегами по работе. Применять в разуме в жизни всё то, что смогла увидеть и чему смогла научиться. Отслеживать свои действия и намерения в оплате работы других людей, в выборе подарков, в подготовке подарков, в дарении подарков. Видеть вложения других людей. Прикладывать силы в построения отношений с миром и научиться вкладываться сверх.

Вспоминаю физический закон о сохранении энергии. Не так важно закон сохранения ЧЕГО, будь то энергия, масса, силы, деньги – всё это части одного и того же. Далее обобщу все эти частности одним словом энергия. Несмотря на то, что полная энергия в замкнутой системе остаётся постоянной, неизменной, необходимо учитывать во взаимоотношениях двух людей в частности, и в отношениях к миру в целом, следующее. Если один человек вложил Х энергии по отношению к другому человеку, то второй человек получил только часть этой энергии NX, где N меньше единицы. Часть не дошла или второй человек не смог всё это взять. И чтобы второму вернуть первому ту энергию, которую тот вложил, необходимо вложить энергии сверх, учитывая, что часть сам не получил по некоторым причинам и часть может быть не дополучена первым по сходным причинам. В логике, в которой мы живём, это может показаться бредом и возмутительным. Ведь все мы хотим только получать. А тут получается, что необходимо не только отдавать столько, сколько получаешь, да ещё платить сверх. Но есть большое НО! Каждый из нас не видит сколько получает без оплаты от мира, ведь всё что было «потеряно» в таком взаимодействии, было получено миром, а мир всегда даёт нам и всегда авансом…

 

Катя о депрессии без депрессии.

Сейчас на дворе осень. В осеннюю пору очень часто упоминается словосочетание «осенняя депрессия». В это время года в Санкт-Петербурге серо, морось и дожди, промозглость. Это пора, когда на улице темно гораздо дольше, чем светло. Ты уходишь на работу, когда темно, возвращаешься с работы, когда уже темно. Да и светлое время суток характеризуется пасмурностью и серостью. Поэтому в таких условиях сложнее держать радостное и бодрое состояние сознания нежели, например, летом… И поэтому осень у многих ассоциируется с упадком, угнетением… Но осень – это «время, когда урожай собран, закрома полны, всё богатство с полей и огородов собрано, из лесов тоже много чего принесено. И под сенью всех этих плодов зажиточно живёт человек. Недаром существует такое понятие как «осенило» или «озарило». Вот и получается, что осеняет тогда, когда ты готов это выпустить из себя, родить, воплотить в жизнь. Также, как и Матушка-Земля народила много плодов, осенила своими дарами множество семей, так и сознание человека осеняет то, что собрано посеяно, выросло, собралось в пучок, готово выйти и выходит. И во время осенних заревниц озаряют сознание человека яркие, искромётные думы (из текстов Анастасии)».

Как видите, ассоциации с осенью как с гнётом и упадком являются переворотами и вывертками наших сознаний.

Вот, что написано в Википедии в качестве определения состояния депрессии.

«Депре́ссия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»:

  1. снижением настроения и утратой способности переживать радость (ангедония);

  2. нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и так далее);

  3. двигательной заторможенностью.

При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами».

Также поисковая система выдаёт такие определения:

«Депрессия — угнетённое, подавленное психическое состояние; Депрессия — упадок, застой в хозяйственной, общественной жизни».

Это те определения, которые даёт академическая психология. Но если посмотреть на слово «депрессия», то в нём отчётливо видны приставка «де» и корень «пресс».

Приставка «де» (лат. de — «от, из») обозначает «отделение, удаление, прекращение, отсутствие чего-л. и обратное действие: дегазация, деквалификация, демилитаризация, демобилизация, денационализация».

И получается, что депрессия – это отсечение пресса?… В общем, опять выворотки.

Под депрессией мы имеем ввиду состояние угнетения, угнетённости, нахождение под гнётом. И раньше вместо депрессии мы говорили о состоянии уныния.

В словаре сути слов В.П. Гоча об унынии говорится следующее:

«В славянских языках (древнерусском, чешском, словацком, польском и др.) праславянский корень nyti имеет общее значение томиться, мучиться, страдать, печалиться, болеть.

Белорусское ныць означает ныть, изнывать, в украинском языке нити — ныть, назойливо жаловаться.

Такой же смысл имеет слово «ныть» и в современном русском языке.

Но праславянский корень nyti родственен корням naviti и navь, которые выражают многочисленный круг понятий, относящихся к смерти. Например, в великорусских диалектах (в Орловской, Калужской губерниях) слова навь, навье, навий означали «мертвец» и «мертвый»: навий день — день поминовения мертвых, вторник на Фоминой неделе; навьи проводы — поминовение в этот день на кладбище. Древнерусское навь также имеют значение «мертвый» (греч. νεκρός), — «в нáви зрети» — смотреть в землю, к мертвецам.

