Маша о сопротивлении происходящему…сопротивлению жизни.

С университета я очень хотела машину, и когда ездила с кем-то вместе на пассажирском месте, всегда наблюдала, как водитель ведёт машину, как решает ситуации на дороге. Наблюдала разные аварии и спрашивала, почему так произошло, кто нарушил правила. На поверхностном уровне я пыталась найти универсальную инструкцию, по которой можно водить машину и не попадать в аварии.

В этом году моя мечта сбылась, и у меня появился автомобиль. Появились и аварии … На прошлой неделе я попала в две с промежутком в несколько дней.

Сейчас я уже понимаю, что аварии происходят не только из-за нарушения правил дорожного движения. Это самый поверхностный уровень и следствие. Причина происходящего заложена во внутреннем состоянии участников аварии. Вот, например, в первой аварии я наехала на препятствие и поцарапала машину. Почему так произошло, почему я не смогла объехать препятствие, если видела его в зеркалах? Можно сказать, что девушки невнимательные или еще что-нибудь в этом духе, но я вижу, что причина была в моем обмороченном состоянии и внутреннем разносе. Как следствие, машина взяла на себя мое состояние. Авария меня не взбодрила. Я, наоборот, накрылась и начала гонять по поводу царапин, страховки, денег, эксплуатации самой машины. Про себя и свое состояние я вообще не думала.

Вторая авария, в которой мне снесли боковое зеркало, произошла через несколько дней, когда я выезжала из дома на похороны к родственнику. В той ситуации был целый «букет» сопротивления происходящим событиям в моей жизни и неудивительно, что я попала в такую ситуацию.

В данный период жизни у меня четко видно глухое внутреннее сопротивление происходящему, я не принимаю и не перевариваю происходящие в моей жизни события, меня накрывает и выносит ото всего. Например, от того, что всё не ладится, все дела накладываются друг на друга, либо идут настолько вразрез друг с другом, что их практически невозможно совместить, и вместо решения вопроса начинается раздражение, накрытие. В ситуации с похоронами я понимала, что глубоко внутри не хочу туда ехать, так как последние совместные сборы клана на похоронах бабушки закончились драками, склоками и руганью. Осознавание того, что что-то подобное может повториться, было четким. Поэтому шло жёсткое сопротивление происходящим событиям, которые по факту надо было принять (только принять истинно) и ровно проходить.

Машина в этих двух авариях взяла на себя моё состояние. Сейчас я понимаю, что это самый лучший исход событий, так как аварии произошли небольшие, и я физически не пострадала. Но вместо того, чтобы угомониться и подумать, что со мной не так, и почему я попадаю в такие ситуации, и начинать исправлять свое состояние и ладить пространство вокруг, меня ещё больше накрывало и накрывало не по делу. Более того, по своим бредовым соображениям, я решила, что машина, которая у меня появилась будет одна единственная и на всю жизнь (и такое происходит со многими вещами, которые у меня появляются), и надо ее беречь, как «зеницу ока». С таким подходом у меня наоборот будут складываться ситуации так, что всё будет забираться, чтобы я не привязывалась.

Мои родители в детстве абсолютно не подготовили меня к жизни. Я росла в тепличных условиях и, как жить и решать вопросы в этом мире, абсолютно не научилась. Сейчас жизнь готовит меня к жизни, чтобы я её принимала, либо перемелет. Если к 30 годам я не научилась в ровном состоянии принимать действительность и продолжаю сопротивляться, то неудивительно, что жизнь мне вновь и вновь показывает реальность. Я же пытаюсь умыть руки и тихо отсидеться в стороне, но таким образом я являюсь помехой, затором в общем потоке жизни. Из-за того, что я хочу отсидеться, жизнь меня пихает в самую гущу событий, чтобы я научилась её принимать и переваривать происходящее. Всё усугубляется тем, что тихо я не отсижусь. Внутри я очень буйная, агрессивная, поэтому жизнь мне устраивает проверочные ситуации, как, например, аварии.

Здесь уже наступает выбор за каждым: либо потихоньку проходить такие ситуации и начинать менять свое состояние и отношение к происходящему, принимать жизнь во всех её проявлениях и не сопротивляться, либо дальше упёрто стоять на своем, и в конечном итоге уже и машина не сможет помочь и взять на себя весь этот морок.

Ира о том, «может ли Змея стать Человеком?»…

Я в работе со Стасей более 5 лет и с каждым годом всё больше и больше узнаю о себе то, что так тщательно скрывала и прятала от других и от самой себя. Ещё очень долго я буду вытаскивать залежи всего того, что я погребла под огромным слоем ненависти и обид. У меня был раньше образ, что копаю вглубь, внутрь. Да, с одной стороны, это так. Но с другой, я нахожусь внутри, а мир снаружи. Я создала себе кокон из множества слоёв, и чтобы выбраться из него нужно убирать слой за слоем изнутри. Каждый последующий слой всё больше и больше предыдущего.
Я снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям из детства. Я помню, что я всегда чувствовала, что со мной что-то не так, и внутренне знала, кто я на самом деле. Но, находясь в состоянии ненависти, я этого явно не помнила. Но в тоже время я боялась, что то, что я скрываю, узнают другие, что люди меня будут избегать, сторониться, издеваться, гнобить.
В начальных классах я видела своё «зеркало», одноклассницу, но заглянуть в него и увидеть себя я побоялась. Эту девочку постоянно дразнили, издевались, обзывали, подшучивали, посылали. Помню свои ощущения, что я очень боялась, что ко мне одноклассники будут относиться так же или ещё хуже. Помню, что она тянулась ко мне и хотела со мной общаться. Думаю, что она чувствовала, что я своя, что я такая же как она. Но я избегала её, игнорировала. Не потому что она как-то плохо проявлялась по отношению ко мне, я просто боялась оказаться на её месте. Я не участвовала в шутках и травле на неё, но я ничего не делала, чтобы что-то изменить ни в отношении к этой девочке, ни в самой себе.
Конечно, можно не обращать на такие нюансы внимания и считать их нелепыми детскими страхами или выдумками. Но откуда эти ощущения и страхи у меня взялись? С чего я начала думать, что меня могут дразнить, обижать или надо мной могут издеваться, также как над моей одноклассницей? Откуда возникло ощущение, что со мной что-то не так?
Была ещё одна ситуация. На первый взгляд незначительная, но, с другой стороны, стоило обратить на неё внимание и задуматься. Во время поездки в Киев с одноклассниками мы в поезде играли в карты. Одна девочка предложила погадать на картах моей подруге. И по раскладу карт вышло, что рядом с моей подругой кружится девушка-брюнетка со злым умыслом, что она может навредить ей или стать ей поперёк дороги. Конечно, можно не придавать этому никакого значения, потому что это детская игра, забава. Но дело не в самом гадании, а в моём внутреннем отклике на происходящее. Я сразу почему-то подумала о себе, подумала, что карты указывают именно на меня. Я этого боялась. Откуда были такие ощущения и такие страхи, я явно не понимала. Ведь гадали моей подруге, а я очень ценила нашу дружбу. Но свои ощущения я помню чётко.
Подобные ситуации очень показательные и с ними можно и нужно работать. Но вместо того, чтобы понять откуда были такие ощущения, откуда у меня возникли такие страхи, каковы их причины и как это всё из себя убирать… вместо этого я испугалась и спряталась в нору, чтобы меня не увидели, скрывая то, кем я являюсь на самом деле. В целом, у меня отношения с одноклассниками были специфические, я в большей степени была в стороне. Но за счёт одного или двух своих друзей, которые общались со всеми или с большей частью ребят, я как бы была в стороне от всех и в то же время худо-бедно общалась через подруг с одноклассниками. Это внешне сглаживало проблему, и потому эта ситуация мной не воспринималась как проблема, хотя таковой являлась. В реальности я не хотела видеть то, что происходит. Я очень болезненно воспринимала всё, что хоть как-то указывало на меня реальную, а не на тот образ, который я старательно создавала вокруг себя. Так или иначе, в разных ситуациях всё это постоянно проявлялось и не видеть этого было невозможно. Часть меня понимала, что проблема во мне, другая наглухо не хотела этого принимать.
Стася, работая со мной, видя мои проявления, показывала и показывает, как я проявляюсь к людям, что я позволяю себе делать по отношению к окружающим. И я постепенно начала понимать, почему у меня такие проблемы в отношениях с людьми. Явно я себя не чувствую королевой, не смотрю на других свысока, наоборот, себя воспринимаю трясущейся, никчёмной, ничего не требующей от других. Но по действиям, по фразам, по моих другим проявлениям вылазит «королевистость» и зашкаливающая гордыня. Вот и получается образ королевы-змеи в шкуре серой мыши. Я безостановочно своими действиями посылаю других, не отвечая на сообщения, игнорируя то, на что внутренне не хочется отвечать, а если говорю или пишу, то формулирую всё очень специфическим образом. На первый взгляд может быть всё написано или сказано верно, но одна фраза или даже знак препинания, интонация перечёркивает и переворачивает всё выше написанное или сказанное с ног на голову. И так во всём, постоянно сочится яд, который отравляет всё вокруг меня и меня саму.
По моим проявлениям было проведено и проводится очень много работы, по несколько раз поднималась одна и та же проблема с разных сторон. Но из-за моей зашкаливающей гордыни, непрошибаемого железобетона, огромного сопротивления и тупости мне не сдвинуться самой. Если и делаю шажочки, то на фоне масштаба моих проблем они даже не видны. В итоге, я не прохожу даже в простых вещах: договориться о покупке продуктов или совместной поездке с ребятами. На словах как бы всё понимаю, говорю или пишу правильные выводы, но результаты говорят сами за себя… снова и снова делаю всё тоже самое, что и делала раньше, а потом обижаюсь и накрываюсь от того, что мне указывают на мои проявления, и прячусь в свою нору ещё глубже, чтобы было не так больно. В итоге, из этой норы мне самой уже никак не вылезти.
Стася проводит работу со мной о том, почему я такая, откуда у меня такие проблемы. По всем внешним проявлениям и внутренним ощущениям я в прошлом наворотила дел. Можно считать это бредом, а можно с этим работать. В прошлых жизнях я очень жестоко обращалась с людьми. Где-то внутри я всё это знаю, но я себе это перекрыла, чтобы не было больно, чтобы другие не увидели и не узнали. Сейчас, начиная это доставать из сознания, я поняла, почему выбрала такую семью, какая у меня есть. Всё соответствует моим скрытым целям. Я не хотела, чтобы видели, кем я являюсь на самом деле. Я хотела быть окружённой заботой, вниманием, быть защищённой от всего окружающего мира. И самое главное — не стояло цели измениться, была только цель заполучить то, что хочется. Вот и детство прошло в «парнике», где меня всячески «оберегали» и закрывали от реального мира, очень многое не показывали, скрывали, не говорили. Мои проявления не видели, или не хотели видеть. Считали самой чудесной и замечательной девочкой, дочкой. В этом парнике я ещё больше усугубила свои проблемы и сейчас получаю соответствующие результаты. Результаты мне совсем не нравятся. Я долгое время обижалась на маму за то, что «она сделала со мной». Думаю, что и сейчас обида на неё всё ещё есть, но после Стасиной работы со мной и чуть более глубокого понимания причин моих проблем стало немного легче.
Я понимаю, что выкарабкиваться мне ещё очень и очень долго из той норы, в которую я так глубоко залезла. Но по моим действиям не видно, чтобы я хоть как-то выкарабкивалась. И если я ничего не поменяю в себе, то мне не вылезти совсем.

