«Перекати поле»…

Я не могу принять решения ни по одному вопросу. Даже если я принимаю решение, то я его очень быстро могу отменить, если мне скажут, что оно неразумное. Что я попытаюсь сделать? Я попытаюсь подтянуть и вывернуть ситуацию так, чтобы мне сказали, что нет, не такое уж моё решение неразумное. Я буду задавать вопросы снова и снова, чтобы найти хоть какую-то зацепку, чтобы к примеру, не отказываться от принятого решения. Конечно же, я не нахожу зацепок, и тем более никто не говорит мне, что решение моё разумное. Я отменяю своё решение, потому что боюсь последствий его принятия. То есть, я не осознаю причины, почему оно неразумное. Я остаюсь на поверхностном уровне, не думаю и не углубляюсь. Я полагаю, что отказавшись от этого решения, у меня не будет последствий. Но я не думаю о последствиях неосознанно принятого решения отказаться. Отказавшись я могу нон-стоп возвращаться в ту ситуацию и гонять, но думать и перечислять себе причины того, почему я поступила разумно. Это касается всего: отношений с мужчинами, питания, врачей и прочее. Нет сути, нет осознавания, одни метания. В остатке получаются одни метания и гоны, расчёты на то, что последствий от изменения решений не будет, но будут же другие последствия…ведь всё неосознанно..

Пакет с овощами и кастрюля с рисом.

На днях мы готовили салат, я убрала в пакет все овощи, которые остались на следующий раз. Пакет я поставила там, где мы готовили, с тем, чтобы убрать. Я могла пакет убрать в холодное место сразу, это дело даже не пяти минут, но я оставила его стоять там, где все ходят, где он будет всем мешать. Конечно, кто-то пакет переставил туда, где об него никто не будет спотыкаться, хотя он всё равно остался на виду. Я забыла его убрать, овощи целую ночь простояли в тепле… С утра Анастасия, увидев пакет, провела с нами взбадривающую работу по этому поводу. Как я могу зарабатывать деньги, как они могут ко мне прийти, если я так борзо отношусь к вложениям, к продуктам, с такой лёгкостью их выкидываю или оставляю гнить, будучи не в состоянии их сохранить свежими, убрать, распределить и использовать?!…Пока я такая о результатах и исправлении говорить не приходится. Пока я не изменюсь в этом, я не изменюсь в другом. Речь идёт о полном обесценивании того, что имеешь, борзо полагая, что ничего страшного в том, чтобы выкинуть испорченное нет. Оно есть, на тонком уровне ты оставляешь гнить свою душу, упрочиваешь проблемы, откатываешься назад…
Увы, на следующий день я не убрала приготовленный рис в холодильник, оставив его в тепле. Что в лоб, что по лбу. Процесс гниения подкрепляется всеми этими действиями. Можно закрыть на это глаза, упрочив ненависть, а можно осознать и исправляться.

Я на неё похожа?! Не может быть!

Я наблюдаю за собой и за ещё одной молодой женщиной, находящейся в работе с Анастасией. Мне было очень сложно переварить то, когда мне показывали на сходство с этой женщиной. Казалось, что я толковее, не такая гнилая и бестолково-тупая, не такая бессовестная…Меня эта женщина очень раздражала, я проявлялась к ней свысока. Вместо того, чтобы задуматься о том, почему указание на наше сходство меня так задевает и выносит. Это борзо было не работать с этим, и тем более не задуматься поглубже,  учитывая то, что Анастасия не раз работала с нами по поводу зеркал, которые мы видим в друг друге. Не раз Анастасия учила работать с тем, почему идёт та тли иная реакция, более того, не раз она объясняла причины этой реакции. Конечно, в отношении этой женщины не раз была поднята тема нашего сходства. Что именно оно меня раздражает, а значит, во мне есть те самые проблемы, что есть у неё. Я же всё тихо посылала, лелея свою гордыню тем, что всё-таки я не такая. Если бы я тогда сразу начала работать с этим сходством, задумываться, смотреть на проявления этой женщины и смотреть на себя, видеть эти проявления в себе и работать с ними, а не снисходить до неё, я бы не довела ситуацию до той, которая сложилась на данный момент. Я бы ценила каждый момент, проведённый с ней, потому что это проработка моих проблем. Увы, я очень много себе позволила и позволяю. Сейчас наше сходство с этой женщиной стало апогеем, то я, то она выходим на арену в своих борзых проявлениях, тупости и бессовестности. Конечно, сейчас отрицания сходства нет…но если бы я с самого первого раза, когда мне на него указали, глубоко задумалась и стала работать, то и результаты были другими…

Заторы, затыки, поверхностность, железобетон.

В последнее время у меня ощущение, что у меня не «идут» тексты. Раньше текст будто лился, «приходили» разумные примеры, темы я находила, походя. Сейчас стало на первый взгляд сложнее писать и находить темы, хотя ситуаций хоть отбавляй, о которых можно и нужно писать. Я думала, в чём же дело. Естественно, меня такая ситуация не устраивает… Читать далее