Итак, славянская этимология слова уныние связана с семантикой смерти.

Это слово в самом своем корне заключает понятие смерти души. Кстати на готском naus (мн. naweis) м. «мертвец», прилаг. nawis «мертвый». По гречески уныние — περιεργία, что означает ненужный труд, излишние хлопоты, суетливость; любопытство. Еще такой пример, уныние на украинском – смуток. А ведь на Руси были глаголы «смучать», т.е. «мутить». Возможно, что Смуткой называли сплетника, того, кто вселял раздор в семью. В южных же и западных областях глагол «смутиться» означал «печалиться, грустить, горевать». В таком случае Смуткой могли называть человека с несчастной судьбой. Возможно тогда, смутьянство и печаль – две стороны одной медали :). По латышски «nāve» — смерть, а например, «nāvīgs» — смертельный. Уныние – открытие себя воздействию нижних сил».

Предаваться унынию, бездумно поощрять в себе угнетённое состояние – это идти в полное уничтожение себя, своей души.

За последние несколько месяцев было выведено на свет много моментов по поводу уровня моего сознания, моих проявлений, моих проблем.

Это здоровый процесс, процесс очищения от набродов, изменения взгляда на себя и на свои возможности, на свои проявления, на свой уровень требований, на свою суть.

Этот процесс идёт непрерывно, Анастасия непрерывно пробивает железобетон моего сознания. Пласт за пластом открывается всё больше и больше того, что я тщательно скрывала и от себя, и от других. Когда вскрывается очередной пласт становится понятнее и понятнее, откуда растут ноги выбранного мной образа жизни, выбора мной бывшего мужчины и пр.

С осознанием приходит понимание того, что очень много времени упущено, слито в унитаз. Помню, что три года назад я считала себя очень занятой, такой занятой, что позволяла себе отвечать на сообщения спустя несколько дней с момента их получения. Я позволяла себе затягивать с ответами, с выполнением заданий, забывать и не вникать в то, что слышала от Анастасии, но ведь я уже тогда заявлялась на обучение у неё. Сейчас я вижу, что я просто всё посылала, позволяя себе не делать самых простых вещей, но мнила себя при этом супервникающей и глубоко видящей. Также я вижу, что я не была занята вообще, у меня была уйма свободного времени. Хочется вернуться в то время и надавать себе по голове. Но что сделано, то сделано.

Сейчас всё это имеет жёсткие последствия. Я просто не в состоянии увидеть то, что лежит на поверхности, не в состоянии соединить те знания, что у меня есть, связать их с жизнью. Часто я не в состоянии запомнить с первого раза объяснение, но думая, что запомню, даже не записываю… Я выворачиваю прочитанные тексты, пытаясь угадать правильный ответ, вместо того, чтобы подумать. И в итоге выходит полнейшая жесть. Несмотря на это, я продолжаю выполнять задания очень поверхностно.

Также очень многого я не знаю из общеобразовательных предметов, хотя я училась на 4 и 5, чтобы не выглядеть глупой и нелепой перед классом, перед родителями. Я тогда на уровне слов, может, и говорила, что учусь для себя, но по факту для себя я не училась.

Я не вдумывалась, не анализировала, не соединяла одно с другим, урок истории с литературой, прочитанный сегодня текст с вчерашним, домашние задания с объяснениями учителя. Я брала куски и отрывки и их учила, потому что цель была заучить, чтобы получить оценку, но никак не для того, чтобы быть человеком с ясным видением и знаниями.

Всё это имеет последствия…и уже можно сказать, что я, видя огурец, не понимаю, что это еда.

Повторюсь, что очень здорово, что все эти мои проявления выведены на свет. С этим необходимо работать и исправлять ошибки.

Теперь возвращаюсь к теме уныния, теме отклика.

Мне болезненно осознавать, что очень много слито в унитаз, и что я продолжала всё сливать тогда, когда необходимо было ловить каждый звук, задавать вопросы, шуршать. Часто люди сливаются именно в состояние уныния, когда видят, что наделали, и сколько необходимо приложить сил для исправления. И сейчас как раз осенняя пора, соответственно, социум направляет на скидывание в это состояние подавленности, заторможенности и апатии.

Но если выйти из состояния жалости к себе, то очевидно, что причин для неё нет. Наоборот есть причины воспрять и исправлять ошибки, радуясь, что они проявлены.

Необходимо увидеть, что состояние уныния никогда не наступит только потому что на дворе дождь и серость. В сознаниях есть почва, на которой развиваются эти состояния. Есть проблемы, которые не разрешены, и которые очень тянут в пропасть, не дают двигаться и жить.