Катя о натягивании карты на местность, обучении и в очередной раз о железобетоне…

В данный период моей жизни ситуация складывается так, что практически все авансы, которые мне были даны, закончились, а результатов, которые предполагали эти авансы, нет. Я не прикладывала должных сил, чтобы получаемые мной результаты за счёт этих авансов, были заделом, были фундаментом для наращивания потенциала и умножения этих авансов для дальнейшего движения. Мне всё время казалось, что то, что я делаю, требует от меня большого количества сил, на самом же деле, мне всё давалось легко. Легко, несмотря на моё сопротивление и гадёнышество: я затягивала и не выполняла инструктаж сразу и чётко, я очень многое забывала и не делала без напоминаний, многое делала, спустя рукава. Но результат получала, потому что был аванс, инерция и силы Анастасии…Сейчас я также прикладываю силы делать то, что необходимо, делаю действия, делаю по инструкции, но ожидаемого результата нет. Причина этого в том, что я потребляла получаемый результат, я не обучалась, не стремилась увидеть причины, по которым у меня получается, для чего у меня получается. Я просто потребляла, думая, что получаться будет всегда, что сложнее не будет. Несмотря на непрерывное протаскивание и долбление, работу Анастасии, я не углублялась в суть, не меняла себя, не видела и не осознавала своих проблем. Сейчас мне всё даётся далеко не с той лёгкостью, с какой давалось раньше. Самый неглубокий пример: раньше я с лёгкостью продала б/у помаду и карандаш для губ, сейчас я не могу продать сапоги и платье в хорошем состоянии. Раньше одного разговора о повышении оплаты, о подработке было достаточно для того, чтобы мир дал мне возможности заработать: появлялась подработка, задания, предложения…Сейчас же даже 10 разговоров, предложений с моей стороны ситуацию не меняют…результата нет, идёт застой, а порой думается, что усугубление ситуации. Анастасия делает всё возможное, чтобы пробить эту гниющую пробку внутри меня, моего сознания, которая перекрывает мою душу, но я продолжаю натягивать карту на местность, пытаясь изменить всё на внешнем уровне, а не внутри. Очень жёсткая, но иллюстрирующая мой железобетон и «неизменность» ситуация была на прошлых выходных…Анастасия сейчас в поездке, она договаривалась со мной, что я буду шуршать и принимать участие в бытовых делах по домику. Я участливо кивала головой: «Да-да-да»…В домик я приезжаю на выходных. На выходные предшествующие ситуации я уезжала из города, поэтому и в домик не приезжала. Поэтому в домике я не была две недели. И вот я приехала в домик отметить свои именины на субботу и в этот же день уехала. Я не поинтересовалась, что надо сделать, когда надо будет разложить убранные вещи, я не подумала, что меня не было две недели…Я решила, что раз у меня в воскресенье дела, то я без зазрения совести поеду в субботу. Не подумала я о том, что можно было уехать с утра или приехать в воскресенье вечером и доделать дела, не подумала о том, что есть вариант договориться и приехать в понедельник. Я вообще не подумала о человеческом решении вопроса, о человеческих проявлениях, о происходящем, я взяла и уехала. Постфактум, конечно, я вижу зашкал борзости в этой ситуации. То, что я смогла всё приготовить, привезти, что все остались довольны вкусняшками, вынесло меня. Но ведь это действие тонет в моих проявлениях: я не договорилась с Анастасией о том, чтобы отмечать именины у неё дома (я просто так сама решила, не спросив….), я не договорилась с подругой (у которой живу) о том, чтобы пользоваться всей посудой и техникой для готовки блюд на именины, не договорилась о том, чтобы две другие подруги помогали мне (я это посчитала самим собой разумеющимся)…Ну и после всего этого я ещё и уехала, не сделав ничего по домику, не договорившись ни о чём. Где же моя человечность? Где моя совестливость? Где моя совесть? Где моё обучение? … На какие результаты я рассчитываю, когда я не делаю элементарных вещей?! Все авансы я потребила и послала всё обучение…получается такая жёсткая картина. Я хочу от мира открытых дверей, хочу откликаемости от всех, к кому обращаюсь, хочу, чтобы ко мне обращались без моих просьб, а сама не проявляю инициативу, тяну жилы, и считаю, что мир должен быть таким, как я себе нарисовала. Конечно, при таком внутреннем состоянии и сознании, я буду делать 1 шаг вперёд и 1 000 000 шагов назад. Я всё пытаюсь натянуть свою карту на местность реального мира. Несмотря на то, что у меня есть чёткие инструкции, чёткие образы, что делать. Ничего сложного от меня не требуется, а я всё вымучиваю, всё тяну и натягиваю штаны через голову, мучительно изобретаю велосипед, обижаясь на то, что не получается.
Психологическая работа с клиентом строится на том, что клиент сдвигается с мёртвой точки, делает действия, чтобы двинуться дальше. Чтобы не делал психолог, если клиент не сдвигается, то дальше не двинуться…Я упёрто стою на своём, бьюсь как баран на новые ворота, считая, что мне их необходимо открыть, и за ними-то кроется решение проблемы…Настя буксиром тащит меня от этих ворот, чтобы я увидела, что рядом есть открытый вход…но нет, я бьюсь, обижаюсь, что никто не видит, что я прикладываю силы, что у меня не получается…Кому это нужно? Никому. А время уходит, надо идти по пути через тот вход, или я останусь одна долбиться в ворота, за которыми нет того, что я хочу там найти…

Ира о призме видения.

Совсем недавно произошла рабочая ситуация между двумя девушками. Одна девушка рассказала о разговоре с другой девушкой и последующей ситуации с учётом своей призмы видения. Разговор был об определённой подставке для ножей. Для этой девушки первый разговор был значимым, как и последующее в целом. Она говорила, что очень хорошо помнит разговор, что она чётко проговорила образ подставки, что вторая девушка поняла, о какой подставке идёт речь. После этого разговора первая девушка сделала вывод, что именно эта подставка для ножей, образ которой был в её сознании, не подходит, так как в этой подставке будет скапливаться вода, стекающая с ножей, и будет образовываться грязь и болото. Именно так со слов первой девушки высказалась вторая об этой подставке. Но несмотря на это, первая девушка купила такую подставку, развив в своём сознании эту ситуацию до определённых действий: она поднимала вопрос на эту тему с другими людьми, организовала специальную тряпочку для протирки ножей, договорилась со всеми, чтобы все протирали ножи перед тем, как ставить их в подставку. И всё это было сделано исходя из её видения первого разговора.
Вторая девушка видела ситуацию совсем иначе, она смотрела на неё через свою, другую призму. Вторая девушка изначально не помнила первый разговор, говорила, что она не могла так высказываться именно об этой подставке, потому что у неё у самой дома есть такая подставка для ножей и она ей очень нравится, она дарила такую подставку своим знакомым, и сама она никогда не протирала ножи перед тем, как их ставить в подставку.
И получается, что беседа была вполне определённой и двух вариантов быть не может, но каждая девушка видела ситуацию через свою призму, и то, что видела одна, не соответствовало тому, что видела другая. Каждая из девушек по-своему чувствовала, что по отношению к ней нарушена справедливость, и каждая по-своему боролась за восстановление нарушенной справедливости.
Будь в этой ситуации третий человек, то у него бы было своё видение, которое бы отличалось от видения первой и второй девушек. В зависимости от того, насколько чистая призма у третьего человека, настолько этот человек смог бы прояснить данную ситуацию либо, наоборот, было бы ещё одно видение, которое не соответствовало бы тому, что было на самом деле.
И можно высказывать множество предположений о том, как всё было на самом деле, доказывая, кто же тут прав или неправ. Каждый останется при своём видении ситуации и будет преследовать свои скрытые цели, так как считает, что его видение чище, а все другие видят ситуацию искривлённой.
И такие вот, с одной стороны, незначительные бытовые ситуации возникают постоянно, мы на них не обращаем внимание, но непонимание друг друга возрастает, накапливаются обиды, накапливаются патроны, а потом всё это превращается в лютую войну и ненависть.

Данную ситуацию я описала после проведённой Стасей работы, после того, как каждый участник работы высказал своё видение ситуации и после отклика Стаси по тому, как каждый воспринимает эту ситуацию. Несмотря на всё это, я рассказываю о данной ситуации через свою призму видения мира. Я совсем не удивлюсь, если я и в данной ситуации умудрилась что-то исказить или рассказать о данной ситуации недостаточно полно. Это целиком и полностью относится к той работе, которая была проведена.

Мы живём в одном и том же мире, он един и абсолютно одинаковый для каждого из нас. Почему мы его воспринимаем по-разному, почему у нас разные призмы видения?
Чтобы поглубже увидеть и понять, почему так происходит, я обращаюсь к физике. После пяти лет работы со Стасей я всё больше и больше проникаюсь, насколько физика чётко описывает всё то, что происходит с нами, с нашими сознаниями.
Чтобы хоть что-то увидеть в этом мире нам необходим свет. Без него мы не может видеть мир во всех красках и проявлениях. Лучше всего мы видим окружающий мир при дневном свете, мы получаем о мире наиболее полную информацию. Дневной свет мы называем белым, чистым. В тоже время он состоит из всех цветов, которые только существуют. Любопытно, что при смешивании всех цветов радуги получается именно белый свет, хотя при смешивании, например, акварельных красок, мы получаем только грязь, серость, черноту. И этому есть объяснение, но об этом в другой раз.
Чтобы увидеть, что дневной свет состоит из множества разнообразных цветов и оттенков, каждый из которых невероятно красив и непохож на другой, используется призма. И чем чище призма, тем точнее мы можем увидеть все составляющие света, без искажений. Мы видим яркую многоцветную радугу. Это явление мы также имеем прекрасную возможность наблюдать в небе во время дождя, так как каждая капелька воды является такой вот маленькой призмой. Обращу ещё Ваше внимание на то, что такая призма является прозрачной, она пропускает максимальное количество света, не искажая его, только раскрывая все его составляющие.
Но что, если призма нечистая, что, если призма состоит из вещества с определёнными свойствами, имеет какой-нибудь цвет, что, если призма мутная, грязная? Каждый может догадаться, что полную яркую включающую в себя все цвета радугу мы точно не увидим. Что же происходит в призме, что на выходе нет всего того, из чего состоит белый свет?
В грязной призме происходит искажение и поглощение света. В первом случае, одна составляющая света, проходя сквозь частички вещества, из которого состоит призма, становится другой составляющей, идёт трансформация, и мы можем видеть на выходе другой цвет. Во втором случае, в зависимости от того, из какого вещества состоит призма, часть света просто поглощается этим веществом, свет не проходит через призму, а какая-то часть света проходит. И мы видим дальнейшее изображение только в определённом цвете или лишь нескольких цветов.
Если мы будем смотреть на мир через призму, которая поглощает весь зелёный цвет, то мы будем уверены, что трава не зелёная, а красная, например, или вообще серая.

