Материальная забота. Моральная забота.

Фраза из диалога двух женщин: «Ты заботишься обо мне материально, но не заботишься морально». И подобная фраза достаточно расхожа. И ведь можно надуться, обидеться, начать доказывать, что всё не так. А можно просто вникнуть. Во что? Во-первых, в суть фразы. Во-вторых, во взаимоотношениях двух женщин. Я приложила силы вникнуть. К каким выводам я пришла? Читать далее

«Срамная картинка».

Несколько месяцев назад моя знакомая прислала мне изображение, которое Вы видите перед собой, и задала мне по поводу него ряд вопросов. В последние дни мы вернулись к данному образу с другой моей знакомой. Исходя из мнения авторов статьи, в которой было представлено данное изображение, этот образ является «срамной картинкой» и «благостным изображением а-ля Девы Марии, стилизованным под то, с чем в первую очередь ассоциируется гинекология с акушерством». Читать далее

Обида на планшет.

Моя знакомая очень сильно обиделась на планшет. Почему? Потому что она считает, что не она его разбила, а он сам разбился, а она его очень бережно хранила. То есть, получается, что моя знакомая обиделась на планшет за то, что сама его разбила, не желая признаваться себе в том, что она его разбила. После этого ей пришлось вложить денежки, чтобы его отремонтировать. И после этого она ни в какую не хочет к нему прикасаться, так как он, с её точки зрения, повёл себя плохо. Таким вот образом она его наказывает. Или себя?.. Читать далее

Ущербность сознания.

Слово «ущербность» в той или иной мере нам знакомо. Особенно словосочетание «ущербный человек» или «ущербная психика». Хоть и известно литературное выражение «месяц на ущербе» или «ущербный месяц», а понимать его мы не понимаем. Одно из самых расхожих, но уже редких выражений: «Он/она/они/кризис/ураган нанёс/нанесла/нанесли моему хозяйству колоссальный ущерб». То есть словосочетание «колоссальный ущерб» нам в той или иной мере тоже знакомо, но уже стало обыденным и приелось. Но дальше этого мы, как правило, не идём. Читать далее

Стыд как регулятор властного начала.

Я уже не единожды писала про состояние стыда. Мне очень часто и подолгу приходится наблюдать за стыдливыми людьми. Очень много приходится с ними общаться и много решать вопросов, связанных с тем, как состояние стыда влияет на их образ жизни, на их дееспособность. Эти люди всё перетерпливают. Они не живут. Они выживают. Они пребывают в очень жёсткой схватке с миром, они постоянно с ним борются. Читать далее

Как мы себя представляем.

Вчера я наблюдала за женщиной, которая позиционирует себя как человека, который очень любит общаться. И зачастую, когда речь заходит о её работе, она делает акцент на то, что предпочитает именно те рабочие форматы, в которых очень много общения. Вчера было очень много народа, с которым она могла пообщаться. Но она ни с кем не общалась. Она привыкла общаться только со знакомыми? Нет, конечно же. Род работы это не предполагает. Ей как раз приходится общаться с незнакомыми людьми. Почему же она не общалась вчера, а весь день людей сторонилась? Читать далее

Внешнее и внутреннее.

Сегодня несколько моих знакомых внутренне резко отреагировали на другую мою знакомую. Она вызвала в них очень сильное и мощное отторжение. Оглашать своё видение прилюдно нельзя, так как это жёстко табуировано. Да и в связи с тем, что у нас внутреннее чутьё принято считать за субъективную, ничем и никем не подтверждённую точку зрения, то могут заклевать. А может быть и точка зрения ошибочной. Хотя, если всмотреться глубоко, Читать далее

О счастье и несчастье.