Учитывая то, что все мы базово идём в смерть, то почва для развития так называемой «осенней депрессии» очень благодатная. Уныние — это состояние крайней неудовлетворённости всем, оно присуще тем, кто скинул с себя ответственность за происходящее и утопает в жалости к себе, отравляясь ещё больше. Но отработанная модель поведения и безответственного, капризного образа жизни так просто не отпустит, это необходимо проламывать и выправлять, как сросшийся неправильно перелом. Со стороны организма идёт сопротивление изменениям. Кто-то теряет желание есть, отказывается от еды или ест через силу, кто-то, как я, испытывает желание есть нон-стоп, причём что-нибудь тяжёлое и плотное. Первые лишают себя пищи и энергии для решения вопроса и продолжения движения, вторые наращивают себе панцирь (если идут на поводу у своих желаний), чтобы отгородиться от болезненности и от осознавания. Очевидно, что ни тот, ни другой вариант нездоровые.

Когда мы говорим о депрессии, мы имеем ввиду угнетённое состояние, при котором что-то на человека давит. И если уж на меня что-то и давит, то точно не осознавание своих проблем, и осознавание ошибок. Что давит? Выбранный ещё с детства образ жизни.

И чего же тут унывать? Выбор сделала я, ответственность на мне, необходимо делать другой выбор и двигаться в соответствии с ним. Последствия первого выбора так легко не отпустят, потому что за вход рубль, а за выход даже не десять. И чем дольше продолжать оставаться на первом пути, тем выше будет цена .

Из приведённого мной определения из Википедии следует, что «депрессия» характеризуется пониженной самооценкой. Да, человек в этом состоянии действительно может не видеть своих способностей и ресурсов, только это означает, что и до «депрессии» он их не видел. Он мог только повторять на уровне слов, какой он молодец, и что может. А по факту веры в то, что он может у него не было, он бы продолжал шуршать. И когда что-то у него не получалось, он бы задумывался о причинах того, почему не получается, а не скидывался бы в жалобы на то, что он никуда не годится. Но, увы, первый путь выбирают очень многие.

Любопытно ещё то, что такая вот пониженная самооценка, которая наблюдается в состоянии уныния и угнетённости, является следствием её завышенности и горделивости человека. Он слишком много о себе мнил, а когда не получил желаемого, то очень обиделся и принял решение мстить миру ничего неделанием, называя себя бездарностью… Отсюда и упадок, и застой, о которых написано в другом определении.

Осенняя пора не является застоем и упадком. В эту пору идёт восстановление сил природы, идут мощные процессы регенерации, восполнения, чтобы как раз-таки застоя не было. В природе всё перетекает из одного в другое.

Если Вы ощущаете уныние и угнетённость, то Вам необходимо провести работу по поиску причин того, что давит. Давление не возникает на ровном месте. Найдя причину, необходимо работать с ней, работать над тем, почему были сделаны те или иные выборы. Если не будете врать себе, то на что-то выйдете. Осознанное вряд ли будет приятным, оно по сути уже осознано, только надо увидеть что (иначе Вы бы не ощущали депрессии). А дальше исправлять последствия решений, которыми Вы себя привели в состояние депрессии. В одиночку это сделать очень сложно. Но мужчина и женщина — это одно целое, Вы можете помочь друг другу в прохождении этих состояний, убирая камни с душ друг друга, которые тянут на дно. Если у Вас нет мужчины, Вы можете решать вопрос с близкими из Вашего окружения. Но безусловно, просто не будет. Близкие Вам люди также могут не осознавать, что с ними происходит, будут спорить и гнать на мир, иначе этого состояния не было. Если Вам необходимо решать вопрос, Вы найдёте того, кто сможет Вам помочь.

Очень советую Вам прочитать толкование сказки про сестрицу Алёнушку и братца Иванушку...»На груди у неё камень, который мешает говорить. Лютая змея сердце высосала. Кручина=подколодная змея. Когда кручинишься – одно и то же, что в омуте лежишь, что на бережке сидишь. Без разницы, где кручиниться, на берегу или под водой. Самый страшный грех – отчаяние. Надо снять камень, под которым лежит змея и сосёт сердце. Тогда змея уползёт. Необходимо заговорить.

Неважно, какие гнилые образы и мысли крутятся у Вас в сознании, что даже Вы боитесь это произнести вслух самому себе. А тем более рассказать другому. Неважно. Здесь необходимо выводить их на свет и вычищать. А для этого необходимо об этом говорить, а не замалчивать.

Угнетённость – это лишь следствие Ваших непроработанных проблем. Если не работаешь с ними, а усугубляешь саможалостью, апатией, психотропными веществами, то никогда из депрессии и не выйдешь. И осень тут совершенно ни причём.

Катя об одежде. О красивых декларациях и о кривой реальности.