Как же всё это применить в жизни, в быту?
Мир и всё, что нас окружает, освещено максимально полно, мир гармоничен, полон, он целостный. Но каждый из нас считает, что получая крохи информации о мире в целом или о бытовой ситуации в частности, считает, он получает полную информацию, и другой больше нет и не может быть. Но это только первый нюанс. Второй нюанс в том, что эту неполную информацию мы пропускам через свою призму видения. И в зависимости от внутреннего нашего состояния, от чистоты сознания, от примесей веществ, которые есть в нашем организме и которые так или иначе влияют на нас, и ещё от многих других причин, мы трансформируем уже урезанную информацию и дополнительно урезаем её по своим внутренним причинам, выделяя что-то для нас важное и опуская, пропуская что-то незначительное. И несмотря на всё это, мы считаем, что видим ситуацию полно, пытаясь доказать другому, что тот неправ.
Это всё равно, что говорить, что дневной свет красный, если смотреть на него через призму с веществом, который пропускает только красный свет. При этом убеждать другого человека в этом, который видит дневной свет через призму с веществом, которое пропускает синие, зелёные и жёлтые цвета. Мы беспрестанно доказываем друг другу, каким является дневной свет, считая, правым только себя. Но каждый прав по-своему, дневной свет состоит из красного света и из синего, зелёного, жёлтого… из всех цветов радуги.
В случае физического преломления света искажение происходит за счёт того вещества, которое находится в призме, в быту всё сходно. Каждый из нас находится в определённом состоянии: обиды, недовольства, чувства несправедливости, ненависти, эйфории и в других состояниях – это и есть то «вещество», которое искажает наше видение. Ещё на чистоту нашей призмы оказывают влияние шаблоны, заложенные с рождения родителями, школой, знакомыми, тем местом, в котором живём, всё это изменяет наше видение реальности.
Так и призмы видения девушек, о которых я написала в начале, наполнены разными «веществами». И даже, если одна или другая девушка ситуативно не находится в состоянии ненависти, а её призма видения наполнена этим «веществом» (ненавистью к миру), то она видит ситуацию через призму ненависти, то есть не видит, не хочет вникать, не помнит нюансов. Если призма видения любой из девушек наполнена виной, стыдом и борьбой за справедливость, то по результатам и язык в заднице, не начать проговаривать и решать вопрос, и из всей ситуации её сознание выделяет то, в чём она видит несправедливость, и вписывается в борьбу за восстановление справедливости.

Каждый человек видит мир через призму обиды, ненависти, гордыни, недовольства и других замутнённых состояний, только у каждого разное соотношение этих «веществ» в призме видения. Необходимо прикладывать силы, чтобы видеть, что именно искажает реальность внутри нас, как это всё мы в себя впустили и по каким причинам, зачем нам это было нужно. Это необходимо, чтобы чистить призму и вычищать всю эту муть. Но учитывая то, насколько наши призмы замутнены и загрязнены, сделать это самим очень и очень непросто, а точнее практически нереально.

«Маша о предательстве себя или проститутская суть и чем она черевата».

Что такое проституция? Согласно толковому словарю — это продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения. Задумываясь над этим определением и вникая глубже, чем самое поверхностное определение этого слова, можно увидеть, что проституция существует на всех уровнях и пластах жизни. Это не только продажа тела. Это продажа себя, и себя не как тела, а как человека, полное предательство себя за блага и выгоды. И плата за предательство в данном случае происходит недееспособностью, нереализованностью, постоянными разносами. Брак — это своего рода узаконенная проституция. В паспорте есть штамп, значит уже не подкопаться, все официально. Но суть действий остается та же. Женщина сливается под мужика, который ее обеспечивает, рожает детей, чтобы не ходить на работу, и по полной платит собой, прикрываясь штампом в паспорте и враньем про неземную любовь к мужу и детям, когда внутри не переваривает каждый их шаг и действие. Зато, таким образом она решает свой жилищный или финансовый вопрос, то есть добывает средства к существованию. Только вот одного она не понимает, что плата за это все слишком высока, она платит собой, ее уже нет.

Проституция вшита в меня генетически, не только с утробы матери, но и с прошлых воплощений. Только признавать этого я никак не хотела. Для меня образ проститутки был таким – это женщина, которая стоит вдоль трассы/дороги и продает себя за деньги проезжающим мимо водителям в машинах. То, что образ проститутской сути заключен не только в стоянии на трассе, а в самой глубине процесса, что действия своей продажи, на которые идет проститутка, это ровно те же действия, которые делаю я, только на своем уровне и в своих вариациях (НО она это делает открыто и не врет, что суть у нее другая), признавать не то, что не хотелось, а наоборот, это активно отрицалось.
Причем эти действия продажи связаны с предательством себя, с полной недееспособностью и нереализованностью, с постоянным желанием слиться под мужика и ничего не делать, не работать, не становиться самой на ноги. Есть только активное желание потреблять, найти мужика, который станет «спасителем» и вытащит из говна, и будет светом в оконце, и можно будет сесть ему на шею, свесить ножки и сидеть там, доживая до конца жизни. Только понимания, что плата за ЭТО ВСЁ будет грандиозная, и плата будет собой – об этом и мысли не было.
У меня были весьма убедительные доводы в пользу уговоров себя об отсутствии проституской сути: что я училась в хорошей школе (женской гимназии); что я достаточно долго не начинала спать с мужчинами и берегла свою девственность; что, когда я начала с ними спать, они мне не платили за это деньги; что у меня было не так много мужчин. Все это и еще много других разных вбросов убеждало меня, что сути проститутской нет. Но по факту, с каждым годом внутреннее состояние становилось все тяжелее и тяжелее, переварить происходящее в разуме я была не в состоянии. Замечу такие факты, что мне с детства приходили образы стриптизерш, хотя в то время я их никогда не видела; с детства я занималась хореографией, не балетом, но одной из его вариаций. И как я узнала в сознательном возрасте, балерины в советское время занимали определенное место в жизни высокопоставленных женатых/или не женатых мужчин. Но все эти и еще множество других звоночков и знаков, которые указывали мне мою суть и показывали куда я двигаюсь с детства, я не видела, настолько была в ненависти от того, что пришла в этот мир.

Только недавно я начала более менее видеть эту проститутскую суть и искать связи моих проявлений и этой сути.

По факту гимназического образования у меня нет: я училась в гимназии, но в то же время не училась. Я ненавидела одноклассниц, перетерпливала годы в школе, взращивала обиду, но только не училась. Сама школа была выбрана специфически: женская гимназия – то место, где в дореволюционное время воспитывали благородных девиц, чтобы они выгодно продали себя замуж со своими навыками, только подавалось все это очень красиво. Ни о какой самореализации и самообеспечении за счет полученных навыков и речи не было. Причем в определенный момент у меня был порыв перевестись в другую школу с мальчиками и девочками, с математическим уклоном, но я не смогла убедить родителей в этом необходимом шаге и прогнулась, продавая и теряя себя с каждым годом все больше и больше. В конечном счете, я просто себя убедила, что учусь в замечательной школе, и все нормально, надо перетерпеть то время, которое осталось и побыстрее уже поступить в университет. В университете и после него была одна муть с мужчинами. Вместо того, чтобы учиться и начинать вставать на ноги, я по скрытым целям искала обеспеченного молодого человека (из среды, в которой училась), чтобы быть с ним и сливаться под него. Не имея своей точки зрения, и абсолютно не уважая себя, я нон-стоп стелилась перед мужчинами, не могла разумно думать и выстраивать отношения, я постоянно продавала и предавала себя, абсолютно не видела этого, но внутри с каждым годом все яснее понимала, что что-то не так. В последних моих отношениях (которые официально закончились этой зимой, но пока я до конца не отпустила их) я продалась по полной за мифические куски, которые почему-то мой бывший мужчина был мне должен. Я предавала себя на каждом шагу, замалчивала и жалась по стенкам во многих ситуациях, стелилась перед ним и его родителями, потому что я хотела быть вхожа в эту семью, я хотела, чтобы потенциальная свекровь меня приняла, я хотела захапать все, что у них было (другой вопрос, что я бы вообще не потянула хозяйствование всеми теми кусками, если бы действительно хапнула их, но об этом я вообще не думала). Лишь бы не расстаться со своим бывшим мужчиной, я терпела все его пьяные выходки, молчала, когда надо было жестко решать вопросы, хавала все говно, которое он на меня сливал, лишь бы остаться с ним рядом ради кусков, которые маячили передо мной. (Но я также брала сучьий реванш, и гандошила его при возможности за его проявления). Ни о каких человеческих отношениях и речи не шло, это были отношения-сделка. Это было конкретное предательство и продажа себя. Все это обрамлялось моим внешним продажным видом – белыми крашенными волосами, черными платьицами в облипон, и всем стандартным набором продажных фишек (только на своем уровне). В дополнение ко всему этому в тот период я начала заниматься специфическими современными танцами. Их называют stripdance (стрипдэнс). До стриптиза там было далеко, но эротическая наклонность имела место быть. И вот со всей этой гремучей смесью проституции я встретила своего бывшего мужчину (тоже определенного уровня). По началу я как-то сопротивлялась и пыталась двигаться сама, но внутренняя проститутская суть была настолько сильна, что не заставила себя долго ждать. Через некоторое время я расстелилась перед своим бывшим мужчиной по полной и еще хорошенько удобрила почву своей бесхребетностью и малодушием, чтобы взращивать неуважение к себе и все из этого вытекающие последствия.

Три года Настя мне втолдычивала (по-другому и не сказать), куда я качусь в этих отношениях, как я продаюсь по полной и, как я к этому пришла, предавая себя раньше. И только сейчас начинает потихоньку доходить. И я понимаю, что даже если я буду молчать, одену балахон и платок, суть будет лезть из всех щелей, по одному взгляду можно будет считать, что меня нет, что я продалась и предала себя.
Только сейчас мне начинают быть видны мои проявления (не только на уровне тупого «да, попонятнее»). В себе разглядеть все говно очень тяжело, а тем более признать его, начать проговаривать и ровно говорить об этом с окружающими, потихоньку исправляя – это очень долгий путь. И сейчас я понимаю, почему я в свои 30 лет нахожусь в такой жопе. Да, у меня появились определенные материальные блага, и в принципе, есть ресурсы, которые можно и нужно развивать, чтобы встать на ноги. Но на ноги не встать. Столько лет было положено на продажу себя, что теперь это одним озарением не исправить, все очень мощно вшито и укоренено. Сейчас я продолжаю платить собой за все то, что воротила на протяжении всей своей жизни: за то, что прогибалась перед мужиками, за то, что сливалась под них и боясь их потерять не могла сказать поперек ни слова, за то, что не формировала и не высказывала свою точку зрения, за то, что стелилась и пыталась строить из себя правильную девочку, за то, что на входе я сразу послала саму себя и укоренялась в сучизме.

И не удивительно, что у меня сейчас такие результаты и по жизни, и по работе, и в финансовом вопросе. Нет и не было никакой цели двигаться вперед, становиться самостоятельной, были мимолетные потуги, которые при первой же проблеме сводились на нет. Тот минимум, который необходим мне для жизни, есть. Я худо-бедно зарабатываю деньги на этот минимум, либо перекрываюсь кредитными картами. И этого достаточно. Нет даже цели поставить перед собой цель и заявиться. Например, мне нравится танцевать. Но нет цели создать свою школу танцев. Поэтому и денег в том количестве, которое необходимо – нет. В пространстве за все эти годы всё так выстроилось, что тот необходимый минимум у меня есть, а больше мне и не дадут; меня не услышат, даже если я каким-то образом заявлюсь.
Столько лет продаваясь, не удивительно, что сейчас происходит сплошной стопор везде, и чтобы как-то выходить хоть немного выше на уровень и продвигаться надо делать конкретные рывки. И это не те рывки, что поднатужился и сделал. Это другие рывки. И их с каждым годом всё тяжелее сделать, потому что происходит какая-то закостенелость, закоксованность. Нужны рывки, которые создадут прецеденты в жизни и новые ситуации для прохода, то, что выбьет из привычной колеи и, так называемой, зоны комфорта, и сменит вектор движения на противоположный. Я понимаю, что время бежит быстротечно.

Когда я пришла к Насте в 26 лет, я думала, что еще очень молода и все впереди. Мне сейчас 30 и я понимаю, что ничего и подавно близко нет, время бежит, я пытаюсь угнаться за ним и хоть что-то наверстать, но просто так никто не пропустит, когда я столько лет предавала себя (и понимаю, что продолжаю это делать на других уровнях, иначе результаты были бы другие).