Сегодня читала книгу, в которой в очередной раз встречала словосочетания типа «счастливая жизнь», «счастливая судьба», «счастливый человек». И вообще в жизни очень часто приходится слышать следующего рода фразы и пожелания: «Будьте счастливы», «Желаем Вам счастья», «Чтобы быть счастливым, нужно…», «Он/она несчастен» и т.д. и т.п. У каждого из нас своё понимание того, что такое «счастье» и что такое «несчастье». И сами слова имеют свою истоту — первообраз, первосуть. В словах «счастье» и «несчастье» мы отчётливо слышим слово «часть» и слышим, например, предлог «с» — С-ЧАСТЬ-е или не-С-ЧАСТЬ-е. И получается, что когда кто-то кому-то желает счастья или говорит о необходимости того, что ему ещё только предстоит стать счастливым, он не видит и не осознаёт, что тот, другой, уже какую-то часть имеет. Вот когда желают счастья побольше, тогда ясно, что речь идёт о том, что желают, чтобы счастье прибавлялось, а когда просто желают счастья, то получается, что ты его вообще ещё не имеешь. А когда говорят, что человек несчастен, то выходит так, что он не имеет вообще никакой своей части. Но то же тело — это та же часть, то есть это одна из составляющих счастья человека. И выходит, что счастье-то есть у всех в виде тех же машин, квартир, домов, островов, денег, образований, статусов, семейных положений, детей, самого себя как выделенной части из чего-то более общего и целого. Употребляя таким вот образом подобного рода слова, люди жёстко программируют себя и своё окружение на определённое качество жизни. Если же человек делает это осознанно, не вдаваясь и не вникая в суть слова или вдаваясь и вникая в суть, то речь идёт не о какой-то программе, а о звуковой и образной магии. Возможно, кто-то подразумевает под словом «счастье» слово «радость». Но счастье — это счастье, а радость — это радость. Поэтому, прежде чем использовать подобного рода слова, стоит подумать, что они означают.

Нас учили не жить, нас учили нарабатывать статус.

Чем старше становится человек, тем большее количество проблем ему приходится решать. Если в детстве, пока он растёт, играет, адаптируется к социуму и т.д. многое делает мама, папа, дедушка, бабушка, то когда он вырастает, ему очень многое приходится делать самому. И если не закрывать глаза, то каждый увидит, что решать вопросы день ото дня становится сложнее и сложнее. С одной стороны, казалось бы, должно становиться легче, так как жизненный опыт приобретается, расширяется, углубляется. С другой стороны, и ненависть всё больше и больше застилает глаза, и обид становится всё больше. И со временем очень многие приходят пусть и декларативному, но всё же выводу, что, прожив жизнь, жить они так и не научились. И это действительно так. Многие из нас овладевают огромным количеством разнообразнейших навыков, успешно двигаются по карьерной лестнице, приобретают пусть и в узких кругах, но значимый статус. Но при этом (о пожарить яичницу и сварить картошку даже говорить неуместно) решить какой-либо вопрос они не могут и зачастую не умеют. Их не учили, они не учились. Что смогли по ходу наработать, тем и пользуются. Зато бесед о статусах более чем достаточно. Неразумно вписываться в то, во что можно можно не вписываться. Но для этого необходимо осознать, что статус, на который кладётся вся жизнь, не заменит сути жизни, а вот по жизни двигаться поможет, если в разуме его использовать.

Договорюсь и втихомолку изменю условия договора…

Для современного человека очень характерна ситуация, когда он сам о чём-то договаривается (вынужденно или нет — неважно), а потом сам же перестаёт выполнять условия своего же договора. Возможно, он заметил, что другая сторона что-то поменяла и не сказала, а возможно, он сам уже не хочет, чтобы этот договор работал и таким вот образом разрывает его втихомолку. Что в такой ситуации любопытно? Что человек не видит своих действий. Он видит действия другого, но не свои. Он не видит, как сам меняет образ взаимоотношений, при этом он считает и ожидает, что всё должно оставаться по-прежнему, что ему это делать можно (менять условия втихомолку), а другому нельзя. И если другой человек это замечает и тоже меняет условия и тоже втихомолку, то первый обижается. Если в ком-то просыпается совесть, чаще в такой ситуации это относится ко второму, то он проговаривает ситуацию, ставит на вид первому, что тот делает (порой криво и косо проговаривает, но проговаривает). Первый при этом умудряется обидеться. Оно и неудивительно. Он ведь видит чужие действия, а не свои. И ему хочется второго обвинить в происходящем, а себя оправдать. И таких ситуаций в быту, не то что в деловых отношениях, встречается очень много. Тем, кто провоцирует ситуацию, необходимо научиться видеть свои действия и признавать свои ошибки. Но если цель обидеться и обвинить другого, что как цель такие люди, безусловно, не признают, то в такой вот ситуации их образ действий совершенно верный. Но тогда и переносить ответственность на кого-то другого не надо, а необходимо брать её на себя и отвечать за своё даже самое микроскопическое действие.