В основе этого отклика лежит описание моих проявлений в работе по смене гардероба, по изменению моего внешнего вида.

Когда я познакомилась с Анастасией, я, конечно, обратила внимание на её наряды. Анастасия всегда была очень нарядной. Тогда и сейчас мне очень нравилось и нравится то, как Анастасия сочетает одежду, как у неё всё ладно и красиво. Тогда Анастасия мне сказала, что в вещах, которые я ношу, я напоминаю старушку. У меня было всё серо-чёрное, из топорного материала, сидящее на мне кое-как. Отмечу, что у меня специфическое телосложение, на мне некоторые вещи не смотрятся вообще, и, конечно, у меня фигура не из тех, на которой и мешок с картошкой будет выглядеть, как красивое вечернее платье.

Помню, что я очень не любила ходить по магазинам одежды, потому что не умела подбирать себе наряды. И видя, что большинство из того, что я меряю, на мне смотрится просто ужасно, а моя фигура превращается то в бочку, то ещё во что-то, я расстраивалась, уходила в морок и забивала вообще на наряды, надевая джинсы и какую-нибудь кофту. Чтобы мне подобрать вещи, которые в сочетании будут смотреться, необходимо приложить силы, вложить время, потрудиться. Я этого не делала, я понимала, что у меня напрочь отсутствует вкус, и считала, что мне и так сойдёт что-нибудь.

И, конечно, я очень хотела наряжаться как Анастасия, хотела сменить гардероб с бабушкиного на женственный.

Учитывая мою ситуацию с гардеробом, точнее с его отсутствием, учитывая, что мне очень нравилось то, как одевается Анастасия, я позволила себе воротить нос от вещей, которые мне предложила Анастасия. Я ещё и позволила себе выбирать из предложенного Анастасией: «Это я возьму, а это не возьму…». То есть на уровне деклараций я говорю, что хочу сменить гардероб, одеваться как Анастасия, но при этом отказываюсь от очень красивых вещей, которые она предлагает…Это просто запредельный уровень борзости. Почему я отказывалась? А мне было не переварить новый образ себя в этих нарядах, я же привыкла быть бабушкой. И вместо того, чтобы быть благодарной, носить новые вещи, меняя своё представление о себе, видение себя, я делала выбор в пользу образа бабушки.

Напомню, что на мою фигуру в магазинах сложно найти подходящую вещь, это надо конкретно так походить. А тут за меня вся работа проделана, уже всё куплено и мне дарится, а я отказываюсь…Отмечу ещё, что вещи, которые мне предлагала Анастасия покупались в разных странах мира и вряд ли их можно было найти в магазинах Санкт-Петербурга. А если и можно найти сходные образы, то стоить они будут не 5 копеек, и не 10. Анастасия же мне вещи дарила…А я не брала. Нормально так борзости, да?

Вот так и выглядит красивая декларация по поводу смены гардероба и открывающаяся в связи с ней кривая реальность…

Дальше больше…Анастасия подарила мне много вещей, и я прикупила себе вещи, советуясь с ней. Только вот я много не носила, запрятав в шкаф. Я выбирала старые привычные мне образы. Сколько Анастасия со мной возилась по поводу этого, сколько она напоминала, что у меня есть такая вещь, и другая, что их можно сочетать с третьей вещью…сколько раз мне Анастасия говорила по поводу разного вида обуви, какая с какой курточкой, пальто и т.п. сочетается…Но я всё делала по-своему…я забывала, что Анастасия мне советовала не носить сапожки с курткой, надевала их и довольная шла к ней, получала пиздюль, а через неделю делала тоже самое…и это повторялось и повторялось…Через, наверное, даже не сто повторений ситуации, Анастасия мне сказала, что, если она увидит, что я не ношу подаренные ею вещи, она заберёт все подаренные ею мне вещи. Сколько можно со мной нянчиться. Я испугалась. И как по заданию начала бездумно надевать наряды…я не учитывала погоду, не учитывала сочетания…я решила, что каждый день буду надевать новый наряд. Это из серии: «Заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибёт…». По этому поводу тоже Анастасия со мной работала нон-стоп.

И вот уже спустя такое количество проделанной работы я нет-нет, да и вытащу из закромов старенькое и буду пропихивать, и получу пиздюль…Только с чего я решила, что пиздюли будут всегда?…

А ещё у меня есть фишка сочетать новые хорошие вещи так, что они начинают выглядеть отвратно. То есть, по скрытым целям я стремлюсь красивое и качественное смешать с грязью, то есть цели меняться нет.

И вот встаёт вопрос: «Это же какой колоссальный уровень сопротивления и упёртости надо иметь, чтобы продолжать носить старое, беспрестанно гадить, когда уже всё за него сделано, найдено, куплено и в рот положено. И при этом продолжать декларировать, что хочется сменит гардероб?»