Юля о подставке для ножей или хождении по кругу бытового колеса Сансары…

У нас со знакомой возник конфликт. Конечно, не с ровного места. История отношений такова, что было время, когда я свою знакомую очень бесила. С одной стороны, её выносило моё базовое вранье и пионеристость. С другой – её задевала моя дееспособность в некоторых вопросах. Я же обижалась, злобилась. Были у нас и разборки, и какое-то время мы вообще не общались. Потом снова стали общаться, и в последнее время, где-то месяцев 7, у нас с ней всё было более или менее ровно. Мы прожили с ней около двух недель совместно и ни разу явно не цепанулись. И на мой взгляд, очень даже ровно и тепло общались и взаимодействовали. Однако, оказалось, что все-таки зацепки были, и проявились они уже после моего отъезда из того места, где мы совместно проживали.

Как бы между делом знакомая рассказывает другим нашим общим знакомым про разные образы обустройства быта и как пример приводит ситуацию со мной, и задает вопрос Стасе, как быть в такой ситуации. Со слов моей знакомой ситуация заключалась в том, что она предложила приобрести подставку для керамических ножей, но я фыркнула и сказала, что она вовсе не нужна, так как все будут ставить в неё мокрые ножи и на столе образуется болото. Услышав эту версию, во мне поднялась волна возмущения. Так как я даже и не помнила об этой ситуации и, что у нас была беседа на тему приобретения подставки для ножей. Замечу, что подставку для ножей моя знакомая всё же приобрела ещё в самом начале нашего почти двухнедельного проживания. И все ей дружно пользовались. И знакомая даже повесила полотенчико рядом с подставкой, чтобы было удобнее протирать ножи.

Так вот, с этого примера с подставкой для ножей всё и началось… Знакомая доказывала, что она всё четко запомнила, что я имела в виду именно такую подставку, что я её не хотела. Я доказывала, что если и говорила про подставку, то имела совсем другой образ подставки. Так как подставкой сходной с той, которую приобрела моя знакомая, я пользуюсь сама у себя дома. Да ещё дарила такие же как у меня дома двум своим знакомым. И мол, как я могла быть против того, чем сама с удовольствием пользуюсь. Да, ещё дома у себя ножи я никогда не протираю. А тут с чего бы мне говорить, что ножи нужно протирать. Моя знакомая дальше приводила всё новые доводы о том, что я всё же такое говорила. Я приводила доводы, что такого сказать не могла. По ходу этих явно достаточно мягких разборок я всё же вспомнила эту беседу, но я её тогда посчитала настолько незначительной, мимолётной, что даже не потрудилась запомнить и вникнуть.

Моя знакомая попросила Стасю сказать свою точку зрения по данной ситуации. И Стася сказала, что я могла это сказать и в тоже время не сказать. То есть мы могли говорить об одном, потом знакомая перешла на другую тему, а я осталась в прежней или наоборот. То есть своего рода был такой перескок, и я могла говорить все эти слова, но про совсем другое нежели, о чем вела беседу моя знакомая. Мою знакомую эта точка зрения не устроила, и она продолжила приводить доводы того, что я говорила именно про эту подставку. И разборки из явно ровных, неагрессивных сообщений вот-вот могли перерасти в конкретную такую сцепку.

По ходу прений со своей знакомой я обратила внимание, что явно я как бы даже не завожусь, но все те нотки, что были у меня в разборках и с моим мужчиной, и с родителями в детстве, и с клиентами на работе, и с начальством, присутствуют. Это нотки — гневных всадников несправедливости. И как только они на горизонте, о разумном решении вопроса можно забыть. Увидев это, я всё же не смогла их остановить и посмотреть на всё происходящее шире. Я думала, не уж то мне нужно сказать, что да, я такое говорила? И скажи я это, после этого можно на меня и другое вешать?.. Знакомо Вам такое? Думаю, очень многим да.

Касательно всей этой ситуации Стася дала очень чёткий образ происходящего с нами, а именно, что нам ДАЖЕ НА УРОВНЕ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА С ПОДСТАВОЧКАМИ ДЛЯ НОЖЕЙ НУЖЕН ЖЁСТКИЙ ТОТАЛИТАРИЗМ. Даже в этом ровно пройти мы пока не можем. И вместо того, чтобы устраивать разборки на тему будем ли мы использовать подставки для ножей, лучше заняться воплощением душевного, уютного, радушного быта. И уметь в этом быту не выпячивать себя, кто здесь главный, и в то же время понимать и применять иерархию и уважать все то, что делается кем-то другим.

Да, каждой из нас в том числе захотелось себя выпятить и показать, вот, мол, сколько мы делаем для совместного быта. Но, по сути, вовсе не для совместного. А каждая хотела делать и приобретать то, что удобнее ей самой. Да, все эти подставки, ножички, контейнеры, держалки для полотенец и тому подобное – всё это удобно, уютно, функционально. Но памятник себе за это ставить, мягко сказать, совсем запредел и подтягивать это под то, что это делается для общего удобства. Стася прекрасно могла бы без всего этого обойтись. И уж точно, большая часть из приобретенных нами со знакомой вещей были не в приоритете.

Видя, что ни мне, ни моей знакомой не сойти с мёртвой точки, Стася попросила меня и мою знакомую ничего пока на эту тему не говорить и не писать в общем чате, а других наших знакомых сказать свои точки зрения касательно происходящего.

В тоже время побеседовав со Стасей на тему, что же мне нужно было сделать в ситуации с моей знакомой, чтобы не стоять на своём и пройти, Стася посоветовала мне вспомнить все ситуации и ровно фактологически записать всё на диктофон в голосовом сообщении, и прислать ей. В этом голосовом сообщении Стася посоветовала мне обратиться ко всем участникам общего чата. Я достаточно быстро записала сообщение и отправила его Стасе. Замечу, что явно мне очень хотелось пройти, решить вопрос и поглубже увидеть то, что и я спровоцировала данную ситуацию. Любопытно и то, что и моя знакомая тоже хотела выровнять, сладить ситуацию и записала мне проникновенное сообщение, где говорила, что была рада нашему совместному гладкому проживанию и, что ей очень хотелось, чтобы наше отношения продолжались в том же духе, и мы ровно и тепло с ней общались.

Но одно дело явно, другое дело наши скрытые цели, которые нет, нет, да и проявятся там, где их порой совсем не ждешь, подложив жирную свинью.

И вот я записала голосовое сообщение и отправила его Стасе. И спросила, что она думает по поводу этого сообщения, моей тональности и тому подобного. Стасечка очень быстро и дала свой отклик в нашем личном с ней чате.

И я, явно так хотящая пройти, понять, выйти из этого бытового колеса Сансары, хоть как-то сдвинуться, подточить камень борьбы за справедливость, смочь сделать шажок в сторону выхода на другой уровень, тут же себе ставлю, это уже даже не подножку, а целый капкан. И не посоветовавшись даже со Стасей, не почуяв ни капли сомнения (будь я в других вопросах такая решительная!), без малейшей задержки, как довольная пионерка, отлично выполнившая задание, отправила это сообщение в общий чат. И пошла довольная дальше и в ус не дуя о том, что натворила. А моя знакомая со своими скрытыми целями вписалась, напрочь не задумавшись о том, с чего это я без отмашки Стаси прислала сообщение в общий чат, и давай отвечать на мое сообщение.

А у Стаси была запланирована глубокая работа по этому поводу и важно было, чтобы все наши знакомые высказали свою точку зрения и, тогда Стася записала бы рабочее сообщение по данной ситуации, чтобы мы все могли поглубже и пошире увидеть происходящее и пройти эти постоянные хождения по кругу.

Но бесам это совсем не выгодно, вот поэтому так быстро, не задумываясь, мы не то, что палки себе в колеса ставим, а жестко двигаем себя в бездну.

После такой выходки, в результате которой я запорола всю запланированную работу, подложила свинью и Стасе, и знакомой, и другим знакомым, для которых эта работа тоже предназначалась, Стася отказалась проводить данную работу.

Я прописала всё подробно с целью, чтобы на примере данной ситуации Вы увидели, как сходные механизмы работают и в других ситуациях, и как мы сами себе гадим. Казалось бы, что проще выполнить простую просьбу и дождаться отмашки. Но сознание по скрытым целям работает так, что я посчитала, что отклик Стаси на моё сообщение, в котором ни слова про то, что его можно отправлять в общий чат, и есть отмашка на то, чтобы я отправила это сообщение в общий чат.

К радости, со Стасей всегда можно решить вопрос! Если ты в себе и действительно хочешь решить вопрос и решаешь его в разуме. Я не стала опускать руки и сливаться с данной работы. Я и моя знакомая, мы сообща решали этот вопрос со Стасей, договаривались с ней, чтобы она всё-таки провела эту работу. Не без косяков, но мы договорились. И за любые ошибки, помимо работы над ошибками, всегда необходима плата. При чем не только деньгами. Это порой проще всего. Но и делами, да такими, чтобы приложить силы, потрудиться, пойти за свой предел. И данный отклик является частью решения и исправления моего косяка.

Стасечка провела с нами скрупулёзную, глубокую, направленную на исправление нашей генетики работу, дав нам глубокий образ того, что с нами происходит, и почему такие ситуации у нас возникают. Как быть, чтобы не просто найти выход из замкнутого круга, но и не попадать в него? Как выйти и не попадать в колесо Сансары, будь то ежедневный быт или целое, или ряд воплощений?

И у меня, и у моей знакомой очень замутненные призмы видения. И каждая из нас воспринимает мир, происходящее и себя со своего пласта восприятия, и каждая из нас смотрела и помнила одну и ту же ситуацию из своей призмы видения. И никто из нас не мог ясно и достоверно дать истинный образ той ситуации. Я помнила ситуацию обрывочно, так как вообще не придала этому значение, да и была в определенном состоянии. Для меня вообще-то характерно то, что я забываю, у меня происходят накладки, подмены и подкручивания в сознании. Знакомая же запомнила мои конкретные слова, исходя из своего видения и состояния на тот момент. Для неё это была значимая ситуация и для нее характерно зацепиться за какую-то деталь и накрутить выше крыши.

И исходя из нашего видения, пропущенного через наши призмы, воспринять и увидеть ситуацию вчистую другим людям нереально.

И нам всем хочется иметь дело или призвать в рефери того, кто не по справедливости судит, а у кого чистое сознание, у кого призма видения чище, кто может чётко вспомнить ситуацию и дать расклад по ней, расставить всё по местам и в том числе поставить нас самих на места.

А призма видения чище у того, кто находится в потоке, кто не открещивается от своих истоков, кто помнит своё родство и не утерял связь с богами силами, духами, стихиями, кто не сидит в свои будь то 30 или 50 лет в состоянии обиженного ребёнка, в котором просто без вариантов увидеть эту реальность.

Что делать, чтобы не попадать в такие ситуации или хотя бы уменьшить количество попаданий? Что делать если призма замутнена? Ведь замутненная призма, она замутненная кем-то, чем-то чужеродным. Тут нужно работать с мелочами, со своим восприятием, со своим видением. Это именно та скрупулезная, ежесекундная работа, которую беспрерывно ведет Стася со всеми нами. Это нон-стоп вникание в каждую деталь, в каждую нить полотна жизни, это очищение себя от всего чужеродного, это возврат к своим истокам, обращение и восстановление связи с богами, стихиями, силами, это возврат к себе — божественной частичке. Благодаря связям с миром стихий, сил, духов, с Творцом у нас открывается другое, более чистое видение. Это сказочный путь. Это жизнь-движение к атьме. Это как в Коньке-Горбунке:

     «Двух коней, коль хошь, продай,

     Но конька не отдавай

     Ни за пояс, ни за шапку,

     Ни за черную, слышь, бабку.

     На земле и под землей

     Он товарищ будет твой:

     Он зимой тебя согреет,

     Летом холодом обвеет,

     В голод хлебом угостит,

     В жажду медом напоит.»

Выбор каждого, видеть через призму какого-то беса, или палантир Саурона, или обращаться за помощью к силам, как к коньку-горбунку, двигаясь в сторону видения через чистую, без примесей, пропускающую божественный свет призму.

Всё зависит от наших целей.