И вот опять-таки декларация красивая: «Я хочу сменить гардероб!», — а реальность кривая и уродливая: «Я хочу уничтожать всё красивое, пропихивая своё говно…».

И так происходит не только в ситуации со сменой гардероба, так происходит во всём. Потому что уровень гордыни и упёртости, уверенности в правильности своих выборов и своего видения зашкаливает, и неважно, что в результате-то одна кривая реальность и гниль.

Юля про отход от клана. Чем он чреват, когда живешь жизнью клана всю жизнь.

Несмотря на то, что я уже почти 12 лет живу заграницей, куда я уехала самостоятельно, без помощи родственников, без помощи клана и где у меня не было никаких других родственников, никто из родственников меня не сопровождал, когда я уезжала, никто и потом, когда я уже переехала, не изъявил желания приехать меня там навестить, помочь с обустройством, пусть даже не финансово, а например, помочь сделать ремонт в квартире. Так вот несмотря на все это, я продолжала жить клановым образом жизни и была на него завязана по полной и на все уровнях. Каждый звонок кого-то из родственников, а их вопросы зачастую были очень язвительными и колкими, например, когда же свадьба, зарегистрировали ли мы отношения с моим мужчиной, а много ли денег он мне дает, и почему я не могу себе позволить приезжать к ним, когда захочется — все эти вопросы вводили меня в тупняк, я обижалась, накрывалась, но слова не могла сказать. Я не то, что поставить на место не могла, я не могла задать даже встречный вопрос, а что эти самые родственники сделали, например, чтобы та же свадьба состоялась и готовы ли они в нее вложиться? Не говоря вообще про то, какое гнилое мировоззрение сочилось из всех этих вопросов и подколок. Тогда я жестко была вписана в это мировоззрение и другого образа жизни даже себе не представляла.
Каждый звонок родственникам для меня становился неприятным, я переживала по поводу того, что они подумают, что скажут, что скажет мама, что скажет папа на то или иное событие в моей жизни. Но будучи клановой хорошей девочкой, не звонить я им и не общаться с ними я не могла.
И даже живя самостоятельно, самостоятельно решая свои и финансовые вопросы, и бытовые, и социальные, я не связывала то, что по сути я взрослая женщина, и бояться того, что скажут родственники, мягко сказать, неразумно. Я оставалась той маленькой девочкой Юлей, для которой родственники — это даже не непоколебимые авторитеты, а чуть ли не боги, а я никто и звать меня никак. Таким образом я нивелировала все свои собственные навыки, свой собственный опыт, образование, то, что я смогла решить вопрос с работой за границей, получить свое жилье, а большинство из моих родственников не могли не то, что работу поменять, но даже съездить к своим родственникам в соседний город в гости, я не говорю уже про то, чтобы самостоятельно выехать заграницу. Но зато в том, чтобы вещать, как надо жить они считали себя экспертами, а я, получается, их в этом сама поощряла.
Работая со Стасей, конечно, все эти темы поднимались и поднимаются, и работа касательно отношений с родственниками, с кланом является одним из основных направлений. Однако, поскольку я живу достаточно далеко от родственников и редко езжу к ним, а также кое-кто из моих родственников за 12 лет бывал в общей сложности у меня только 3 раза, то в основном все общение идет по скайпу. И в связи с тем, что нет такого частого и плотного общения и взаимодействия, получается, что всякого рода ситуации, которые бы проявили по полной и гниль и проблематику такого рода отношений обтекались.
Однако, в этом году я решила навестить свой клан: семью папы, маму, теть и дядь. Поскольку я часто бываю в России, я строила более плотные отношения с тетей, живущей в том городе, где я часто бываю.. И эта тетя была поставлена в известность одной из самых первых о моем решении поехать на родину и познакомить моих самых близких приятелей – мой круг общения и моего мужчину с моими родственниками.
Я прекрасно видела и понимала, что у моих родственников множество вопросов по поводу моих изменений, причем кардинальных изменений, связанных в первую очередь с работой со Стасей, изменением моего образа жизни и мировоззрения. Они, конечно, все это видели, как говорится, все читалось из воздуха. За последние 3-4 года, даже изредка общаясь по скайпу, все они знали, что я сама зарабатываю, постоянно повышаю свой заработок, что у меня прекрасные отношения с директором и его женой, и что директор дает мне карт-бланш на развитие и расширение моего бизнеса в рамках его фирмы, что я несколько раз в год езжу в командировки в другие страны, что многие клиенты сами приезжают в страну, где я живу. Помимо командировок очень много путешествую с приятелями, что я поменяла работу, что у меня новая машина, что у меня расширился круг общения. Все это они секли, и то как у меня стало ярко, обжито и уютно дома, и как я сама выгляжу, как я бодра и замотивирована, какие у меня возможности, как я шуршу и решаю вопросы, как я постоянно бываю на встречах с клиентами, на выставках. Не нужно быть прозорливым, чтобы понять, что я выхожу на другой уровень и что у меня все очень успешно.
Казалось бы, родственники должны только радоваться, что у меня так все успешно, учитывая все их декларации о любви, заботе, слезные сцены мамы, убеждающей в том, что я для нее самый дорогой человек, заявления тети, декларирующей заботу обо мне и проявляющей интерес к моей полной яркими событиями жизни. Однако, декларации на то и декларации, чтобы только сотрясать воздух.
И, действительно, моих родственников во всех этих изменения многое устраивало. Их очень устраивало то, что я стала общительный, я стала более откликающейся, проявляющей инициативу, более организованной. Их устраивали мои подарки, посылочки, постоянные рассказы про путешествия, рассказы про мое творчество, про новые встречи. Их устраивало то, что я прихожу к ним в гости и без всяких опозданий, неясностей касательно времени прихода. Их устраивало, и они были очень рады, что я беру все их закатки и заготовки, которые стоят на антресолях по нескольку лет, как ненужный хлам, а обратно привожу пустые банки. Что для той Юли просто было немыслимо — ни то, что взять закатки, так еще и вернуть банки, везя их через весь город в метро. Их устраивало, что я общаюсь с ними и на более глубокие жизненные темы. И очень их устраивало, что я начала ставить на место неугодных им людей и рассказывала, как я решаю вопрос с тем или иным человеком, который неприятен моим родственникам, и у них на него уже давно зуб.
Но, большое НО — мои изменения устраивают мой клан только выборочно. Все мы видим соринки в глазах других, в своих же глазах не хотим видеть бревен. И отсюда такая выборочность. И моих родственников устраивает только то, когда я ничего не вижу по поводу них самих. Даже если и вижу, то должна молчать, как рыба об лед.
А тут, понимаешь ли, они перестают быть для меня теми авторитетами, которыми были раньше. У меня появился свой круг общения, и я становилось все более независимой от них. Я чаще отвечаю на их подколки, не схлопываясь и не затыкаясь, как раньше я делала, а я отвечаю, ставя на место, говоря, что как та же тетя может мне помочь в решении моих проблем, если она свою простейшую проблему на работе с коллегами разрешить не может? А для меня это вопрос 5 минут. И я прикладываю силы не вписываться в их манипуляции, как я это делала раньше с пол-оборота и с чувством вины ехала на встречу с ними, когда это удобно только им, боясь сказать, что у меня вообще-то свои дела, свои планы. Хотя тогда, какие у меня были дела? Чипсы и диван… А теперь я заранее, за несколько месяцев, договариваюсь о встречах, так как образ жизни кардинально поменялся и диваны с чипсами уже давно вышли из него. Я уже не останавливаюсь у тети, когда приезжаю туда, где она живёт, и не имею цели нахаляву пожить и попитаться у нее, или не обращаюсь к ней за советом, так как мне ясно, как дважды два, что моя тетя, как и моя мама меня, не могут ничему толковому научить. Ведь за столько лет не научили и все их советы приводили меня еще к большим проблемам и разносному состоянию. Так как все их советы исходят из жестких шаблонов и постулатов паразитов.
И неудивительно, что большую часть моих родственников такого рода изменения совсем не устраивают. И что любопытно, не устраивает именно тех, кто пропагандирует и кто сам живет паразитическим образом жизни. После поездки на родину, я очень четко увидела и поняла, что делала для меня тетя, которую я раньше считала самой злобной и противной. А именно эта тетя помогала мне в моем продвижении по жизни, искала мне репетиторов, сама занималась со мной репетиторством, помогла с поступлениями в лицей и институт, учила трудиться, учила общаться, делиться, вкладываться. Но все это раньше я воспринимала как нелюбовь и жестокость. А паразитическую заботу другой тети и мамы в виде позволения спать до обеда, а то и до вечера, поощрение в курении, алкоголе, лени, королевистости я воспринимала, как великую любовь.
И, получается, что тех, кто так рьяно меня «любил» и «заботился» на самом деле не устраивают мои успехи, изменения, а самое главное, их не устраивает, что я выхожу из-под их власти.