Юля. Все же рожают…

Как я писала в предыдущем своем отклике, у меня очень много знакомых, приятельниц, коллег, у которых уже есть дети. И когда у меня встал реально и закономерно вопрос о рождении ребенка, я поняла, что я абсолютно к этому не готова.
Нет, на уровне, как все, как мои мама, тёти, сёстры, коллеги, приятельницы, к такому рождению ребёнка я была готова уже давно. Не раз в рабочих беседах со Стасей я заявляла: «Ну все же рожают, что я хуже всех?» Но ведь в этом-то и суть. Я заявляюсь совсем на другой уровень, на осознанность. Все те, кого я знаю, кто рожал детей, делали это и продолжают делать в полной неосознанке. И вопрос о том, в каком состоянии они находились во время беременности, во время родов, после родов, раньше меня совсем не волновал.
После 5 лет работы со Стасей, наблюдений за Стасей во время её беременности и после родов и очень плотной почти двухмесячной работы касательно меня и привода мной сюда души, я, конечно, стала поглубже задумываться о сути родов, о сути привода души и помощи ей в том, чтобы окрепнуть на своём пути.
Однако, фразы типа «все же рожают» говорят о том, что база моя наигнелейшая, пропитанная совдепом и полным нежеланием вникать и осознавать. Говоря «что я хуже, чем все», получается, я хочу скинуть полностью ответственность с себя на близких людей, на врачей, медицину, государство. Ведь так поступает большинство. Никто из моих знакомых никогда не задавался вопросами души. Рожали, потому что время, рожали для клана, для удержания мужчины для того, чтобы в старости кто-то стакан воды подал, для того, чтобы напитаться «неземной любовью». В общем, сплошные жёсткие программы и ни капли осознанности и понимания.
Если рожать осознанно, то это совершенно другое. И на примере Стаси я впервые увидела и на своем уровне поняла, что это такое — осознанное материнство. Даже все клубы осознанного материнства — это в большей степени фишки, мода. Да, они могу дать что-то поглубже на уровне чем питаться и кормить, на уровне более продвинутой гимнастики, вопросов здоровья. Но состояние души, сознания, страхи, прикрытая всеприятием гниль, увы, всё это обходится, обтекается, замалчивается. Например, женщина, ходящая в такие клубы много лет, не в состоянии решить проблему отношений с дочкой, которую она не может просто обнять… Вот, что значит, как все. Как все обтекать, стекать, молчать, терпеть, таить, прятать, разносить себя изнутри и ребенка, весь мир, ненавидеть своего мужчину, но играть на публике любящую жену и маму.
Да, Вы можете сказать, что вот мы рожали и всё у нас в порядке… Когда-то я с пеной у рта доказывала, что у меня нет проблем и привязок к маме. Теперь я вижу всё совсем иначе. Многие женщины жёстко двигаются под кланом, кто-то под мужчиной, кто-то всеми правдами и неправдами под крышей государства, а кто-то просто отказывается от новорожденного.
Я к своим почти 40 годам поняла, что не хочу того, что происходило и до сих пор происходит с моей мамой, тётями и их детьми, приятельницами и коллегами. Идти по стопам мамы и клана — это жестко двигаться в их программе, результаты которой я на себе же испытываю и которые вовсе не приносят радости, а наоборот.
Не раз в моей жизни, когда вопрос подходил к рождению ребёнка, я думала, что не буду делать те ошибки, которые делала мама. Я думала, что у меня должно быть всё по-другому и, что я приложу максимум сил, чтобы не закручивать полную морока воронку в отношениях со своим ребёнком, не буду мучать его и врать ему, не буду срывать на нём злость и неудовлетворение, не буду относиться к нему, как к игрушке или приложению, не буду привязывать его к себе так, что потом не разрубить эти канаты.
Однако, на поверку вышло так, что все свои «не буду», я сама же превратила в свои «есть» и «буду». И всё то, что так в детстве я не приветствовала в маме, всё это есть во мне и колосится колосом со спорыньей.
На днях я слушала рассказ И. Бунина «Митина любовь» и, хотя, там совсем вскользь сказано про маму Мити, я подумала, что же это за мама, которая не чувствовала, не хотела видеть, что происходит с сыном? Которая вообще не смогла дать ему хоть какие-то ориентиры в жизни, показать, что жизнь не зацикливается на женщине, а точнее на своём хочу и только по-моему. Не объяснила, что такое ревность, нежелание делиться, что такое богоборчество и насколько это губительно для души. Она, наоборот, всему этому дала пышный цвет. И кому же, как не маме помочь решить вопрос с первой влюбленностью своего сына, а точнее с его одержимостью, показав ему для примера образ жизни тех же крестьян, расставив верные акценты, проведя с ним душевную беседу, сладив пространство. Несмотря на то, что действия происходили в дореволюционной России, уже тогда неосознанность и гниль цвели пышным цветом, прикрываемые манерами и образованностью. И мне намного попонятнее, как же так произошла революция, и Шариковы со Швондерами заполонили мир. Сами своими руками всё сделали и дали на это добро.
Мама Мити, как и все другие, в том числе и современные мамы находилась в полной неосознанке и безответственности. А вот люди из народа, крестьяне, видели, что происходит с барчуком. И староста сам начал помогать Мите, чтобы решить его болезненный вопрос.
Ещё тогда был народ душевнее, и ещё были отголоски того русского, светлого, наполненного божественным смыслом мировоззрения. Но увы, горделивое, пресыщенное, полное обид и морока барское воспитание одержало верх…
Мне видится, что многие из нас прекрасно помнят, как в детстве мы чутко воспринимали взрослых и их вранье, заявлялись, что не будем такими, как они. Но потом, как бы незаметно для самих себя, становимся их же подобием в ещё более жёстком варианте.
Я вижу, что все те проблемы, которые были у моей мамы, есть и у меня. И чтобы поле души заколосилось здоровым колосом, необходимо долго и упорно вычищать, выжигать гниль, провести кропотливую работу по мелиорации.
На днях я беседовала со своей давней приятельницей, которая 3 года назад родила, как и все. Я наблюдала за ней, за её ребенком, за её мужем и понимала, что всё под одну гребёнку и, что это полный беспросвет и шиздец: декретный, который прошёл в полной неудовлетворенности и состоянии «как всё задолбало». Муж, который стандартно после работы на диване перед телевизором. Ребёнок, которого забрали из садика, но он всё ещё полный энергии, желания познавать, творить, тщетно пытающийся расшевелить своих уже освиневших родителей, и уже обессилевший, планомерно превращающийся в их подобие. Никакой речи о поездках, путешествиях, занятиях с ребёнком, его образовании, наполнении его новыми образными рядами, ни слова ни то, что о своем, но даже о каком-либо продвижении ребёнка. Ненавистная работа после недавно закончившегося декретного и уже созревшее решение — родить второго ребёнка, чтобы не ходить на работу. Вот, один из многочисленных примеров, как рожают все.
И этот образ «как все» заполонил и мое сознание. Мы видим мамочек, гуляющих с колясками, изображения мамаш со своими разодетыми и разукрашенными словно куклы детьми в фейсбуке, слышим восторженные рассказы коллег, о том, как их дети развиваются и какие они забавные. Но всё это обёртки, пустые фантики. Никто не расскажет о своих проблемах и как муторно на душе, как накрывает от нереализованности, насколько видится пустым образ жизни после рождения ребёнка, когда программа выполнена, а жизненной цели совсем нет. За всем этим глянцем стоит полный воз катастрофических проблем, нерешенных вопросов, и очередная загубленная душа, которой хотя бы стоило не мешать стать на свой путь. Но это «хотя бы не мешать» — это уже совсем другое мировоззрение. И вроде как Митина мама ему вовсе и не мешала и не лезла в его дела. Но это именно тот самый фантик. Все гнилое, обмороченное, подрубающее крылья, направляющее в смерть, губящее душу вкладывается зачастую совсем незаметно, одним лишь взглядом или едва заметным жестом. Ну и, конечно, образ жизни родителей — это образчик для детей. Как не талдычь ребёнку «не воруй», но если сама мама втихую приписывает себе два лишних новогодних подарка, то ребёнок всё это считает без слов. И неудивительно, что потом он может стать вором.
И лишь только сильная душа сможет не вписаться во всю эту бабью болонь, личностные проблемы, войны полов. Но сколько таких сильных приходит сюда воплощаться?.. И, получается, что «все же рожают» именно для питания набирающей с наимощнейшей скоростью обороты машины Сансары, кующей с каждым разом всё более слабые души — «маленьких человечков большевистского переулка» или Шариковых. Получается, неосознанная мама, которая рожает, как и все – это тупое орудие, безвольный инструмент в руках определенных сил, а вовсе не та открывающаяся с лёгкостью дверца — створка, наполненная божественным светом, находящаяся в божественном потоке, воплощающем свой глубочайший светлый замысел, вовсе не та Матушка -Лебёдушка, помогающая душе окрепнуть на своём пути.

Юля о программах «Хочу ребёнка, не хочу ребёнка».

В свои 18 — 20 лет я уже активно думала и явно хотела ребёнка. При чем желание это было совсем неосознанным. Я тупо хотела ребёнка, потому, что я женщина и у каждой женщины должен быть ребенок. Я строила навьи, как бы мы с ним замечательно ладили, жили бы душа в душу. Образ мужчины – папы ребенка весь такой замечательный, помогающий, приносящий персики, как в том фильме, играющий с ребенком в футбол, если это мальчик, или носящий девочку на своих плечах. Все прямо как в фильмах. Позже, не сумев выстроить отношения с первым мужчиной, я начала думать, что никто на свете меня не будет так искренне любить, как собственный ребенок. У меня мощные привязки к маме и мне хотелось, чтобы и ребенок был так же привязан ко мне, как я к маме. И получается, что для меня всегда ребёнок был нужен для самой себя, чтобы жалеть себя, питать свою гордыню, властолюбие и ни грамма, даже помысла в сторону того, чтобы родить ребёнка для самого ребёнка, привести душу в этот мир и помочь ей стать самостоятельной, дееспособной, умеющей решать вопросы, умеющей строить связи. И не мешать ей в её пути, в её задачах на это воплощение, лишь помогая ей по необходимости, а не навязывая свой образ, как поголовно все родители делают, которые на входе уже железобетонно хотят, чтобы их ребенок стал врачом или учителем. А другие родители, явно не претендуя на захват образа жизни ребенка, всеми своими действиями, помыслами, самыми мелочами двигают их туда, куда они сами двигаются – в бездну.

Конечно, моё желание подогревала и программа, вложенная кланом, — нет жизни без ребёнка. Без ребёнка я не состоюсь. Моим родителям нужны внуки. Без ребёнка я буду чуть ли не изгоем. И тому подобное. И здесь ни капли задумывания о ребёнке и его душе.

До лет 27 — 30 моё желание иметь ребёнка я бы назвала оголтелым. Каждого мужчину, с которым я планировала отношения, я рассматривала в первую очередь в качестве папы для ребёнка. Мужчин я искала таких, которые пусть не сразу, но были бы готовы к ребёнку.

Я накрывалась от того, что у многих из моих приятельниц уже давно были дети. Мои коллеги рожали детей. Я, видя в фейсбуке изображения новорожденных, заходилась в слезах, «мечтая» о «своём комочке счастья».

И так, мне уже за далеко за 30, но до сих пор у меня нет ребёнка.

У меня было несколько отношений с мужчинами и ни с одним у меня не вышло ничего. И когда уже встал вопрос о ребёнке с мужчиной, с которым я была в отношениях самое длительное время, я в итоге разорвала и эти отношения.

Начав работу со Стасей, тема ребёнка поднималась, но она настолько болезненная для меня, что я её всячески обтекала. Когда мои родственники в очередной раз задавали мне вопросы или настаивали, чтобы я скорее рожала, ведь часики тикают, я агрессивно заявляла, что у меня ребёнка не будет. Я декларировала, что смогу прожить жизнь без ребёнка и поскольку в моём кругу не было маленьких детей, то я могла прикрывать, держать за ширмой то, что внутри я оголтело хочу ребёнка. Получается, я перешла в другую крайность, от оголтелого желания родить ребёнка к оголтелому его отрицанию.

Стася мне показала, что моё отрицание очень чревато и, что одно дело не рожать и осознавать почему, другое дело отрицать рождение и возможность привода сюда души.

Когда родилась Амрита, а точнее, когда я узнала, что Стася беременная, то во мне забродили процессы, которые уже невозможно было скрывать и сдерживать.

Я большую часть беременности Стаси находилась с ней рядом. Мы много путешествовали вместе и в далёкие страны, и на машине, и на самолёте, и на пароме. Встречались с разными людьми. Я видела, как Стася решает вопросы будучи беременной. И беременность вовсе не ограничивала или мешала ей решать вопросы. Стася так же решала вопросы, как и всегда, была на связи 24 часа в сутки, разруливала сложности, проблемы, делилась со всеми, писала наблюдения, по полной закупала подарочки, планировала следующие поездки.

Всю беременность Стаси я наблюдала за ней, и где-то на периферии у меня были мысли применительно и к себе. Например, как бы я ощущала себя беременной, была бы я такой шуршащей, как Стася, был бы у меня токсикоз и как бы я проявлялась, если бы он у меня был, хотела бы я нон-стоп спать, как бы это проявилось в отношениях с людьми, в работе.

Но вопрос касательно того, чтобы самой родить я не поднимала.

И когда родилась Амрита, я заболела, залегла в нору. Меня накрывала и ревность, как маленького ребёнка, у которого, например, родился братик или сестричка, но также накрывала и моя нереализованность. Программа «Родить» давала о себе знать по полной. И эту программу я не в силах убрать. Мое тело уже давно готово к родам. Я с 20 лет нон-стоп слышала от врачей требование рожать, иначе у меня будут и дальше проблемы с грудью. После 30 я набрала вес и никак этот вес не уходил. И Стася не раз мне говорила, что физиология сильна и что это готовность к родам. И, конечно, физиология полностью связана с сознанием. Но я со своим уровнем сознания, мягко сказать, не в состоянии повлиять на свою физиологию.

Увидев Амриту, я заплакала и вообще всё это время, когда я была рядом, у меня было очень чувствительное состояние. И когда Стася меня спросила, я сказала, что хочу ребёнка. Но дальше слов, что я хочу ребёнка, от меня ничего не последовало.

Я ждала, оттягивала, боялась. Я словно все эти годы посадила себя, своё тело в заморозку и жёстко перетерпливала. Но так не могло продолжаться постоянно. Ведь рано или поздно заморозка отходит и после сорока со мной скорее всего начались бы очень жесткие процессы. Но об этом я тоже не думала. Я пустила всё на самотёк и напрочь не хотела видеть и думать, что со мной будет в 45 — 50 лет, не думала и про климакс, и о том, что когда наступит время, я уже не смогу иметь детей и как я буду кусать локти. Я отказывалась слышать и то, что ко мне стучится душа. Я не хотела, категорически отказывалась брать на себя ответственность чтобы решить свой же вопрос и самой поднять этот вопрос со Стасей.

Программа «Ребёнок» во мне сильна. Но, что парадоксально, у меня есть и другая программа, которая тоже очень сильна – «Нет ребёнка». И моя оттяжка в решении вопроса, безответственность, отрицание – это всё проявления этой программы. И эти 2 программы, как коса на камень жестко бьются друг о друга.

Стася, видя мое состояние, зная, какая я, предвидя, что со мной потом будет, сама подняла вопрос касательно ребёнка и сама построила за меня образ, как можно решить вопрос. Она взяла на себя ответственность за решение моего вопроса. Я же декларирующая, что хочу ребёнка не то, что сама не подняла его, не проговорила, не спросила, не попросила помощи, так ещё скинула ответственность, ожидая, когда Стася начнет решать вопрос за меня.

Ребёнок и отношения с мужчинами – самые наисложнейшие мои проблемы. Я, заявившись на ребёнка, по факту не могла даже образ построить и ничего спланировать. У меня не было даже бытовых образов, как решать вопрос, и даже вопросов не возникало, не говоря уже про тонкую составляющую. Хотя я видела, как и что делала Стася. Но увы, у меня заложены только совдеповские образы, стандартный образ советской семьи – «Папа, мама, я – дружная семья». О том, как общаться с душой ребёнка, как договариваться с ней, чтобы она подождала пока я готовлюсь, это напрочь отсутствует в моём сознании. Я даже не могла обсуждать со своим мужчиной тему ребёнка. Стася, получается, духовный, как бы соединяющий нас канал и с мужчиной, и с ребёнком. Она слышит то, чего мы оба будущих родителя не слышим. Она поднимала все темы, обсуждала и со мной, и с моим мужчиной тему ребёнка, а я сама была не в состоянии.

И получается так, уже с моего рождения во мне работает программа «Хочу ребёнка», и тоже очень давно — программа «Не хочу ребёнка». При чем программа «хочу ребёнка» проявляется только на словах, а программа «Не хочу ребёнка» проявляется во всех моих действиях.

За последний месяц за счёт поднятия этой темы было проявлено столько моих проблем, которые мертвым грузом складировались в пещерах моего сознания. Я поняла, что я не способна строить отношения с мужчиной, я не знаю как строить отношения с ребёнком, я не готова взять на себя ответственность рожать или нет, я перекати-поле и, как только вижу малейшую проблему, начинаю сомневаться и метаться, меня волнует только я и мой комфорт, я не готова делиться даже с ребёнком, я даже не думаю, не хочу видеть, что чувствует душа ребёнка, видя в каком состоянии его будущая мама. Я не вижу тонких знаков и не хочу видеть, что в моих снах мне показывают. Мои хочу на первом месте для меня и я напрочь не вижу, что сопротивляясь потоку. И не принимая его, не принимая и не слыша душу ребёнка, я закрываю проход для стучащейся души, я являюсь закрытой дверцей для нее, через которую она могла бы прийти в этот мир. Отрицая мужчину от которого планирую зачать, я снова перекрываю ход и тем силам, которые помогают приходу этой души… Я, получается, отрицаю и не принимаю саму жизнь…

Просто жить уже с этой темой и поднятыми проблемами не получится. Не решая вопрос, я просто буду постепенно сходить с ума. Что делать? Продираться. В каждом действии видеть то, с какими целями я делаю это, вычищать тонны закаменевшего говна, по крупицам, видеть и признавать, как работают обе программы и осознавать каждый свой шаг и решения, взять на себя ответственность, стать взрослой и не перекрывать ход силам, току и божественному замыслу, в котором воплощается его частичка. Убирать юлецентризм, и то, что я считаю себя пупом земли. Понимать, что ни мужчина, ни кто бы то ни был мне ничего не должны. За все свои шаги и решения только с меня ответ. Становиться взрослой женщиной, человеком… И становясь человеком, видя себя поглубже и свои скрытые цели, будут рассыпаться программы, не будет сомнений и метаний, я буду просто знать, о чём побеседовать с мужчиной и как строить отношения с ребёнком, с людьми, с миром.

P.S. Работа со Стасей по данной теме ведётся нон-стоп, начиная от простейших бытовых вопросов и собирания информации о документах для ребёнка, обдумывания и решения вопроса с одёжкой, люлькой, выбора роддома и акушера – гинеколога, с которым уже заранее нужно выстраивать отношения и который бы разумно сопровождал во время беременности и вплоть до поднятия наиглубейших проблем и потаённейших страхов, связанных и с прошлыми воплощениями, вытягивания залежей гнили на свет, пересмотра прошлых, детских решений, построения новых образов, работа касательно снов и тонких проявлений, знаков, соединений и как бы разных ситуаций, но посмотрев поглубже одна из другой вытекающих. И всему этому, по сути, должны были научить и объяснить на входе родители… Но увы, нашим родителям самим нужна такая работа и кардинальная правка. Поэтому очень важно будущим родителям на входе понимать, осознавать с какой целью хочется родить ребёнка… Или вовсе не хочется, но программа требует…

Катя о своих наблюдениях за беременностью, родами и первыми месяцами после рождения.

Главная опасность, от которой необходимо оберегать детей, их родители. /Д.Б. Шоу/

Сомнительно, чтобы во всей вселенной было что-нибудь отраднее тех чувств, которые пробуждаются в сердце матери при виде крошечного башмачка её ребёнка.
/В.Гюго/

Моё отношение к беременности очень специфическое. А по поводу рождения и воспитания детей я вообще не особо хотела говорить и думать. Для меня было чётко обозначено, что с рождением ребёнка наступает конец жизни мамы в плане её как человека, как самостоятельной единицы…То есть, я считала, что принимая решение рожать, а тем более родив, женщина становится мамой при ребёнке. Это означает, что женщина должна будет оставить карьеру, времени у неё ни на что не будет хватать, мужу она уже будет не так чтобы интересна…а ещё – это изменение фигуры, это отсутствие времени на себя, превращение в наседку. (Что любопытно, мама моя наседкой не выглядит. Однако, она и не вкладывается в необходимой мере в нас.)

Более того, очевидно, что на ребёнка необходимо очень много времени, помимо этого необходимо успевать всё то, что ты делала до рождения. А ведь по факту еле-еле хватает времени на себя, да на худо бедно выполнение каких-либо дел по дому. Что тут говорить, если порой поход в магазин воспринимается как дело, отнимающее все силы, а приём гостей сущим наказанием. О каком ребёнке может идти речь, если единственным желанием в конце рабочего дня в пятницу является желание не вставать с кровати, смотреть фильмы/сериалы, да кушать вкусняшки.

О каком ребёнке можно вести речь, когда мяукание кота вызывает дикое раздражение, а разбросавший носки муж, становится врагом народа.

Глухое раздражение, которое ты научилась скрывать от себя самой, начнёт лезть наружу, когда необходимо будет решать вопрос ещё и с воспитанием ребёнка. Прекрасно, когда раздражения нет. Но в силу наших сознаний, и в силу того, что я наблюдаю в отношениях многих пар, раздражение есть и его очень много. Подобное раздражение проявляется в подъёбках друг друга, не сообщении заранее о каких-то событиях, звонках, в случайном забывании купить то, что попросили, опозданиях, забываниях о планах и пр. Этот список можно продолжать и продолжать. Но это наши реалии, которые воспринимаются нормой, на что разводя руками говорят: «Что не бывает идеальных людей/ надо принимать друг друга со всеми недостатками/ ну он такой, а она такая/ найди себе того, кто будет раздражать тебя меньше всего, и живи с ним» и пр. Но не идёт речи о том, что раздражения и недовольства друг другом быть не должно. А если оно есть, то с ним необходимо работать. Все мы бываем недовольны друг другом, но это необходимо признавать не только на уровне слов, а на уровне понимания, что с этим недовольством надо что-то делать.