А много ли таких кланов, где кого-то из родственников вообще интересует душевная мечта близкого, жизнь своим образом жизни? И где реально, недекларативно заботятся, помогают двигаться, развиваться, я уже не говорю про просто помощь, а хотя бы не мешать решать душевный вопрос? Все делается наоборот, чтобы увести от мечты и навязать свой ценностный ряд, и в случае с моим кланом – это замужество и дети. Только так и никак по-другому. Клан зажимает в сэндвич со всех сторон и не дает свободно вздохнуть, окутывая своей лживой опекой, а на самом деле боится потерять власть над своим адептом, как в сектах. Чтобы, не дай бог, их «любимые» чада стали видеть вещи, такими, какие они на самом деле есть и называть все своими именами, и не вписываться в их манипуляции. А если кто-то и делает шаги, чтобы выйти из клановых сетей, жить своим образом жизни, то тут же мамы, тети, дяди бомбят его прошлыми ошибками, обвиняют в нелюбви и отдалении, пугают, что, мол, у него/нее проблемы с психикой или привязывают на деньги, мол, не получите наследство, шантажируют своими болезнями и смертельными обидами.
И очень немаловажный момент, что мой образ жизни, моя активность, мои успехи постоянно напоминают моим родственникам о предательстве самих себя. Они завидуют моим изменениям, завидуют и успехам, и моему движению, так как все это показывает на их несостоятельность. А меняться и двигаться параллельно со мной они категорически не хотят.
В моем клане всегда царило мировоззрение, что женщина без мужика не способна ни на что. Она не способна зарабатывать, не способна даже как-то существовать, в общем без мужика жизни нет. А тут я просто категорически не живу по их образчикам, я не замужем, а в отношениях с мужчиной на равных, без паразитических целей, я, которая сама и зарабатывает, и путешествует, и решает многие вопросы. Это их очень задевает и им нужно кровь из носа, чтобы все вернулось на круги своя. Чтобы была та Юля, которая смотрит в рот и мечтает быть похожей на свою тётю, которая когда-то смогла уехать из провинциального кланового болота и «замечательно» устроиться за счет своего мужа и его семьи.
Возвращаясь к моей поездке на родину, а также всем ситуациям до и после нее, которые эта поездка всколыхнула, исходя из всего вышесказанного, а также учитывая все нюансы, эта поездка вскрыла многие гнойники в моих отношениях с кланом, выяснились очень многие нюансы. До поездки, мне устраивались манипулятивные заходы, чтобы свернуть меня и моих приятелей с нашего плана поездки и чтобы я хоть что-то сделала по-ихнему. На подарок, который я планирую подарить в следующую встречу и о котором я заранее сообщаю, мне демонстративно был сделан отказ, так как в обрядовых русских народных куклах они видят вуду. Во время же поездки мне и моим приятелям устроился концерт с заламыванием рук и битьем себя в грудь о неземной любви ко мне, заботе и боязни за меня, летели фразы, которые уже было не сдержать и обвинения в сектантстве, в моей психической болезни, в том, что я марионетка. Хотя, совсем недавно эти же родственники восхваляли меня, какая я стала решительная и молодец, что закрываю рот тем, кто оборзел и границ не видит. После поездки некоторые мои родственники не поздравили меня с днем рождения и 2 месяца не выходили вообще на связь, таким образом пытаясь вписать меня в страх за их состояние, здоровье, чтобы я, испугавшись потерять отношения с ними, стала прежней и не жила своей жизнью, а занималась спасением их. Другие писали полные яда пожелания, делая полный перенос своих обид, ненависти, неудовлетворенности и того, что их внешний вид не излучает счастья на меня. Кое-кто позвонил только на следующий день после дня рождения, причем сразу после поздравлений меня попытался вогнать в чувство вины и начал сливать говно на моего мужчину, чтобы я испугалась, что же они подумают обо мне и моем выборе, чтобы я стала управляемой. Те, кто кричал, что очень хочет встреч со мной просто меня козлили и сообщали в последний момент, что не могут встретиться в заранее оговоренные даты, так как ведь дача. Те, кто кричал, что боится меня потерять, сам не проявляется уже который месяц, ставя вопрос ребром, мол, кто кого?
Замечу, что до моей работы со Стасей и моих изменений, никто из моих родственников не изъявлял желания приехать и хотя бы посмотреть, как я живу в другой стране, я не говорю уже про помощь. Некоторых просто приходилось упрашивать приехать ко мне и организовывать всю поездку за них, включая и оплату билетов, и прочего. Всем было очень удобно, когда я сама приезжаю к ним за свой счёт. Конечно, ведь это же я должна делать все эти шаги. Вектор должен исходить от меня. Этой манипуляции мои родственники мастерски владеют. А я тупо верила в то, что общение, отношения со мной им нужны и что они действительно желают мне успеха. А когда я расставалась со своим гражданским мужем, никто не знал, в какой квартире я живу, как я устроилась, с кем у меня новые отношения. Их это не волновало, им достаточно было услышать от меня, что все в порядке и это их полностью устраивало. А может быть, я была в отношениях с наркоманом, и сама пристрастилась к этому? А может я тут проституцией занимаюсь? Все это они не допускали. Вернулась ли я с командировки в целости и сохранности? Да они даже не помнили, что я должна была куда-то поехать. Самое главное, что я изредка на связи, у меня все без изменений, все то же болото, все то же недовольство жизнью, никакого движения и главное иногда подкидывать понты, чтобы было, что рассказать знакомым. Вот что нужно было моим родственникам.