Прочитал, что симптомы беременности — сонливость, лень, нервозность. Сделал вывод, что жена уже три года беременна.
/автор неизвестен/

Что мы научаемся делать? Мы виртуозно научаемся обманывать себя и других, повторяя как мантру, что это нормально, что идеальных нет, что надо смириться и принять мужа/жену какие они есть…Безусловно, принимать необходимо. Но принимать не на словах, и не на уровне того, что мол да, он такой. Необходимо думать о том, как недостаток проработать, и какие Ваши действия влияют на то, что по отношению к Вам этот недостаток проявился более интенсивно…

Всё это враньё отнимает силы. Человек уже этого не видит и не ощущает явно. Просто определённый запас сил направлен в автономном режиме на удерживание раздражения в «слепой зоне». Мы же не отслеживаем, как работает наше сердце, или как мы дышим. Мы не задумываемся о том, как работает наш организм. А он работает, сердце стучит…Так и здесь мы не отслеживаем, как не допускаем до сознания то, что причиняет боль. То, что может нарушить гомеостаз нашей неуязвимости…

Так вот во время беременности, а тем более после рождения ребёнка, сил требуется намного больше. Потому что происходят совершенно новые для женщины процессы, для неё всё в новинку, она вся в шорах общественного мнения, в страхах за ребёнка и за своё здоровье. У женщины меняется гормональный фон, меняется питание…что-то из привычного категорически нельзя. А если женщины ограничения в питании просто при «диете» не могут ровно перенести, то что говорить об ограничениях, которые возникают во время беременности и кормления? Все эти моменты формируют жёсткое отрицание беременности и рождения ребёнка…И я не пишу о том, что это разумно или неразумно. Я пишу о тех переживаниях, которые могут возникать у женщин. Нет, кто-то вообще проблем в беременности и родах не видит. И всё у них чудесно…я пишу про себя, и знаю, что я не одна такая.

И вот на эти все новые для женщины переживания она направляет все свои силы. И сил на удерживание раздражения, про которое я писала выше, у неё не хватает. И всё накопленное выплёскивается водопадом, сметая всё на своём пути. Муж не узнаёт жену, винит во всём гормоны и ещё не родившегося ребёнка. А по факту проблемы начались ещё до беременности и рождения ребёнка, просто они были скрыты, они удерживались и не допускались до сознания.
И, конечно, проблема не в беременности и родах, не в ребёнке. Базовая проблема в том, что мы не хотим ничего выпускать и прорабатывать. То есть, мы живём на обезболивающих и прочих скрывающих веществах.

И НЕТ НИЧЕГО УДВИТЕЛЬНОГО в таком страхе перед беременностью и рождением ребёнка. Ведь интуитивно понимаешь, что все проблемы вылезут с лихвой, и ты просто в них захлебнёшься…И именно отсюда стойкое ощущение, что ребёнок – это конец.

Многие женщины почему-то думают, что родить ребёнка и стать матерью — одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же — иметь рояль и быть пианистом.
/С.Харрис/

Помимо всего этого, конечно, необходимо решать вопрос с питанием, токсикозом, врачами, УЗИ, лекарствами…А сердобольные врачи ещё и усилят и так бурлящие страхи, посещаемые беременных или готовящихся к зачатию.
«Западные психологи насчитали более 400 разных страхов, и многие из них в период беременности только усиливаются.» (источник интернет).

  • Страх протекания беременности
  • Страх родов
  • Страх быть плохой мамой
  • Страх потерять привлекательность
  • Страх беременности в зрелом возрасте
  • Ужас при возможности выкидыша
  • Боязнь  патологий
  • Страхи беременных перед родами
  • Страх потери привлекательности
  • Страх рождения урода/некрасивого ребёнка
  • Страх токсикоза
  • Страх преждевременных и внезапных родов
  • Страх генетических заболеваний
  • Боязнь ответственности за жизнь и воспитание ребенка
  • Гоны по поводу того, что будучи на первых месяцах беременности, не знаю о ней, женщина пила алкоголь, принимала лекарства и пр. Как это проявится, какую роль сыграет в развитии ребёнка…
  • Конечно же, есть паника по поводу будущего. Вдруг не хватит денег, испортятся отношения с мужем и пр.

Так вот с этими всеми страхами, со всем этим скарбом представлений я и жила. Я понимала, что это всё очень неразумно, нездорово, что не должно быть такого отрицания. Во время работы с Анастасией я перестала так оголтело кричать, что рожать не буду, что это не для меня и пр. Но явно я понимала, что мне будет сложно оставаться дееспособной, забеременев и родив, а все мои наработки с большой долей вероятности полетят в тартары. И спустя 4 года работы я наблюдала за беременностью Анастасии, наблюдаю за тем, как она решает вопрос после родов…
Конечно, это совершенно противоположный образ беременности нежели был у меня. Анастасия ни на йоту не уменьшила количество выполняемых ею действий. А мне видится, количество действий увеличилось, и я не беру в расчёт действия, связанные с беременностью напрямую. Анастасия не сократила работу ни с одним из нас, решает множество вопросов в отношении координации работы по разного рода делам. Она находилась в отъездах на протяжении в общей сложности около 4-х месяцев. И это всё по большей части зарубежные страны, где нет, к примеру, наработанных связей с врачами на случай чего. Но абсолютно точно Анастасия бы решила вопрос и там. Это совершенно противоположный образ тем представлениям, что у меня: ни в коем случае не надо никуда уезжать, это опасно, а что же делать в случае чего…Нет, лучше сидеть рядом с консультацией с врачом в обнимку.

А ведь такое количество путешествий играет важную роль на формирование образа сознания ребёнка, на взаимодействие матери и ребёнка, на образные ряды, которые он впитывает, находясь в утробе. Анастасия была как за рубежом, так и в городах России. И Амрита увидела очень много разных проявлений мира, людей, ещё не родившись. Это удивительное воспитание и образование ребёнка, которое начинается с самого зачатия. Это формирование широты сознания, его гибкости и разносторонности, это профилактика формирования суженного сознания, которое так нам свойственно. Это профилактика выбора жизни в норе. И если не сопротивляться, то мир очень помогает. Так например, Анастасия во время путешествия увидела изумительные изображения на открыточках, поделилась со знакомыми, и один знакомый обнаружил, что автор этих изображений живёт совсем рядом от того места, где находилась Анастасия. И так срослось, что Анастасия договорилась о встрече с автором и съездила к ней, душевно проведя время. И таких соединений очень и очень много, если течь и не сопротивляться возможностям, которые даёт мир, не отказываться от них, быть гибкими.

Замечу ещё, что беременность воспринимается как болезнь, немного и немало…И соответственно надо ресурсы все направлять на сохранение здоровья и вылечивания.

Я наблюдала за питанием Анастасии, за тем как она решала вопрос с врачами, с акушером…Анастасия слушала свой организм, слушала ребёнка и делала то, что они ей говорят. Нет, она не шла у них на поводу. Конечно же она делала всё, обдумывая каждое своё действие и желание организма и ребёнка…Анастасия делала очень много мелких действий: тут выпьет отвар, тут уксусик с мёдом, тут одну травку скушает, там ещё что-то, то какую-нибудь витаминку съест. Анастасия успевала ходить и на занятия (гимнастика и пр.), и на массажи, и на обучающие занятия, и в бани…Также она сама проводила тематические праздники в течение дня для немаленького количества человек.
И всё это в ровном состоянии, без истерик, без демонстрации своего положения. Ни разу не возникло даже мысли, что Анастасия болеет (это к вопросу о том, что беременность – болезнь).
После того, как родилась Амрита, в этот же день Анастасия была со всеми на связи и решала рабочие вопросы! Параллельно решая вопрос с врачами и их железобетонной борзостью и, по сути, некомпетентностью…У нас уже было несколько праздников, на которых Анастасия присутствовала с Амритой, у нас запланирована совместная поездка на месяц…

И я вижу, что жизнь с рождением ребёнка не заканчивается, что да, он требует множества вложений, но если цель решить вопрос, он будет решён. Ни на йоту Анастасия не стала мамой при дочке, не перестала решать вопросы, которые решала, а отношения с мужем не разрушились, а стали ещё теплее…

Также плотно у меня сидит, что с ребёнком невозможно плотно работать, решать вопросы и активно шуршать. То есть, ребёнок заполоняет всё время мамы, она постоянно вкладывает время только в него. Наблюдая за Анастасией, я вижу, что это, конечно же, не так. Амрита присутствует практически на всех наших встречах. Это очень важно, что Анастасия не занимается тем, чем занимаются поголовно все. Она не скрывает от Амриты происходящее. Мы обсуждаем любые вопросы, используем те слова и образы, которые чётко передают контекст, которые уместны в данной беседе. И неважно, матное это слово (про мат вообще отдельная тема, здесь я пишу в контексте того, что все начинают шикать и затыкать уши), или это беседа про криминал и борзость. Амрита растёт и видит, что есть в этом мире реального, ей не создаётся умертвляющий парник из розовых соплей и нелепых сказок. И это важно, потому что она не столкнётся, повзрослев, с реалиями этого мира. Она в них живёт.

Также Амрита присутствует на занятиях, при записи сообщений и прочее. Она учится видеть, учится решать вопросы с рождения. Хотя обучение началось с зачатия…

Для того, чтобы всё успевать…и работать, и с ребёнком проводить много времени, необходим высокий уровень организации. Необходимо всё делать параллельно. Ведь если всё делать последовательно, то действительно ничего не успеешь. Такой уровень организации требует многих вложений и отслеживания каждой мелочи. Конечно, если женщина не может не опаздывать куда-либо, то такой уровень ей не светит. Или если женщина забывает то, что должна была сделать…Необходим иной уровень взаимодействия с миром, пространством и временем. Тогда они будут помогать…Мы же с ними боремся. Вечно сетуем на нехватку времени, например.

Отношения с мужем у Анастасии стали ещё более трепетные и близкие, хотя они итак были таковыми…Муж постоянно решал и решает вопросы, которые необходимо решать для совместной жизни в будущем. Он очень много делает, ни разу я от него не слышала гонов на Анастасию, что она там капризничает или что-то подобное. Что часто можно услышать от мужей. А Анастасия не требовала от него бегать у неё на побегушках. Таким образом, их совместная жизнь продолжала ладиться, выстраивался всё более чётко тот образ, который необходим для дальнейшего развития. И в этом построении принимали участие Анастасия и её муж.

Безусловно то, что если не прорабатывать проблемы до беременности, то во время беременности и первых месяцев после рождения ребёнка они всплывут. И дело тут не в беременности и ребёнке, а в нас самих, беременность – просто очень чёткая лакмусовая бумажка душевных проблем…

Образ беременности у меня поменялся. Нет, я не считаю, что это легко и просто, и понимаю, что мне до уровня решения вопросов, как у Анастасии, далеко…Но я вижу, что если вкладываться и думать, любой вопрос можно решить. И учитывая уровень врачей в наше время, то крайне небезопасно следовать всем рекомендациям, свято веря, что они идут во благо…
Ни во время беременности, ни после рождения ребёнка жизнь не заканчивается. Но ожидать легкости не стоит. Стоит быть в разуме и решать вопрос.

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
/П. Коэльо/

Ира о своих денежных отношениях с миром.

В ходе рабочего общения и работы со Стасей мне были не единожды показаны  проблемы, которых во множество раз больше, чем я представляла. Но цели работать с этими проблемами не было, и всё быстро выветривалось из сознания. И я снова и снова наступала на одни и те же грабли. Новым образам жизни никак не войти в сознание, так как оно заполнено другими образами, которых я предостаточно насобирала за 29 лет. И как старый ненужный хлам необходимо регулярно пересматривать и выбрасывать или сжигать, так и в сознании необходимо пересматривать свои «несметные богатства», с которыми так тяжело расстаться.

По совету Стаси пересматриваю свои денежные отношения с миром. Денежные отношения лишь одно из проявлений, на примере которого можно увидеть проблемы в целом. У меня отношения с миром очень специфические, гнилые, что не единожды отражалось на результатах моего образа жизни, но я предпочитала это не замечать, обижаться и погружаться в ненависть, считая, что ко мне несправедливо относятся.

В этом тексте я расскажу о своих финансовых отношениях со Стасей. Мне видится, что это будет наглядно. И кто захочет что-то поменять в своих денежных и материальных отношениях с миром, тому будет, что почерпнуть из этого текста.

Считаю важным здесь прописать, что в семье со стороны моей мамы я самая младшая, я поздний ребёнок, единственная девочка (о самой старшей двоюродной сестре я не знала). И ещё по многим другим причинам меня воспитывали в таких условиях, что очень много всего давали: внимания, поблажек, денег, сладостей, подарков. Но на словах учили, что все равны, что нужно быть доброй, что нужно делиться – учили всему тому, что так внушается в нашем обществе. И я всё это впитала каждой клеточкой своего тела. Я росла, мня о себе, что я добрая и хорошая девочка, что я честная, заботливая и внимательная. Но мир не единожды показывал, что это совсем не так. Сейчас вижу, что я всё это ощущала и внутренне чувствовала, но видеть и понимать, а тем более решать свои проблемы и меняться, отказывалась. И каждый раз я, уходя в обиду, взращивала свои проблемы. Я чувствовала, что что-то не так, но не понимала, что со мной что-то не так.

Возвращаюсь к денежным отношениям с миром. Расскажу о ситуациях, которые показывают мои гнилые проявления, на которые не единожды мне указывали, но я продолжала тупить и не видеть того, что я делала.

Я нашла канал Стаси, так как мне нужна была помощь в решении тех проблем, которые на тот момент были для меня болезненными. И сейчас эти проблемы остры и актуальны, но в ходе работы видение этих проблем расширилось и стало отчасти глубже. Я научилась воспринимать некоторые вещи чуть-чуть полегче. И помимо этих проблем были проявлены многие другие, которых я и не видела. Я слушала ролики на канале, которые мне помогали что-то увидеть и понять. Я писала комментарии, в которых не напрямую прописывала свои проблемы, и ждала ответов, которые получала. Я начала переписку со Стасей, в ходе которой было показано очень многое, и это общение было рабочим. И это всё я получала без оплаты. И несмотря на всё это не я первая отправила открыточку или подарок Стасе, а Стася мне прислала открыточку из поездки, а следом ещё одну, и ещё одну. А я только получала.

Возможно, кто-то из читающих скажет, что Стася делала это исходя из своих корыстных целей. Да, возможно. И даже пусть на сто процентов из корыстных целей. Но она делала. И это её решение вопроса. Я не делала. Я предпочитала только получать.

Первым подарком, который я подарила Стасе, были серёжки, которые я сделала сама. Также я сделала и приготовила подарочки для тех, кто будет на встрече в поездке, которую организовывала Стася (первоначально собиралась и я в эту поездку, но потом переменила своё решение). С некоторыми участниками встречи я уже общалась, а кого-то просто заочно знала, что он или она будет. К этому моменту со Стасей у меня была уже длительная переписка. Подарочки для всех были очень сходные: девочкам — серёжки, мальчикам – подвеска-пирамидка. Помимо этого, у Стаси был день рождения. И в подарок ко дню рождения я подарила только открытку. Таким образом, несмотря на всё, что к тому моменту я получила от Стаси, я такими подарочками уравняла Стасю с теми, с кем я начала общаться, и с теми, с кем ещё не общалась и кого совсем не знала. Ко всему прочему, подарок на встречу был больше, чем подарок на день рождения Стаси. В моём видении на тот момент, я сделала сверх подвиг… Я мнила себя такой замечательной, что сама сделала подарочки. И что подарочки упаковала в разноцветные коробочки. И что подумала о других и даже тех, кого ещё не знала. Отмечу ещё, что сделанные мной серёжки, если учесть мои навыки и возможности, были детскими поделками, уровня 3-5 класса.

Опять же кто-то может задать вопрос, мол, а почему Стасе подарок должен отличаться от всех остальных. И действительно почему? Но в данном случае вопросы к каждому из нас: «Тогда почему, приобретая новый опыт, дополнительное образование, продвигаясь по карьерной лестнице, мы хотим получать зарплату больше, чем те, которые этого всего ещё не имеют? Или почему начальник получает больше, чем уборщица?». Полагаю, что для этого есть причины. Но они начинают работать тогда, когда тебя ущемляют. А вот когда ты ущемляешь кого-то, то ты сам даже не видишь этого.

После этой поездочки Стася высылала мне посылочки с подарочками и открыточки, а я долгое время всё только получала и получала. Да ещё и работу не оплачивала, которая в той или иной степени проводилась в переписке со Стасей.

А одна посылочка до меня вообще не дошла. Тоже нюансик. Стасе пришлось думать, как сделать так, чтобы всё доходило.

Когда же я собирала посылочку с подарочками для Стаси, то всё это было куплено в двух трёх магазинах. Сумма вложений никак не перекрывало того, что дарила Стася, тем более не учитывалась работа Стаси и другие вложения в отношения со мной.

Тем более, что я отправляла посылочку не только для Стаси, но и для других ребят. Все подарки были сходны между собой и сходны по вложенным в них денежкам.

Я во всех проявлениях, не только в подарках, нивелировала всё то, что делала Стася по отношению ко мне. И на протяжении четырёх лет это было не единожды показано. Ведь я заявлялась на изменение образа жизни. А денежные отношения с миром в таких ситуациях пересматривать необходимо.

И дело далеко не только в том, что я так строю отношения со Стасей. Я так строю отношения со всем миром. На примере со Стасей это видно отчётливо. И она это показывает. Ко всем остальным я отношусь сходным образом, но они молчат и тихо  обижаются или злобятся. Но свои откаты я, безусловно, получаю.

Когда в очередной раз на встрече всеми ребятами было снова указано на то, что я только потребляю, не оплачиваю работу, не вкладываюсь в отношения, меня прошибло, и я что-то начала менять и начала делать, но корни моей проблемы глубоко сидят во мне. И все последующие действия были пропитаны и пронизаны моим паразитическим отношением к миру. Вся та разумность, которую я пыталась вложить в свои последующие действия, была искривлена моей призмой видения мира. Я продолжала отказываться видеть, кто и сколько сделал по отношению ко мне, я продолжала нивелировать всё то, что по отношению ко мне было сделано. При этом считая, что мои действия разумны, но было чувство или некоторое понимание, что в чём-то я ошибаюсь… опять. Но не видела в чём. Сейчас вспоминая все ситуации и в очередной раз после указания на мои ошибки, я стала связывать, что же я делала не так.

Через несколько дней после встречи у Стаси было день рождения, и я отправила ей подарок в виде денежной суммы (суммы указывать не буду). Перед встречей был день рождение ещё у одной девочки, которую я не поздравила вовремя. Примерно через месяц были именины у другой девушки и ещё чуть позже — день рождения ещё одной девушки. И я решила всем тоже сделать денежные подарки. Мне виделось, что суммы я распределила разумно. Но увы… С первой девушкой я общалась только на встречах. Вторая девушка мне помогала советами в творчестве, было общение по некоторым вопросам, о которых Стася советовала пообщаться с этой девушкой. С третьей девушкой было общение по скайпу по совету Стаси и сопутствующая переписка. Ещё через некоторое время был день рождения у четвёртой девушки, с которой была достаточно длительная и плотная переписка и общение, которая по просьбе Стаси помогла решить мой вопрос с работой, а также не единожды узнавала информацию о вакансиях в течение почти года до моего переезда в Санкт-Петербург; а ещё была возможность временно решить вопрос с жильём при переезде и пожить у неё. На её день рождения я подарила тоже денежку и ещё небольшой подарочек.

Если не врать самой себе, то суммы мало чем отличались друг от друга, если учитывать степень сложений каждого в меня. В данном случае это важный момент. Ведь я сужу по тому,  что и сколько я получаю от мира. И сужу я только по количеству материальных вложений. Всё остальное, хоть я долго и искала, я предпочитала не видеть и не замечать. Почему мне так важно нивелировать и рабочее отношение Стаси со мной, и её работу со мной и моей семьёй, которая всё полученное активно использует? Дело только в нежелании платить? Нет, дело не только в этом. Но если я позволяю себе не платить за проделанную работу, предпочитаю доказывать себе, что я и сама бы смогла до всего этого дойти, то я таким вот образом отказываюсь (несмотря на все декларативные цели) менять свой образ жизни. С одной стороны, я заявляюсь. С другой стороны, всеми своими действиями, получается отрицаю. Двигаться в такой вот системе координат, когда левая нога идёт в правую сторону, а правая нога идёт в левую сторону, очень сложно. Ты не то что не идёшь и стоишь на месте, ты запутываешься в своих же ногах, падая, но при этом доказывая себе, что двигаешься.

И вроде бы всё просто. Отношения на равных с каждым по совести, когда есть осознавание того, что получаешь, и того, что отдаёшь. Когда же осознавание нарушается, и идёт перекос в одну из сторон, когда кто-то начинает всё отжимать под себя, то нарушаются и отношения. Но при этом через множество кривых призм мы видим себя щедрыми и отзывчивыми. Думаем, что мы много вкладываемся, преувеличивая каждый миллиграмм своих вложен и миллиметр своих действий, ожидая, что нас озолотят и одарят всем, что бы мы не попросили. Но при всём при этом принижая и низвергая действия и вложения всех окружающих, не желая платить за то, что получаем, и вкладываться в отношения.

Вот такие у меня и отношения к миру, я считаю, что то, что мне даётся – это так и должно быть. Это же мне дают, я же не просила… явно… Мне это даётся само собой, потому что я хорошая девочка, а все хорошие девочки получают «конфетки» просто так. Я никому и ничего не должна. А если я что-то даю или делаю, то я снисхожу… ведь это сверх ценно.

Мои выводы по тексту о денежных отношениях с миром.

Перечитывая текст о моих денежных отношениях с миром, я вижу себя пятилетней девочкой, которая привыкла, что ей все дарят подарки, окружают вниманием, во всём помогают, прощают истерики, прощают забывчивость, прощают ошибки и невыполнение обязанностей, ведь девочка маленькая… да ещё и единственная среди мальчишек, братьев… А мне уже 29 лет. Да и вокруг не только мама, папа, дедушки бабушки и другие родственники. Вокруг-то дикое поле. То время, когда мне было 5 лет, уже давно прошло, но моё сознание осталось в этом пятилетнем возрасте. И чтобы только увидеть это, мне понадобилось 4 года рабочего общения со Стасей. А чтобы исправить своё искривлённое видение мира и повзрослеть, нужны десятилетия и совсем иное приложение сил.

Что можно сделать уже сейчас? Не закрывать глаза и видеть, пересматривать взаимоотношения с другими людьми, родственниками, друзьями, коллегами по работе. Применять в разуме в жизни всё то, что смогла увидеть и чему смогла научиться. Отслеживать свои действия и намерения в оплате работы других людей, в выборе подарков, в подготовке подарков, в дарении подарков. Видеть вложения других людей. Прикладывать силы в построения отношений с миром и научиться вкладываться сверх.

Вспоминаю физический закон о сохранении энергии. Не так важно закон сохранения ЧЕГО, будь то энергия, масса, силы, деньги – всё это части одного и того же. Далее обобщу все эти частности одним словом энергия. Несмотря на то, что полная энергия в замкнутой системе остаётся постоянной, неизменной, необходимо учитывать во взаимоотношениях двух людей в частности, и в отношениях к миру в целом, следующее. Если один человек вложил Х энергии по отношению к другому человеку, то второй человек получил только часть этой энергии NX, где N меньше единицы. Часть не дошла или второй человек не смог всё это взять. И чтобы второму вернуть первому ту энергию, которую тот вложил, необходимо вложить энергии сверх, учитывая, что часть сам не получил по некоторым причинам и часть может быть не дополучена первым по сходным причинам. В логике, в которой мы живём, это может показаться бредом и возмутительным. Ведь все мы хотим только получать. А тут получается, что необходимо не только отдавать столько, сколько получаешь, да ещё платить сверх. Но есть большое НО! Каждый из нас не видит сколько получает без оплаты от мира, ведь всё что было «потеряно» в таком взаимодействии, было получено миром, а мир всегда даёт нам и всегда авансом…