Но когда все в моей жизни стало меняться и налаживаться не на словах, а на деле, когда я стала полноценно жить, вот тут они забили тревогу. И на данный момент я четко вижу со стороны клана жесткое неприятие моих изменений, неприятие моего круга общения, неприятие моей точки зрения, неприятие моего выбора, получается и жесткое неприятие меня. И ни о какой любви, заботе, желании успеха и речи даже не идет.
Я вижу, что все, что происходит сейчас в моих отношения с кланом – это закономерность. Неудивительно, что после стольких лет мазания по стенкам, боязни сказать слово, жизни по постулатам и образчикам родственников, вписывания во все их манипуляции, проявления истеричности при малейшей сложности, что является вообще-то нормой в нашем клане, после стольких лет поддержания некоторых из моих родственников на пьедестале, поддержания их авторитета, тотального невидения их проблем и нивелирования своего опыта, навыков, глушения своей совести и желания жить паразитическим образом жизни, после стольких лет соглашения жить их образом жизни и почитать этот образ жизни, поощрять своих родственников в их же гнили, чтобы и свою не убирать, то по-другому и быть не может. Так как то, что так неистово и фанатично потреблялось, поддерживалось и лелеялось мною самой же более 30 лет – все это стало просто непробиваемым железобетоном. И для того, чтобы маленькое семечко дало ход и маленький росток пробился сквозь весь это железобетон, нужно очень много сил и огромное желание продолжать движение и изменение себя. Как говорится, вода камень точит, и я смогу хоть что-то избыть из тех жестких, душегубительных целей, которые я укрепляла, живя не своей жизнью и не имея своего стержня. Самое важное – это быть собой и жить своим образом жизни.
Учитывая то, как все мы жестко заточены под клановые и семейные программы, сколько в наших сознаниях перевертышей и то, как очень часто наши родственники притягивают уважение к старшим, прикрывая этим уважением жесткий запрет на открытие рта и высказывание своей точки зрения, замечу, что теперешние семьи ничего общего не имеют с теми изначальными, исконными семьями, которые когда задумывались Творцом. Я думаю, что по первичному образу Творца, образ семьи задумывался совсем по-другому. Когда-то, действительно, старшие обучали младших, родители обучали детей. Были поконы, а не за-коны, и младшие не открывали рта, потому что было уважение. Но и старшие были совсем другого уровня и жили тогда по образу и подобию Творца. Когда-то это еще было на Руси и в других славянских странах. Но то, что сейчас собой представляет семья, учиться у родителей, которые просто детей отравляют — это, получается, уничтожать себя вместе с ними же. И если идет требование с тех первичных времен слушать и почитать родителей, то тогда и родителям нужно соответствовать замыслу Творца. Иначе, получается, что требование о почитании родителей мы оставляем, но при этом родители могут быть наркоманами, манипуляторами, алкоголиками, врунами, ворами, убийцами… Да, значимость родителей нужно понимать, если их души пришли на эту землю, — значит это важно. Но слушать их и идти по их стопам — это, мягко сказать, неразумный выбор.
Если кто-то решит перевернуть, а переворачивать мы все мастера, и скажет, что, мол, я плачу за отход от клана тем, что теряю отношения со своими родственниками, то есть один четко ставящий на место нюанс – это они не хотят общаться, рвут отношения, не выходят на связь, прячут головы в песок. Я же не отрицаю их выбор жить тем образом жизни, каким они живут. Я не навязываю им своего видения. Я не манипулирую и не хватаюсь за сердце или не ссылаюсь на высокое давление, чтобы привлечь внимание. Я предлагаю им общаться на равных, а не на тех условиях, которые устраивают только их.
Все те большущие письма, которые написаны мною при скрупулёзной и вникающей в каждую деталь помощи Стаси за последние 3 месяца моим родственникам, где все названо своими именами, показаны нюансы и очевидности, по поводу того, что происходит в наших отношениях, что происходит в образе жизни моих родственников, все это мощнейшая работа по выправлению моей души и наработке моего стержня, и именно это и дает пробивную силу тому маленькому семечку, росток из которого пробивает и асфальт, и железобетон.
Возможно, что даже кто-то из моих родственников, через долгое время только после доведения себя до жесткой ситуации, увидит и осознает, как я в свое время увидела и осознала всю лживость деклараций о любви, заботе и искренности тех, кто не декларировал и не гладил по головке, а реально делал. Увидят и поймут, что такое реальная грязь, а что такое фантастическая.